Dentro de los elementos mas perniciosos que atacan duramente la realidad de una pareja se encuentra el deseo de cambiar al otro.

Cuando iniciamos una relación el otro nos parece perfecto, magnifico, maravilloso, lo mejor que nos ha podido pasar en la vida, el destino nos lo puso en el camino y pare usted de contar todas las cosas de las que somos capaces de decir cuando amamos tempranamente a alguien. Con el tiempo el juego de poderes empiezan a erogar los dividendos de una relación bien estructurada. Empezamos a comparar, a mirar como fue en el pasado con anteriores parejas y vemos como es la actual; iniciamos un camino en retrospectiva mirando las cosas que la pareja actual no tiene, lo que le falta, lo que no nos complace y en ese justo momento metemos la pata de la forma mas profunda posible, le decimos: “mi amor…cambia, no me gusta como eres”

En ese justo momento en función de los roles de dominante y dominado empezamos a convertirnos en algo que no somos, iniciamos el camino de crear una personalidad que no es la nuestra y al final del camino, nos perdemos en un teatro mal elaborado de represiones, actuaciones, clichés y formas estereotipadas de relacionarnos que en nada recuerda lo que éramos antes.

No debemos confundir esto con la normal negociación que debe existir en la pareja para que las cosas funcionen dentro de ella. Estoy haciendo referencia a los cambios que nos pedimos derivados de transformar nuestros gustos, reacciones, estilo de comunicación, forma de trato, etc. Hablo no de cambios en función de objetivos de pareja, si no de perdernos en un juego de complacer al otro para que no nos deje.

Una vez conocí un par de amigos (no pacientes míos) que cuando se conocieron no se podía hablar con ellos por que se la pasaban besándose todo el tiempo. No tenían reparo alguno en demostrar su amor libremente. Eran muy divertidos en verdad y sobre todo se veían muy enamorados. Años después, los vi en una fiesta, estaban separados, sin tocarse y cuando se hablaban apenas se miraban a los ojos. Como soy una persona muy dada a hablar, me acerque a ellos y los salude, iniciamos una conversación muy amena, y ellos seguían sin tener contacto entre ellos y yo sin reparo les pregunté que les había pasado que ya no eran tan cariñosos como antes, ellos me miraron sorprendidos y casi al mismo tiempo me respondieron que en publico eso no era bien visto, además “el” se había convertido en una persona importante y esos espectáculos no eran apropiados, eso me dijo “ella”. Hace poco me encontré con “el” y lamento decirlo, se había separado.

Dejar de ser uno mismo para ser de forma que complazca al otro es el colmo de la negación del amor. Una persona que le pide a otra que sea diferente a como la conoció, que la critique sin compasión, que la compare con el pasado o con otra relación, es sin duda alguna alguien que esta cavando su propia fosa de soledad. Si amamos, debemos amar con la total integridad que conforma al otro. Amarnos significa que aceptamos quienes somos y quien es el otro, y cuando por alguna razón las cosas cambian, pues la negociación siempre ayuda a resolver los asuntos problemáticos, pero de allí a exigirnos que seamos diferentes a como somos en realidad, es un trecho largo, y sobre todo…muy patológico.

Continuará en el post de mañana

Una de las cosas asombrosas de ser psicólogo es que uno se prepara durante 5 años, mas todos los cursos, congresos, talleres, y pare contar para aprender a diagnosticar problemas trastornos de personalidad, trastornos sexuales y mentales. Luego que ya sabes diagnosticar, entonces te preparan para realizar psicoterapia, sobre todo haciendo énfasis en todo lo relacionado a un buen levantamiento de la condición mental, psicopatológica y fundamentalmente enfermiza de un individuo, para así con técnicas muy bien formadas y estructuradas ayudarlo a recobrar su salud mental. El problema es que a la consulta (por lo menos la mia) el 95% de los pacientes van sanos mentalmente, sin patologías graves, pero todos, absolutamente todos, con problemas relacionados al amor de pareja. Resulta que la preparación del psicólogo en ese sentido, es adicional. Después tocaré el tema de los pensum obsoletos de las universidades. Ahora veamos un poco este asunto del problema amoroso.

Existen cuatro situaciones claves dentro del problema de la relación de pareja: la comunicación, la sexualidad, la dependencia y la infidelidad.

Comunicación: la pareja típica es un “si mi amor” sobre todo cuando comienzan la relación. Todo lo que dice el otro es inteligente, maravilloso, madurísimo, comprensivo y raya en lo genial. Con el transcurso del tiempo, esta comunicación es atacada por el flagelo de la represión, es decir, la pareja deja de decir lo que siente por que ya sea al otro “le va a doler” o “no creo que me comprenda”. Este juego de silencios convierte la comunicación en un murmullo tácito que solo conduce a la incomprensión. Dejar de hablarnos es casi como dejar de amarnos. Al final el otro “lo que quiere es tener la razón”, “no me comprende”, “no se le puede hablar” y todo termina en la desesperanza.

La sexualidad: cuando iniciamos una relación la fuente de placer es el placer del otro. En este sentido los miembros de la pareja no se ocupan en recibir placer, sino en darlo. El orgasmo más placentero se logra junto con el orgasmo del otro. Esa pareciera ser la filosofía practica de las primeras relaciones con el ser que uno ama. Con el tiempo, la rutina hace entrada en la relación y empiezan los problemas. Ya no es tan importante el placer del otro sino el placer mio. Ya los miembros de la pareja se preocupan mas por que no son capaces de sentir y otorgarle la culpa al otro de que eso sea así. Lo cierto es que al final del camino, la sexualidad se convierte en una fuente de drama y no de entrega.

La dependencia: flagelo espantoso de toda relación. “no puedo vivir sin ti”, “sin ti no soy nada”, “no me dejes si no me mato”, “nadie te querrá como yo” son frases comunes en una relación dependiente. El problema reside en que eso no es amor, es solo el complejo interior basado en tus propios trastornos que no permiten vivir en soledad auto otorgada. Muchas parejas he visto que se hunden en relaciones solo para salir de otras anteriores solo por que no pueden estar solos. Le es imposible ser autónomos a los dependientes. He mirado con horror como personas sanas se involucran con personas realmente enfermas de dependencia y terminan trastornándose en el nombre del amor. La dependencia es enemiga del amor. No poder separarse de alguien solo por que no se puede estar solo, desde mi punto de vista es síntoma de peligro inminente. Debería haber una vacuna contra los dependientes, pero no la hay. Solo alarmas que pueden sonar cuando estos se acercan. Hablaremos de eso en la segunda parte.

La infidelidad: es un tema recurrente. La infidelidad es un síntoma de problemas sociales. Existen consideraciones sociológicas y antropológicas que sostienen que los seres humanos no podemos ser fieles, de hecho, la teoría evolucionista sostiene que esto es improbable (la fidelidad) ya que siempre la especie busca el mejor individuo para reproducirse, pero de la misma forma existen teorías éticas, morales e inclusive religiosas que tratan el asunto de la infidelidad como una lacra social. Mi consideración personal es que la infidelidad tiene múltiples causas: sexuales (en primer orden), derivados de complejos y carencia de amor. No necesariamente para ser infiel se necesitan todas las enumeradas anteriormente, con una de ellas es suficiente para considerar la infidelidad. Lo cierto es que esto causa graves perturbaciones dentro de la pareja y es una de las mayores causas de ruptura en las mismas.

Seguirá en el post de mañana