Te pregunto, María Corina

Hola, María Corina…

Yo, como venezolano, tengo algunas preguntas. Trataré de ser puntual.

  1. Todos, absolutamente todos, sabíamos que @EdmundoGU no se iba a juramentar hoy. ¿Por qué insistieron en una narrativa así durante casi dos meses? Muchos advertimos que no lo hicieran, que iban a generar más desesperanza y frustración. ¿Por qué desoyeron eso?
  2. Cuando mandas a que los venezolanos protestemos, ¿a que te refieres? ¿Salimos así a lo loco a la calle? ¿Agarramos una piedra y se la lanzamos al primer chavista que veamos? ¿Cuál es la directriz? ¿Es lo que nos de la gana y ya? Si es así, me toca volver a advertir: sin organización ni fin, lo único que se logrará es muertos, heridos y presos. No eres una mujer irresponsable. Ese llamado así, lo es.
  3. Edmundo es presidente porque mandaste a votar por él. Todos los venezolanos lo sabemos. Ya van dos retiros de ese señor. Primero, a España, y ahora el recule de venir. ¿No te parece que ya es suficiente? Estoy de acuerdo con que venga a juramentarse cuando sea el momento (siempre debió ser así), pero dejemos de contar con él. ¿Te parece? Deja a ese señor tranquilo. Más bien me parece que el hace más daño que bien. El es el presidente, que ejerza cuando se libere Venezuela y ya.
  4. Por último, ¿no crees que es buena idea empezar a tomar acciones propias de tumbar un gobierno? Esto es buscar pulmón armado, conspiración, planes secretos, etc. El discurso está agotado, María Corina, créeme. Incluso, te diría que salgas de Venezuela, que organices una misión armada junto con Simonovis, Prince, o quien sea. Pienso que no debes seguir mandando la gente a la calle. Debes, junto con los pesos pesados, liderar una insurrección. Una de verdad.

Nota aparte: yo te he criticado acciones, pero te he apoyado siempre, como millones de venezolanos. Eres una líder valiente, eres la esperanza y eres vertical. Yo jamás he visto que te traiciones. Pero, el apoyo no es gratis, tú eres un político que asumió esta responsabilidad. Entiendo lo que es ser político y entiendo tu lucha, que al final es la lucha de todos, pero no puedes creer que esto se endosa gratis y sin conciencia. Yo sé que el venezolano común siempre desea un mesías y un salvador. Sé que somos pendejos creyentes en políticos con buenos discursos, yo no niego quienes somos, pero si se que hemos aprendido. Sé que hemos madurado, y desde allí te digo, es momento de la lucha real, la de la calle, la de verdad. No es momento de discursos ni de política. Es momento del secreto, de lo oculto, del engaño estratégico y del plan militar, armado, de inteligencia y estar en la sombra. Si no lo entiendes y no lo asumes, ese apoyo que hoy tienes ya no estará. Ni mío ni de millones.

Sigo pensando que eres la alternativa real. Sigo asumiendo que se te debe apoyar de todas las maneras posibles. Sigo creyendo firmemente que si tú fracasas, fracasa Venezuela. Justamente por eso te envío estas letras, porque ni me voy a ir contra ti, como los miles detractores que tienes en la oposición, ni te voy apoyar ciegamente, creyendo en ti como si fueras la mesías salvadora.

Yo sé el rol del ciudadano ante el líder y ante el político, que no es más que apoyarlo mientras se mantenga en la línea ideológica, criticarlo cuando ve algo que no le gusta, y exigirle resultados, como servidor público que el político eligió ser. Es es el rol del ciudadano que entiende la política, y como tal, lo ejerzo.

Cuídate siempre y espero para ti lo mejor, que será sin duda alguna, lo mejor para Venezuela.

En Navidad ¿te atreves a nacer de nuevo?

Navidad significa nacimiento y para mí es un símbolo permanente de que nosotros podemos nacer de nuevo, en la medida en que decidimos cambiar nuestra vida. Sostengo que quien no cambia, algún trastorno debe tener. Cambiar es lo único permanente en la vida. Cambiar es normal.

Ahora bien, ¿quién de nosotros viendo nuestra vida en retrospectiva no quisiera tener la oportunidad de hacer algunas cosas diferente? Creo que ver hacia atrás y no encontrar nada de qué arrepentirse, es propio de quien jamás hizo nada en la vida, nada relevante, nada importante. El error siempre está presente, la falla, la sombra, incluso si lo vemos desde la religión, el pecado. El tema es que no podemos volver atrás. Lo hecho ya se hizo y la vida siempre continúa.

Por eso, nacer de nuevo es fundamental: es mirar dentro de uno e iluminar las sombras, perdonar y perdonarse, es construir una versión que te haga sentir mejor, es amarte y amar, es enderezar los entuertos y caminar más erguido, ojalá sintiéndonos un poco más orgullosos de nosotros.

Nacer de nuevo es encontrar el amor hacia sí mismo que nos hace más serenos, tranquilos, estables y comprometidos. Nacer de nuevo es renovar la autoestima y alejarse de quien te la destruye o afecta. Nacer de nuevo es sonreír y también poner límites. Es acercarse y también alejarse. Nacer de nuevo es seguir viviendo pero sintiendo diferente, pensando diferente, asumiendo el sí mismo diferente, y también reconociendo al otro.

Así que estas fechas son la excusa perfecta, renovable y anual. Podemos darle un significado especial celebrando el nacimiento de nosotros mismos. No podemos reparar el pasado, pero sí podemos formar un mejor futuro, sobre todo si decidimos nacer de nuevo, y amarnos un poco mejor, para amar un poco mejor también.

Nacer de nuevo siempre será un acto que te descubra y eso, te lo digo desde la psicología y también desde mi experiencia personal, te hará estar mucho mejor contigo mismo y con el mundo que te rodea.

Psicología del inmigrante: tips anti ansiedad

Muchos de ustedes, al igual que yo, emigramos, y ese proceso nos lleva por un viaje emocional que siempre va ligado al estrés y la ansiedad.

En mi canal de #YouTube🔴 analizo este tema y traigo recomendaciones y tips psicológicos para afrontarlo. Los espero en mi canal. Responderé sus comentarios y preguntas.

Qué hacer si a tu pareja no le interesa salvar la relación

La verdad verdadera es que cuando tus esfuerzos por salvar la relación de pareja no son valorados, el problema no eres tú. No importa cuánto te esfuerces, cuánto hables, cuánto luches… si la otra persona no le da importancia, no hay más que hacer.

¿Es duro? Por supuesto que lo es. Pero si sigues ahí, esperando en vano que la cosa cambie, de alguna manera te estás traicionando a ti mismo.

Una relación es de dos, y si solo uno está remando, esa relación está condenada a hundirse. Recuerda: el amor no se obliga. Y la inacción de tu pareja ya de por sí es una respuesta.

Es fundamental entender que a veces el acto más grande de amor propio es marcharse. Jamás diré que irse de una relación es fácil, de ninguna manera, pero siempre será peor quedarse en la nada, aceptando lo inaceptable. ¿Te das cuenta?

Entiende esto: es fundamental tener autoestima para terminar una relación tóxica en la que solo tú tienes interés de reparar. Si te crees menos, si no te das tu propio valor, si te falta amor propio, harás de todo para seguir atada o atado a la nada, lo que es igual a preferir el infierno en vez del cielo.

Fin del cuento.

La verdadera fuerza de ser mujer no está en la pareja

Tienes que entenderlo: el valor como mujer no te lo da ningún hombre. Ni estar en pareja. En la búsqueda del empoderamiento, muchas creen que ser mujer completa significa ser madre o tener una relación. Y ese es un error profundo. ¡Es injusto!

Tu valía no depende de otros. No se mide en función de a quién perteneces ni de las expectativas sociales. Porque, al final, te perteneces a ti misma. Tu propio concepto de valía es lo que realmente importa.

Nadie puede decirte que eres menos porque no tienes pareja o porque elegiste la soledad. Eso es un error fundamental.

Tu amor propio no se define por tu estado civil. Así que asúmelo. La presión social es fuerte, y claro que es difícil. Pero con autoestima, resiliencia y una estructura firme, puedes desafiar esos patrones.

Recuerda: tú te defines a ti misma. Tu autoestima y tu personalidad son tu verdadera fuerza. Empodérate desde adentro y muestra al mundo que tu valor no necesita justificación. Al final del día, tú eres la única que puede definir quién eres. ¡Eso es lo que realmente importa!

Elecciones en USA: la ansiedad del inmigrante

Yo he vivido dos procesos electorales en mi vida como emigrante, uno en Chile, y ahora otro en los Estados Unidos. La sensación como emigrante siempre es de ansiedad. Estás en un país que no es el tuyo, pero que estás aprendiendo a amar, respetar y a cuidar. Y aún sin conocer muy bien la historia del país donde te encuentras, generalmente tenemos ideas políticas muy arraigadas derivadas de nuestra experiencia. Y esas experiencias generalmente son malas, y por eso nos da mucha más ansiedad cuando vemos cosas parecidas en los países a los que emigramos. Sufrimos de ansiedad, y eso es una realidad.

Entonces, vivimos tratando de alejarnos de aquello de lo cual nos hemos salido, y vemos con ansiedad que pueden suceder cosas, o repetirse cosas que ya antes hemos vivido.

Esa ansiedad siento yo, es la ansiedad del inmigrante. Pienso que el mejor consejo que nosotros podemos darnos a nosotros mismos, es enfocarnos en nuestra vida, en ser protagonistas de nuestra existencia, y de tratar de convivir lo mejor posible en las comunidades donde estamos.

Aprender la historia del país al que hemos llegado, entender su idiosincrasia, y entender que nuestra experiencia no necesariamente en la experiencia de ellos. Esa claridad nos da objetividad, y nos rebaja la ansiedad.

No podemos ver al país donde llegamos como una réplica del país de donde vinimos. Eso es un error que no debemos cometer, lo que debemos es ser el mejor individuo posible, respetar las leyes y costumbres del país donde estamos, y ayudarlo en su crecimiento y evolución. Es nuestro deber, y mientras lo cumplimos, estoy seguro, nuestra ansiedad va a disminuir. Ocupar de nuestra vida, ser el mejor ciudadano posible y, sobre todo, cuidar el país al que hemos llegado.

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Cuando la relación se vuelve tóxica: Nodal, Cazzu y Ángela

Este es mi análisis psicológico en torno al caso que ha acaparado la atención en las redes: Cazzu, Nodal y Ángela. ¿Les suena? 😬

Desde mi canal en #YouTube🔴 hablemos de esto…

Análisis psicológico del duelo: el caso de Luis Enrique

¿Cómo enfrentamos nosotros las pérdidas? Porque, indudablemente, tarde o temprano, todos pasamos por ese momento.

El ex futbolista, Luis Enrique, nos muestra cómo el dolor por la pérdida de un hijo puede ser devastador, pero también cómo es posible enfrentarlo.

En este análisis psicológico desde mi canal en #YouTube🔴 aprenderemos sobre el manejo del duelo a través de su experiencia.

Shakira y el despecho: El duelo emocional detrás del éxito musical

Shakira ha sabido transformar el dolor en canciones que conquistan al público, pero más allá de las melodías pegajosas, existe un proceso psicológico que muchas personas atraviesan en momentos de despecho. En este artículo analizamos cómo la cantante refleja las etapas del duelo y cómo todos, de alguna manera, hemos vivido situaciones similares.


El éxito de Shakira y la monetización del despecho

Estaba mirando el último video de Shakira y, sin duda alguna, ella se ha convertido en la reina de monetizar el despecho. ¿Cuántas canciones ha sacado relacionadas con su separación de Piqué? Sin embargo, esta última canción es particularmente interesante porque habla de algo con lo que muchos se identifican: el proceso emocional del despecho. La letra retrata ese deseo de ser soltera, vivir la vida a su manera, portarse mal y hacer lo que le dé la gana. Y, claro, lo interesante aquí es que estamos hablando de una persona que, previamente, quería un matrimonio estable, un compromiso de vida.

Del compromiso al despecho: una transición emocional

Shakira, como muchas personas que han pasado por una ruptura, parece estar en una especie de «retaliación emocional.» Luego de intentar construir una vida en pareja, ahora canta sobre la libertad, el empoderamiento y la soltería. ¿Suena familiar?

Es un comportamiento usual en muchos que atraviesan el duelo de una ruptura. Después de una separación, muchas personas experimentan una fase de «quiero hacer lo que me dé la gana». Sin embargo, detrás de esta rebeldía emocional, lo que realmente están viviendo es una fase del duelo.

No sabemos con exactitud lo que pasa en la mente de Shakira, pero sí sabemos que muchos de nosotros hemos experimentado emociones similares. Esa mezcla de tristeza, frustración, rabia, y al mismo tiempo, la necesidad de sentirnos vivos y en control.

El despecho como parte del duelo: un proceso necesario

El despecho, al igual que otras etapas del duelo, es una reacción normal al dolor emocional. Es una fase en la que intentamos reconectar con nuestra identidad, redefinir quiénes somos sin la otra persona. Shakira, al igual que cualquier ser humano, está procesando su dolor a su manera, y es algo que muchos hacemos cuando pasamos por una ruptura. Lo importante es entender que esto también es una forma de sanar.

Si logramos superar cada etapa del duelo, si permitimos que las emociones fluyan en lugar de reprimirlas, eventualmente comenzamos a sanar. Y así, poco a poco, cada uno de nosotros encuentra la manera de salir adelante y volver a creer en el amor, tal como deseamos que también le ocurra a Shakira.

El despecho como reflejo del duelo

Shakira nos muestra, a través de sus canciones, cómo el despecho puede convertirse en una etapa inevitable del duelo emocional. Es un proceso que todos vivimos de manera diferente, pero que nos lleva, eventualmente, a sanar y a seguir adelante. Ella, al igual que tú, puede disfrutar su etapa de soltería y, quién sabe, tal vez el amor vuelva a tocar su puerta.

Cristiano Ronaldo y Georgina: ¿Es normal bromear así en pareja o es maltrato?

Cristiano Ronaldo y su esposa Georgina Rodríguez mirándose con complicidad

Las redes sociales estallaron cuando se vieron algunos juegos pesados entre Ronaldo y Georgina. Para muchos, fue una señal de alerta. «¡Qué machista!» dijeron algunos, mientras otros se preguntaban si ese tipo de comportamiento era un reflejo de maltrato. Pero, ¿realmente lo es?

¿Las bromas pesadas son parte de una relación sana?

Si alguna vez has tenido pareja, sabes que las bromas entre ambos son comunes. Las parejas juegan, se ríen, se echan broma y hasta tienen juegos que, vistos desde fuera, pueden parecer fuertes. Pero esa complicidad es parte esencial de muchas relaciones. La clave está en el respeto mutuo y los límites que no deben cruzarse.

Lo que sucede entre Ronaldo y Georgina, a simple vista, no parece ser más que eso: bromas entre ellos, algo que puede fortalecer la relación. Ese tipo de juegos puede parecer agresivo para quienes los ven de afuera, pero entre ellos hay una comunicación que no siempre es verbal. Hay miradas, gestos y un entendimiento mutuo que no necesita palabras.

¿Dónde está el límite?

Ahora, esto no significa que todo vale. Claro que hay comportamientos que no deben tolerarse y que pueden convertirse en maltrato. Esas son las señales que, como sociedad, debemos identificar y denunciar. Cuando el juego se convierte en algo dañino, ya no es una broma, es una agresión.

Pero, en el caso de Ronaldo y Georgina, estamos hablando de una interacción que, para ellos, es parte de su forma de ser como pareja. No hay señales de violencia, sino de una relación en la que ambos participan de manera igualitaria y con respeto.

Deja que los demás vivan su vida

Es importante que dejemos de ser tan susceptibles y empecemos a comprender que no todas las bromas o juegos en una pareja son maltrato. Cada relación tiene su propio código de comunicación y formas de interactuar. No todo lo que nos parece fuerte desde afuera es negativo.

Así que, antes de juzgar, es mejor dejar que las personas vivan su vida. A menos que haya señales claras de maltrato, debemos ser más abiertos a entender las dinámicas únicas de cada pareja.


La relación entre Ronaldo y Georgina nos recuerda que, como espectadores, no siempre podemos interpretar lo que sucede entre una pareja. Es importante saber distinguir entre bromas sanas y maltrato. La clave siempre estará en el respeto y la complicidad que cada pareja construya en su relación.


¿Quieres un hijo emocionalmente sano? ¡Tú tienes que serlo!

¿Cuántos niños, cuántos hijos viven en matrimonios infelices? Y los padres, de alguna manera, se quedan juntos diciendo: «Es que nos quedamos juntos, por mi hijo». Y resulta que esa es la peor excusa posible que puede haber, sobre todo por la carga enorme que se le coloca a ese niño, en función de mantener unido un matrimonio que ya no es viable.

Ese niño carga sobre sus espaldas la culpa de que sus padres sean infelices, pero esa culpa no es del niño, a esa culpa se la están induciendo los propios padres. Me da rabia cómo los padres utilizan a los niños como excusa para su propia infelicidad, y por no tener la suficiente valentía de asumir la decisión de separarse. Evidentemente, si son infelices, sino hay amor, pues claro que tienen que separarse.

Un niño se traumatiza, no por un divorcio.

Un niño se traumatiza fundamentalmente por la infelicidad, las peleas, la violencia y la agresividad que muchas veces existe en los matrimonios que ya no se quieren, que ya no se aman.

Es una irresponsabilidad total decir que un matrimonio no debe separarse por los hijos. Eso es realmente abominable cuando uno lo mira desde el punto de vista psicológico.

Si tú quieres un niño feliz, en principio, tienes que ser feliz tú. Si tú quieres un niño estable, si tú quieres un hijo emocionalmente sano, tú tienes que serlo.

Estar en un matrimonio infeliz, en un matrimonio sin amor, por tus hijos, te lo digo de frente y sin pena, es realmente no amar a tus hijos.

¿Sientes desesperanza? Esta reflexión breve es para ti

A veces los fracasos seguidos nos hacen perder la esperanza. Es un error.

La esperanza es la base del optimismo.

Perder la esperanza equivale a perder la pasión por la vida. Si a todo lo dices que no, la vida también te dirá no a ti.

Quien tiene esperanza en la vida, siempre sueña, inclusive cuando la dura realidad intenta despertarlo.

A veces uno sueña y no se dan las cosas. El truco no es dejar de soñar, sino soñar otra cosa.

Hay momentos en que vemos todo negro. Todos hemos vivido la noche oscura del alma, pero solo quienes tienen esperanza han amanecido.

A veces tenemos esperanza y las cosas no se dan. No importa. Si no se dieron esperemos algo mejor.

El hecho de que algo no se te de no significa que por eso abandones la actitud de ser un optimista.

Cuando eso sucede la única linterna se llama esperanza.

Hombre levanta los brazos, mirando hacia el horizonte, en un atardecer, en señal de triunfo

Eso sí, tener solo esperanzas, no sirve. Para lograr lo que deseas debes unirla con la voluntad y la paciencia.

Así que nunca te preguntes ¿Qué hago si las cosas no se me dan? Pregúntate más bien:

¿Qué haré cuando se me den las cosas?

Indudablemente, la esperanza es el aliento de quienes piensan en grande.

¿Saben cómo lo logré? Enfocado y jamás perdiendo la esperanza.

Si necesitas una buena dosis de motivación, de empuje y de fuerza de personalidad, ven a consulta para darte herramientas emocionales que te reconecten con la esperanza de hacer realidad tus metas, desde acciones que sí te llevarán a triunfar sobre ti mismo.

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Belinda se cayó y Anitta la rescató: Lo que podemos aprender de un acto sencillo

BELINDA

Vimos el video, ¿cierto? Belinda se cayó y Anitta, sin pensarlo dos veces, la ayudó. ¿No te parece un gesto maravilloso? Una muestra de solidaridad pura, sin interés alguno. Ahora, te pregunto: ¿por qué no somos así siempre? ¿Por qué no tendemos la mano cuando alguien está en el suelo, cuando alguien necesita ayuda?

El hecho de ver a Anitta arreglándole la media a Belinda y ayudándola a levantarse me hizo reflexionar. Es un recordatorio de que todos, en algún momento de nuestras vidas, nos hemos caído. Tanto literal como metafóricamente. Lo importante no es la caída, sino la manera en que nos levantamos. Belinda lo hizo con dignidad, con la frente en alto, y ese es el ejemplo que deberíamos seguir.

¿Cuántas veces no hemos necesitado de una “Anitta” en nuestras vidas? Alguien que esté allí para levantarnos, para ajustarnos “la media” cuando nos sentimos derrotados, y para darnos ese empujón que nos haga seguir adelante. En ese pequeño acto vi la historia de la humanidad: la parte buena, la parte que nos recuerda que el apoyo mutuo es lo que nos hace mejores como personas.

BELINDA Y ANITTA EN LA PAARELA LOREAL PARÍS

Porque, al final del día, eso es lo que debería definirnos como humanos: la capacidad de ayudar, de conectar y de tender la mano cuando alguien más lo necesita. Y sí, también cuando necesitamos reparar esos defectos internos, esas emociones desajustadas. Porque mientras más trabajemos en nosotros mismos, más podremos contribuir a un mundo mejor.

¿Alguna vez has sido «Anitta» para alguien o alguien lo ha sido para ti?

Cuéntamelo en los comentarios, que estaré encantado de leerte y compartir contigo mis pensamientos. Y si sientes que necesitas una mano, ya sabes dónde encontrarme. Clic aquí para consultas psicológicas.

Dime cómo te criaron y te diré cómo es tu relación de pareja

Desde la infancia, la educación y los valores que recibimos moldean nuestras expectativas y comportamientos en la vida adulta, especialmente en las relaciones de pareja. Lo que aprendimos en casa influye tanto para bien como para mal. Pero, ¿hasta qué punto afecta y qué podemos hacer al respecto?

Si los valores con los que te criaron coinciden con los de tu pareja, es probable que la relación fluya con mayor armonía. Tener principios comunes genera una base sólida que facilita la comprensión y el respeto mutuo.

Sin embargo, cuando estos valores y preceptos difieren drásticamente, la relación puede enfrentarse a problemas. ¿Por qué? Porque las expectativas, la forma de ver el mundo y las reglas que rigen el comportamiento de cada uno pueden chocar.

Pero no todo está perdido cuando hay diferencias. Las relaciones saludables no se basan en la rigidez, sino en la flexibilidad y el diálogo. Si entras en una relación con una mentalidad rígida, pensando que la forma en que te criaron es la única válida, lo más probable es que la relación fracase.

La rigidez y la inflexibilidad son venenos para las relaciones. El secreto está en la capacidad de adaptación y la creación de una nueva cultura dentro de la pareja. Se trata de establecer sus propios valores, sus propias normas y construir algo en conjunto.

El éxito de una relación de pareja no depende solo de lo que traes de tu familia de origen, sino de la capacidad de ambos para crecer juntos y generar su propia vida, con sus propios principios.

Así, la relación se fortalece y evoluciona, permitiéndoles a ambos ser adultos que crean una moral compartida y flexible, en lugar de aferrarse a ideas que quizás ya no funcionan.

¿Te identificas con esto? Si sientes que tu relación podría beneficiarse de explorar más sobre este tema, te invito a descubrir todas nuestras opciones de atención psicológica en psicovivirinternacional.com.

¿Tu pareja te impulsa o te frena? Lo que los Emmy nos enseñaron sobre las relaciones

Durante los premios Emmy, vimos a muchos artistas agradecer a sus parejas por su éxito. Pero, ¿qué pasa cuando tu relación no te impulsa? Es fundamental elegir a alguien que te sume en lugar de restarte. Descubre cómo una pareja saludable puede transformar tu vida y ayudarte a ser la mejor versión de ti mismo.


Estaba viendo los Premios Emmy y, entre los discursos de agradecimiento, noté algo en común: muchos artistas le daban las gracias a sus parejas. A primera vista, parece un detalle más del evento, pero esto tiene un significado más profundo. ¿Por qué es tan importante reconocer a quien está a tu lado?

Porque cuando tienes una pareja que te suma, cuando estás con alguien que realmente te ayuda a crecer y te inspira a ser tu mejor versión, tu vida cambia. Evolucionas, creces y hasta puedes alcanzar objetivos que, sin esa persona, tal vez te habrían parecido inalcanzables.

Por otro lado, también existen relaciones que, en lugar de impulsarte, te anclan, te frenan, te hunden. Estas son las relaciones donde el amor no te permite prosperar ni avanzar hacia ninguna parte. Elegir bien con quién compartes tu vida es fundamental porque una pareja no solo debe acompañarte, sino elevarte, apoyarte y empujarte hacia lo mejor de ti mismo.

El éxito en cualquier aspecto de la vida está muy relacionado con las personas que te rodean. Si estás con alguien que te ayuda a ser mejor, que te apoya incondicionalmente, que te acompaña en cada proceso, lo sientes. Lo notas porque empiezas a evolucionar, a transformarte, y esa transformación no solo tiene que ver con el amor, sino con la vida en general. Estar con alguien que te suma no transforma mágicamente tu vida, pero sí los procesos que te llevan a ser mejor.

Entonces, la próxima vez que pienses en tu pareja, pregúntate: ¿Me impulsa? ¿Me hace ser mejor? ¿O me estanca? Porque al final del día, el amor de una pareja no se trata solo de palabras bonitas o de momentos agradables. Se trata de acompañarte en tu crecimiento, de sumarte, de llevarte hacia lo mejor que puedes ser.

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Supera el mito del padre tóxico y crece emocionalmente

A menudo, atribuimos nuestras dificultades emocionales a nuestros padres, considerando que son ellos los responsables de nuestros traumas. Sin embargo, es fundamental reflexionar sobre nuestra propia responsabilidad en el proceso de sanación. En este artículo, exploramos cómo la autoevaluación puede liberarte de la carga de la culpa y llevarte hacia un crecimiento personal auténtico.


El mito del padre tóxico

Es común escuchar la frase «mis padres son tóxicos» como una justificación para nuestras dificultades emocionales. Pero, ¿realmente es así? A veces, lo que consideramos una toxicidad en nuestros padres puede ser un reflejo de nuestra propia incapacidad para comprender su lenguaje del amor.

Muchos de nosotros culpamos a nuestros padres de todos nuestros problemas, sin detenernos a reflexionar sobre el hecho de que tal vez no hemos sido capaces de entenderlos o, aún más, de dar lo que exigimos de ellos.

La proyección de nuestros complejos

Nos escudamos en nuestros propios complejos y trastornos de personalidad, responsabilizándolos de nuestras dificultades. Es más fácil señalar con el dedo que asumir la responsabilidad de nuestras decisiones y de la vida que hemos construido. Al final del día, somos los arquitectos de nuestra propia existencia.

Es cierto que los traumas infantiles pueden influir en nuestra personalidad y comportamiento. Pero a partir de la adultez, la responsabilidad de nuestra vida es nuestra. Esa carga no puede recaer eternamente sobre los padres que, aunque puedan haber cometido errores, ya no son los que definen nuestro destino.

La importancia de buscar ayuda

Si sientes que tu vida no avanza y crees que tus problemas provienen de traumas pasados, es esencial buscar ayuda profesional. No podemos seguir anclados en la idea de que nuestros padres nos «echaron a perder» la vida. Esa mentalidad solo perpetúa un ciclo de victimización que impide nuestro crecimiento personal.

La verdadera evolución comienza cuando tomamos la responsabilidad de nuestros procesos emocionales. Al hacerlo, nos liberamos de la carga de la culpa y comenzamos a trabajar en nuestra sanación.

Culpar a nuestros padres de todos nuestros males es un camino fácil, pero no productivo. La clave para sanar y crecer radica en la autoevaluación y en la búsqueda de apoyo emocional. No olvides que, a veces, la persona tóxica puede ser tú mismo.

Si sientes que es hora de tomar las riendas de tu vida y superar tus obstáculos emocionales, te invitamos a explorar todas las opciones de atención psicológica que ofrecemos en nuestra web: psicovivirinternacional.com.

¡Es momento de ser la mejor versión de ti mismo!

El peligro del positivismo tóxico

El positivismo tóxico es mucho más dañino de lo que parece.

Detrás de esa constante sonrisa y ánimo inquebrantable, puede esconderse un narcisismo que busca reconocimiento y validación. Aquí te explico por qué es crucial diferenciar entre ser optimista y caer en la trampa de la positividad vacía.


Hablar de positivismo tóxico no es fácil, pero es necesario. Muchas veces se confunde el ser optimista con no aceptar la realidad. Y aquí está el problema. El positivismo tóxico es, en su esencia, un acto de narcisismo. ¿Por qué?

Porque muchas personas que insisten en mantener una actitud positiva en todo momento, lo hacen buscando algo más que simplemente motivarte.

Lo que buscan, muchas veces de manera inconsciente, es que tú les agradezcas, que les digas “¡Qué bueno eres!”, “Gracias por motivarme” o “Me hiciste sentir mejor”.

En el fondo, lo que quieren es reconocimiento, alimentar su ego, sin realmente ayudarte a enfrentar lo que está sucediendo.

El optimismo auténtico, en cambio, no niega la realidad.

Reconoce que las cosas no siempre salen bien, pero se enfoca en encontrar soluciones reales. Es un equilibrio entre aceptar las dificultades y trabajar para superarlas.

No se trata de decirte “todo va a estar bien” sin más, sino de darte herramientas para que puedas avanzar y alcanzar tus metas.

Las personas que se mantienen en un constante estado de ánimo elevado y que siempre tratan de animarte, a menudo no están preocupadas por tu bienestar. Están más interesadas en que les reconozcas su papel como “motivador”.

El verdadero apoyo no se trata de hacerte sentir mejor solo por un momento, sino de ayudarte a enfrentarte a lo que estás viviendo de una manera práctica y constructiva. Por eso, cuando te encuentres rodeado de personas que insisten en una positividad constante, es importante que te preguntes: ¿Realmente me están ayudando o están buscando su propio reconocimiento?

Conclusión: El positivismo tóxico no te lleva a ninguna parte. Dejarte envolver por esta actitud solo te mantendrá estancado en una falsa ilusión de bienestar. Enfrentar la realidad, buscar soluciones y rodearte de personas que te apoyen de manera genuina es la clave para crecer y avanzar.

Si sientes que el positivismo vacío te está afectando o que necesitas herramientas reales para enfrentar tus problemas, te invito a conocer nuestras opciones de atención psicológica. En Psicovivir Internacional, estamos aquí para ayudarte a transformar tu vida de manera auténtica y sin adornos.

¡Visita nuestra web en psicovivirinternacional.com y da el primer paso hacia una verdadera solución!

La psicología de Darth Vader: «Yo soy tu padre»

¿Te has preguntado por qué a veces no soportas a tu padre? ¿O por qué algunas relaciones familiares son tan complicadas?

Darth Vader diciendo “Yo soy tu padre” no es solo una frase icónica del cine, es un reflejo profundo del complejo de Edipo que todos enfrentamos de alguna manera.

En mi canal de #YouTube analizamos la conexión psicológica entre esa frase, nuestras relaciones con nuestros padres y cómo esto impacta nuestra vida emocional.

¡Entra aquí directamente!

Déjame una pregunta o comentario. Estaré respondiéndote.

Estrategias para Cultivar tu Autoestima | ¡Aprendamos Juntos! 👍

Hablemos de amor propio…

Mire, esos aspectos que vemos en nosotros mismos: bueno, malo, feo, bonito, que si los kilos de más o de menos…esa valoración es autoestima. Y a esa autoestima le sumamos el autoconcepto que tiene que ver con nuestras ideas y creencias sobre nosotros mismos.

Siempre me preguntan cómo mejorar la autoestima y qué hacer para mantenerla a tono.

En #estreno para mi canal en YouTube, te traigo estrategias y claves para cultivar tu autoestima.

Entra de una vez a mi canal y suscríbete. Leeré tus preguntas y comentarios. ¡Escríbeme!

¡Aprendamos juntos! 👍

Nunca se gana la libertad si no se lucha por ella

En Venezuela se está librando una batalla entre el bien y el mal. Yo como psicólogo pienso que nuestra parte implica la lucha entre la desesperanza y la esperanza.

En este video te doy herramientas para salir del pesimismo y llegar hasta el final.

Es una lucha de todos, donde todos cabemos y todos juntos, podemos.

Difunde esperanza y derrotemos el pesimismo.

Nunca se gana la libertad si no se lucha por ella. Los venezolanos y, en general, todos los latinoamericanos, sabemos esta gran verdad.

Elecciones #Esperanza #MariaCorina #Venezuela #Psicovivi

Céline Dion: Valentía y Motivación | Análisis Psicológico

Céline Dion desnudó sus emociones en su más reciente documental.

Valentía y motivación son dos palabras que resumen el audiovisual.

En estreno para mi canal de #YouTube, les presento un análisis psicológico de esta famosa artista.

Vente a mi canal y aprende, al igual que yo, de esta extraordinaria artista.

Clic aquí 👇

Análisis psicológico de la relación entre Christian Nodal y Ángela Aguilar

¿Te interesa entender mejor las complejidades de las relaciones de pareja?

¡Este video es para ti!

Desde mi canal de #YouTube🔴 analicemos juntos la relación entre Christian Nodal y Ángela Aguilar, desde una perspectiva psicológica.

Entra ya a mi canal y déjame un comentario. Estaré respondiendo a todos. 😎

Si necesitas ayuda psicológica para mejorar tu relación de pareja, escríbeme a WS y pide tu cita

3 Señales de que tu pareja se está cansando de ti: ¿Te identificas?

¡No nos caigamos a cuentos!

Estoy totalmente convencido de que la terminación de una relación de pareja siempre se anuncia, y jamás es de sorpresa, pero muchos no entienden de señales y creen que la paciencia en el amor es infinito. 🙄

Luego los ves en consulta diciendo «es que el me dejó sin yo saber, fue de sorpresa», y la verdad es que luego analizas toda la historia y te das cuenta que esa persona avisó de mil maneras, solo que no le escucharon o sencillamente no le pararon.

Hasta que se van sin retorno y terminan diciéndote «lleve».

Aquí tienes 3 tips para captar las señales de que tu pareja se está cansando de ti:

🚩 Siempre se producen cambios en la comunicación. ¿Señales?

Menos conversaciones, respuestas cortas y falta de interés en compartir detalles de su día.

🚩 Disminución del afecto y la intimidad. Esta señal es del tamaño de la catedral. ¿En serio me vas a venir a decir que no captaste la cosa?

Cuando esto pasa disminuye el afecto físico, hay menos muestras de cariño, besos, abrazos, cositas, así como una disminución o declive en la intimidad.

🚩 Aumento de conflictos y distancia emocional. Todo es un rollo, todo es un drama, todo es una novela, una quejadera, una perseguidera, una reclamadera. ¿Sigo? 😮‍💨

¿Señales? Obviamente más discusiones por cosas pequeñas, evasión de temas importantes y una sensación de desconexión emocional.

¿Te identificas con esto?

No esperes a que sea demasiado tarde.

Si necesitas ayuda para mejorar tu relación, toca este enlace.

Nosotros sabemos cómo ayudarte.

Relaciones #Comunicacion #Psicologia #Psicovivir

¿Ansiedad? Practica este ejercicio ¡Funciona!

Hoy te traigo herramientas 🛠para bajarle intensidad a esa ansiedad tan agobiante que, muy probablemente te mantiene con la mente a toda máquina, piensa que piensa sin parar.

👉🏾 Y nos llegan pensamientos tan catastróficos, ¡que ni en las películas!

👉🏾 Andamos con carácter irritable, de mil demonios en algunos casos.

👉🏾 El nerviosismo al máximo.

👉🏾 Ese miedo irracional, ese pánico, esa cosa.

👉🏾 Los malestares estomacales, haciéndote la vida de cuadritos…¡uff!

👉🏾 Y ese cansancio extremo que no se quita nunca.

Con ansiedad tu día dura 25 horas ¿Te pasa? ¡Lo sé! 😮‍💨

¿Sabías que una de las claves para contrarrestar la ansiedad es la respiración? ¡Ujum!

Pero no la respiración normal -y deficiente- (había que decirlo) a la que estamos acostumbrados.

No, no. Esa no.

Te hablo de respirar conscientemente. 🌬

Fíjate bien. 👀

Prueba este ejercicio de respiración relajante 4 – 7 – 8 y déjate guiar, paso a paso, para que sientas de inmediato el efecto tranquilizante que provoca.

¡Hazlo bien! ¿Okey? Y verás los beneficios de ese ejercicio.

Entra aquí 👉 https://psicovivirinternacional.com/bienestar-2024/

Si necesitas ayuda psicológica para desenredar esa ansiedad, escríbeme a WS y pide tu cita

El rostro oculto de tu ex: Lo que revela la ruptura

¿Alguna vez te has sentido perdido después de una separación? 

Muchas veces, durante una relación, vemos a nuestra pareja a través de un filtro de amor y expectativas. Esta percepción puede distorsionar la realidad, haciendo que ignoremos aspectos importantes de su personalidad y comportamiento. 

La separación, aunque dolorosa, nos despoja de esos filtros y nos enfrenta a una verdad que quizá no queríamos ver.

Descubrir el verdadero rostro de tu ex pareja puede ser desconcertante. A veces, la ruptura revela comportamientos inesperados, desde falta de empatía hasta manipulación emocional. 

La verdad verdadera es que este proceso puede sacudir tu autoestima y hacerte cuestionar tus decisiones y juicios.

¿Qué hacer ante eso? ¡Aprender la lección! Hacer de esa experiencia una oportunidad para crecer emocionalmente. 

Aquí te traigo 4️⃣ tips para que transites la separación de la manera más provechosa, entendiendo que nadie sale ileso cuando definitivamente decimos ¡Esto se acabó!

1️⃣ Acepta la realidad: Permítete ver a tu ex pareja tal y como es, sin justificaciones ni excusas.

2️⃣ Reflexiona sobre ti mismo: Analiza qué te llevó a mantener esa relación y qué puedes aprender de ello.

3️⃣ Establece límites claros: Si el comportamiento de tu ex pareja es dañino, protege tu bienestar estableciendo límites firmes.

4️⃣ Busca apoyo: Hablar con amigos, familiares o un terapeuta puede ayudarte a procesar tus emociones. 

Recuerda, cada final es un nuevo comienzo. Y aunque terminar una relación es doloroso y quizás nos enfrenta a las peores sombras de quien fue nuestra pareja, siempre será  preferible una buena separación a una mala compañía.

#Separacion #Parejas #Relaciones #Psicovivir

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Compras compulsivas: lo que hay detrás

¡No, no es capricho!

Miren, muchos caemos en compras compulsivas, y eso es señal de que algo no anda bien nosotros, estamos inmersos en una espiral de adicción a las compras. Reconocerlo es fundamental.

Queramos o no, la compra compulsiva refleja un vacío existencial y una manifestación de la ansiedad. ¿Qué pasa?

Pasa que este trastorno, dentro de los trastornos de control del impulso, se caracteriza por intensos deseos de comprar objetos innecesarios, dificultades para controlar esta conducta y malestar si no se realiza la compra. ¿Te ves reflejado aquí?

Detrás de esta adicción, encontramos vacíos emocionales, ansiedad y traumas no resueltos que impulsan a las personas a evadirse de sus problemas a través de las compras.

Pero el problema de comprar compulsivamente no termina allí. Lo sabe quien lo sufre. La verdad verdadera es que el comprador compulsivo utiliza el dinero como una forma de lidiar con sus emociones.

Las consecuencias pueden ser devastadoras: deterioro económico, problemas familiares y sociales, pensamientos negativos…

¿Qué hacer ante eso? Lo primero que debemos hacer para superar esta adicción, es reconocer el problema y buscar ayuda profesional para manejar la frustración y controlar los impulsos.

Aquí te dejo 3 tips para evitar las compras compulsivas por ansiedad:

1️⃣Identifica qué situaciones o emociones te llevan a comprar impulsivamente.

2️⃣Encuentra actividades que te brinden satisfacción y que no estén relacionadas con el consumo.

3️⃣Organiza y planifica tus compras para evitar gastos innecesarios.

Recuerda, la clave está en desarrollar áreas de satisfacción en tu vida que no dependan del consumo. ¿Te das cuenta?

Para todo lo demás, ¡terapia!

¿Alguna vez has sentido la necesidad compulsiva de comprar?

Comparte tu experiencia en los comentarios y hablemos sobre cómo encontrar alternativas saludables.

CompradorCompulsivo #Compulsión #Dinero #Ansiedad #Psicovivir

¿Funciona el amor con diferencia de edad?

Si estás en una relación con diferencia de edad o simplemente sientes curiosidad sobre cómo estas parejas navegan sus desafíos y celebran sus éxitos, ¡este video es para ti!

En este ESTRENO 🎬 para #YouTube🔴 hablaremos sobre cómo la edad influye en la experiencia y estabilidad emocional de la pareja, y los aspectos positivos y negativos de este tipo de relaciones no convencionales.


Entra aquí, suscríbete a mi canal y déjame un comentario con tu testimonio u opinión sobre el tema. 👇

El amor no es complicado: nosotros lo complicamos

Mientras más drama en el amor, menos amor.

Pero muchas veces nos enredamos la vida y complicamos nuestra relación de pareja, al asumir posiciones rígidas, al buscarle la quinta pata al gato. Y no, el gato nunca tiene 5 patas.

De hecho, uno puede crear las más grandes historias de amor y luego destruirlas a punta de errores en la forma de llevar ese amor.

A veces nos ponemos rígidos, controladores, queriendo que todo sea perfecto, que nuestra pareja sea perfecta, como si realmente nosotros lo fuéramos. Pero, ¿saben qué? Eso solo ahoga la conexión genuina con tu pareja.

¿Cómo nos complicamos? Diciendo, por ejemplo, que no te pasa nada cuando en realidad sí te pasa. ¡Esto es meterle drama a la relación!

En mi visión de las cosas, los amores son mejores si son tranquilos y no llenos de drama y sucesos.

Es fundamental aprender a ser personas más simples, menos rígidas.

Darle espacio a nuestra pareja, permitirle ser quien es, y actuar con más libertad uno también. Esto no significa libertinaje, sino una confianza mutua que fortalece el compromiso y nos hace vivir relaciones amorosas libre de tantas complicaciones. ¿Te das cuenta?

¿Conclusión? Es momento de dejar de complicar lo simple.

Si quieres una relación sana y feliz, aprende a confiar, a relajarte, a fluir.

Soy un convencido de que los amores no se presionan, se liberan.

#Amor #Relaciones #ConsejosPsicologicos #Psicovivir

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Caso Asunta: bajo la lupa psicológica

Ustedes lo pidieron: un análisis más profundo sobre el perfil psicológico de los personajes del Caso Asunta, un crimen que estremeció a España y ahora, desde Netflix, nos atrapa con una trama basada en hechos reales, y un desenlace fatal, muy lamentable.

¿Viste la serie?

Vente ya a mi canal de #YouTube🔴 y mira en estreno este especial: el Caso Asunta bajo la lupa psicológica.

Si te gustan los contenidos de salud mental y emocional, suscríbete a mi canal. Cada domingo, un nuevo estreno… 🔔

Sin disciplina no hay éxito

Estoy totalmente convencido de que no hay atajos, no hay fórmulas mágicas, es a punta de disciplina, constancia y esfuerzo con que uno logra las cosas.

Muchas veces tenemos grandes ideas, e incluso, tenemos las habilidades, el talento, la experiencia, pero fallamos en eso de la disciplina, y por allí se nos va la vida sin concretar absolutamente nada, sin alcanzar ni pequeñas ni grandes metas. 

¿Qué hacer ante eso?

Es fundamental entender que la disciplina se trata de la habilidad para mantener el enfoque en metas y objetivos, a pesar de las distracciones y desafíos. Andar derechito con eso que dijiste que ibas a hacer, que te planteaste como meta. 

Para lograrlo nos toca integrar en nosotros motivación, emociones, fuerza de voluntad y ganas, muchas ganas.

Es precisamente el elemento emocional el que nos llevará por el camino. 

¿Por qué? 

Porque muchas veces nos gana la frustración, la ansiedad o el estrés. Ante eso, buscar ayuda es fundamental porque, sin duda alguna, el éxito está directamente ligado a nuestra capacidad de gestionar las emociones, de desarrollar tolerancia ante la frustración, y de tener la actitud correcta para ver los obstáculos como parte del camino al éxito. ¿Te das cuenta?

Si sientes que te cuesta establecer disciplina en tu vida, es momento de revisar tus emociones, de ver más allá del problema y de buscar soluciones para que puedas enfocarte y llegar a donde quieres. 

Recuerda, el éxito no es casualidad, es causalidad. 

¿Eres disciplinado o te gustaría desarrollar eso en tu estructura de personalidad? Respóndeme en los comentarios.

#objetivos #exito #inteligenciaemocional #psicovivir

Si necesitas herramientas para desarrollar un enfoque de disciplina, motivación y éxito, entra a mi nueva página y revisa todas las opciones disponibles que preparé para ayudarte con esa meta. CLIC AQUÍ

Depresión: Síntomas, causas y cómo superarla ¡Descúbrelo aquí!

¿Te has sentido triste, desmotivado o sin energía últimamente?

Puede que estés lidiando con algo más serio que un mal día. En este video, te explicaré de forma clara y cercana los síntomas de la depresión, sus causas más comunes y, lo más importante, cómo puedes superarla.

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¡Entra ya aquí!

Entre amor y libertad ¿Qué prefieres?

Respóndeme esto ¿Qué eliges?

¿Tener libertad o tener amor?

Una de las cosas de las que yo me he dado cuenta, tanto en consulta como en mi vida personal, es que constantemente estamos buscando la libertad como la base principal de nuestra felicidad. 

Es como si de alguna manera desde la libertad, por el hecho de poder hacer lo que nosotros queremos, de poder vivir como nosotros queremos vivir, fuese realmente la punta o la cúspide donde todos queremos llegar para sentirnos felices. 

Y la realidad es que la experiencia me dice, insisto, tanto mía como terapéutica, en que no es la libertad lo que nos hace felices, es el amor. 

El amor como sentimiento, como completitud, como totalidad, es realmente el proceso que nos permite a nosotros vivir en felicidad. 

Entendiendo felicidad como un estado de bienestar, de sensación de llenura, de sensación de complemento, y que nos permite afrontar la vida y sus vicisitudes o sus problemas de una mejor manera, e incluso, con una mirada optimista, positiva y realmente motivante. 

Es el amor el que permite que nosotros sintamos que realmente no estamos solos, y desde allí percibimos que las posibilidades que la vida nos ofrece siempre son positivas, a pesar de que muchas veces las situaciones que vamos viviendo, no necesariamente son positivas o son agradables para nosotros.

Pero el amor, sin duda alguna, nos conecta con un proceso emocional que nos permite vivir la vida de mejor manera. ¿Lo percibes así?

Entonces, no es la libertad lo que nos hace felices, es realmente el amor lo que nos llena de felicidad, e incluso, cuando estamos profundamente enamorados y sentimos el amor muy de cerca, la libertad importa poco, porque ya en el amor nos sentimos libres.

Y a ti ¿qué te acerca más a la felicidad? ¿El amor o la libertad?

Respóndeme en los comentarios.

#Amor #Psicologia #Felicidad #Psicovivir

¿Amor real o de cuentos de hadas?

¿Estás construyendo junto a tu pareja un amor real o un amor de cuentos de hadas?

Hay preguntas fundamentales que debemos hacernos, y esta es una.

¿Por qué?

Porque en el amor no hay garantías, y la única manera de mirarlo como algo que perdure en el tiempo es cuando lo construimos, a diario, con nuestra pareja.

Un amor lleno de dramas permanentemente, da al traste con la relación. Tarde o temprano se acaba.

Un amor lleno de celos e inseguridades, termina por minar eso que los unió, y hace de la relación una tormenta inacabable, y llega el cansancio.

Un amor egoísta que solo procure la felicidad de una de las partes, no es amor, es enfermedad.

¿Cómo evitar que el amor se nos escape y que la relación se pierda?

Entendiendo que el amor es un reto de todos los días. Asumiendo que las relaciones se construyen desde las decisiones, donde no siempre la balanza se inclinará a tu favor, porque en el amor no somos nosotros solos ante el mundo.

Muchas veces nos tocará negociar. Muchas veces nos tocará ceder. Cada día será el mejor día para establecer acuerdos con tu pareja, entendiendo que el amor impone compromiso.

¿Quieres amar y ser amado?

Entonces tienes que agarrar y decir: yo voy a amar. Yo me voy a meter en esta situación. Yo me voy a comprometer en esto. Yo voy a asumir esta realidad.

Yo voy a hacer y a tomar decisiones adultas, maduras, porque si no entonces siempre serás como una veleta al viento.

Te pregunto ¿Realmente quieres meterte en una relación de pareja?

¿Estás dispuesto o dispuesta a dar este paso, a asumir este reto?

Respóndeme en los comentarios. Comparte este artículo cómo conservar el amor o recordar la forma en que quieres que te amen.

amor #relaciones #flexibilidad #psicovivir

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No siempre queremos a los hijos de nuestra pareja

¿Obligado? ¡Nada! pero…

Miren, muchas veces establecemos relaciones de pareja y esa persona tiene hijos, o nosotros tenemos a nuestros chamos. Y no siempre es fácil integrarnos con ellos, como una nueva familia. Entonces, comienzan los rollos, los problemas, los roces, las malas caras, las resistencias. ¿Les ha pasado?

En este sentido hay que partir desde este hecho: que yo te ame no significa que tenga que amar a tus hijos. Significa que intentaré hacerlo. ¿Ves la diferencia?

¿Qué hacer ante eso? Primero que nada, es fundamental entender que los lazos emocionales no surgen por mandato, sino que se construyen a lo largo del tiempo.

Es más, en mi visión de las cosas, en la medida de lo posible, antes de unirte a alguien con hijos, procura llevarte bien, si no, será un infierno o costará más trabajo vincularse con ellos en una relación de puertas adentro. 

¿Por qué? Porque el amor no es instantáneo ni automático.

Lo primero es aceptar esta realidad: Es normal que existan ambivalencias y tiempos de adaptación. Lo crucial es trabajar en la construcción de un vínculo genuino y afectuoso, basado en el respeto, la comunicación y la empatía. No es que sea obligado querer a juro a los hijos de tu pareja y forzar la relación, no, de ninguna manera es así.

Una vez que socialicemos, que nos demos la oportunidad de integrarnos y reconocernos, entonces podemos ir más allá, siempre partiendo de que el respeto debe imperar, y que no se trata de asumir el rol de nuevo papá o nueva mamá, no es desde allí que hay que mirarlo.

En fin, si amamos a nuestra pareja no es obligado que amemos a su combo pero si es nuestro deber hacer todo lo posible por lograrlo.

¿Cuál es tu experiencia vinculándote con los hijos de tu pareja?

Cuéntame en los comentarios si la cosa fluyó bien o costó Dios y su ayuda sobrellevar esa relación. 😬

#maternidad #parejas #relacionessanas #psicovivir

¿Viviste la infidelidad y no sabes qué hacer?

¿Te han sido infiel o lo has sido tú?

Cómo enfrentar la infidelidad y qué decisión tomar, te lo explico AHORA MISMO en mi programa de estreno, en mi canal de #YouTube.

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¿Eres celoso o tu pareja lo es?

¡Aclaremos algo!

Los celos forman parte de una relación. Es inevitable asumirlo como un hecho inapelable. Y también se dice que los celos son muestra de amor. La verdad es que no siempre son muestra de amor, y les voy a explicar por qué.

Cuando la relación se pone en peligro, o se dan algunas situaciones que pueden atentar contra la estabilidad de la pareja, es normal que vengan ciertos celos, y que formen parte de la relación, sin que eso produzca elementos violentos, agresivos, demostraciones de juicios implacables o una inseguridad infinita.

Cuando estos celos se convierten ya en una cosa totalmente obsesiva, donde la persecución, la paranoia, la angustia, la ansiedad, forman parte de la relación y hacen que esta sea infeliz, entonces estamos hablando de procesos que ya entran a nivel de trastornos emocionales o, incluso, problemas mentales.

Unos celos que llevan a una persona a cometer actos violentos, a hacer cosas totalmente irracionales, a vivir de una manera incivilizada, de ninguna manera son celos normales. Entiéndanlo.

Si en nombre de los celos, alguien va a venir a hacerte daño, a vengarse e intentar silenciarte para siempre, pues, sencillamente hablamos de personas que no están bien emocionalmente. Al final de cuentas, es un tornillo que está flojo, o incluso, varios tornillos.

¿Sabías que los celos se traducen en maltrato psicológico?

Es normal que una persona que sanó sus celos tenga un sentido de pertenencia hacia su pareja, un sentido de territorialidad que en el amor siempre es constante.

Esa sensación de “tú eres mía, yo soy tuyo, nuestro amor es para siempre”, forma parte de las relaciones que generalmente son estables.

Pero hasta allí.

Cuando la cosa ya pasa a obsesión, y comienzas a sentir peligro, es momento de buscar ayuda, sin duda alguna.

¿Sufres de celos patológicos o tu pareja, de alguna manera, te hace sentir en peligro constante debido a sus celos? ¡Leeré tu comentario!

Comparte este artículo para ayudar a quien esté pasando por algo así.

celos #desconfianza #trastornos #psicovivir

¿Qué pasa cuando tememos a la opinión de los demás? 

Miren, cuando nuestra autoestima depende de los demás, somos esclavos del qué dirán y hasta nos quita el sueño lo que fulanito, perencejo o sutanejo opine sobre nosotros.

Es fundamental entender que el rechazo forma parte de la vida. De hecho, es un derecho y, a la vez, es un deber. 

Muchos le temen tanto al rechazo de los demás que van por la vida en “modo sumiso” precisamente por el miedo espantoso que sienten ante la aprobación de los demás. 

¿Qué pasa cuando tememos a la opinión de los demás? 

  • Nos convertimos en víctimas lastimosas de quien tenga una opinión negativa sobre nosotros. 
  • Convertimos nuestra vida en un ejemplo claro de sumisión, esclavitud e hipocresía.
  • Somos capaces de someternos a cualquier acomplejado que nos escogió para pisotearnos, en vez de entender que a mayor nivel de temor al rechazo y a la opinión ajena, mayor nivel de despersonalización sufrimos. 
  • Dejamos de ser nosotros para convertirnos en lo que los demás esperan de nosotros. Somos capaces de mentir de forma incluso patológica solo por el temor al qué dirán. 

¿Quieres dominar tu mundo? Entonces el temor al qué dirán no puede estar en tu personalidad.

Ser uno mismo siempre te va a llevar a vivir el rechazo, incluso de tus seres más queridos. Mientras ves al que te rechaza con contemplación pasiva y solo le dices “acepto tu rechazo, ahora vete”, lo dominarás por siempre.

Y, ojo, no se trata de que no te importe lo que opinen los demás de ti, se trata de que lo que opinen de ti no te domine.

¿Conclusión? 

El día que puedas convivir con el rechazo y las opiniones adversas sobre ti, sin por ello sentir que tu mundo se acaba, ese día habrás conquistado tu universo personal.

No te sometas al rechazo, convive con él y entiende que él está allí para probar de qué madera está hecha tu autoestima.

Sé esa persona fuerte capaz de agarrar el miedo al qué dirán y convertirlo en “paquete no llegado a destino”.

Lleve.

#autoestima #psicovivir #serunomismo

Y como siempre digo, si esto no lo puedes lograr, para eso estamos los psicólogos. Te esperamos en consulta.

Si estás motivado, lo imposible no existe

Existen personas que nos enseñan de forma permanente que no existen limitaciones cuando la motivación es grande.

Admiramos a los seres que convierten sus sueños realidad, pero muchas veces, ni a soñar nos atrevemos. Muchas veces en televisión o en las redes sociales vemos a gente lograr grandes hazañas, mientras rumiamos nuestras penas y nos quejamos de la vida.

La motivación es una emoción tan fuerte como el amor y el odio. Estoy totalmente convencido de que lo imposible, generalmente, es la forma de vivir de los cobardes.

De hecho, me parece imposible, después de ver la hazaña de muchas personas, pensar que hay algo imposible.

No importa si la motivación explica o no todo en la vida. Si estás motivado, le dejas la filosofía a los demás mientras tú logras cosas a través de las acciones.

No se puede lograr nada sino estas motivado. Bueno sí, sí se puede lograr algo: ¡fracasar!

Cuando entiendes que la fuerza humana radica en el alma y no en el cerebro, quizás puedas entender algo de lo humano…somos imparables si tenemos la estructura de personalidad, la disciplina y la motivación correctas.

¿Sientes que necesitas ayuda para elevar tu motivación? Ven a terapia. Estamos para ti. Toca aquí para atenderte.

El tiempos de los débiles de personalidad

Estamos en una sociedad en la que todo el mundo se ofende por cualquier cosa, donde la susceptibilidad, no es susceptibilidad, sino debilidad de personalidad.

Ahora con el tema de la inclusión y entendernos todos y aceptarnos todos, al final, no aceptamos a nadie.

No queremos opiniones diferentes, y cualquier cosa que escuchamos o leemos que no va de acuerdo con nosotros, inmediatamente nos hace sentir ofendidos y empezamos con la cultura de la cancelación.

En nombre de la libertad, resulta que nos hemos convertido en represores, y en medio de esa ilógica libertad, de esa total e incongruente forma de aspirar a la inclusión, generamos una sociedad en la que un tipo sale con un arma a matar chamos en los colegios, generamos una sociedad donde la violencia se hace más grande, donde la guerra la pasan por televisión mientras te desayunas, mientras matan a miles y miles de civiles con bombardeos indiscriminados.

Vivimos en una sociedad donde el asesinato, la muerte, el robo y la destrucción, forman parte de nuestra vida, mientras nosotros estamos peleando por si le decimos niños a los niños, o le decimos niñes, por aquello de que no se sientan ofendidos, para que se incluyan dentro de toda una sociedad que, al final de cuentas, no está en la inclusión, sino sencillamente en la represión.

Es importante, volver a la disciplina, volver al orden, volver a tenerle miedo a la ley. Es importante empezar a respetar al policía, respetar al militar, establecer y respetar las instituciones, empezar a sentir el temor que todo delincuente debe sentir al ser descubierto.

Debemos empezar a fortalecer nuestra personalidad, a tener tolerancia a la frustración, a vivir en una sociedad que tenga normas, principios, reglas, y que exista miedo a no cumplirlas, a que entendamos que la libertad tiene límites, que entendamos que la inclusión no significa libertinaje, y que los procesos de vida tienen que ser aceptados, siempre y cuando no afecten los procesos de vida de los demás.

Sepa.

Nosotros estamos para ayudarte y sabemos cómo hacerlo. Para solicitar consultas pulsa aquí el link del WhatsApp

El secreto para la paz mental

Esperar que los demás hagan lo que nosotros haríamos, es una de las fórmulas perfectas para angustiarte y llenarte de ansiedad, además de frustrarte profundamente, porque si hay algo casi imposible, es lograr eso.

Todas las personas actuamos dependiendo de las circunstancias que vivimos, de las emociones que tenemos, y de los valores y principios con los cuales regimos nuestra vida.

En consecuencia, esperar que los demás actúen como nosotros lo haríamos, es creer que hay una persona que es igual a nosotros.

En promedio, eso es prácticamente imposible.

Uno es dueño de sus propios actos, es decir, cada uno de nosotros es responsable, no sólo de lo que hacemos, sino también de las consecuencias de lo que hacemos.

Esto significa que somos los dueños de nuestro destino, y los propios escritores de nuestra biografía. Entender eso va a llevarnos a la calma, a la paz que implica tener la responsabilidad de nuestra vida, y la madurez para entender que la frustración que nace de esperar de otros, lo que nosotros damos, es insostenible y en consecuencia ineficaz. Una perdida total de tiempo.

Cuando nosotros somos capaces de esperar lo que sólo nosotros hacemos, entonces en ese justo momento nos hemos convertido en los capitanes de nuestra propia vida.

Lleve.

Y como siempre digo, si esto no lo puedes lograr, para eso estamos los psicólogos. Te esperamos en consulta.

Si no está en tus manos, que tampoco esté en tu cabeza

Muchas veces somos prisioneros de nuestra cabeza con relación a mil pensamientos que tenemos sobre cosas que realmente no podemos controlar.

En ese sentido, nos llenamos de ansiedad ante situaciones que realmente ni siquiera deberían ser atajadas.

Entender la diferencia entre aquello que podemos controlar, y aquello que no, es la diferencia entre ser una persona inteligente o ser una persona que no sabe resolver sus problemas.

Muchas veces vivimos angustiados por situaciones que realmente no lo ameritan, pero que en nuestra cabeza no dejan de estar presente, como pensamientos intrusivos que nunca nos dejan tranquilos.

Entonces la solución siempre estará en entender cuáles son las situaciones que nosotros realmente podemos manejar, y cuáles son aquellas que definitivamente no podemos.

Justamente ante aquellas situaciones que no podemos manejar, una persona inteligente es la que buscará ayuda para poder lograr solucionarlas.

Sepa.


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Soy de pocos amigos y te voy a decir por qué

Yo tengo dificultad para tener amigos, varias veces lo he dicho acá. Mi personalidad no es fácil y yo reconozco que tiendo a ser bastante duro y abierto en la expresión de mis sentimientos, cosa que en mi experiencia, nunca es buena en la amistad.

La mayoría de los amigos que he perdido nacen de que yo expreso mis emociones, comunico mis necesidades emocionales y digo claramente lo que me gusta o no de algo, y eso, la verdad, jamás ha sido bueno para mantener amistades. Además hay otro problema en ese sentido: no pienso cambiar eso.

Pero hay amigos que sí tengo y que son igual que yo en ese sentido. También me expresan lo que sienten, dicen honestamente sus emociones y son capaces de criticarme sin misericordia, pero siempre con total buena intención. Esos amigos son recíprocos conmigo. Para mí, son los mejores amigos, pero eso sí, son pocos, muy pocos.

Tengo un concepto muy claro de la amistad: tiene que ser recíproca. Si lo que yo envío no es devuelto en igual medida, en mi visión de la vida, eso no es amistad. Eso también vale para el amor, y la amistad es una forma de amor. Sin reciprocidad, entonces no. Definitivamente no.

Otra cosa que para mí es fundamental, es la crítica. Yo no temo que mis amigos (los que yo considero amigos) me critiquen o emitan juicios sobre mi. Al contrario, los valoro profundamente, porque sé que vienen con buenas intenciones y vienen desde el amor.

Jamás soy defensivo ante las críticas y juicios de mis buenos amigos. No siempre los tomo, ya que tengo mi propio criterio sobre las cosas, pero siempre respeto sus visiones, críticas y juicios porque sé exactamente que nacen de querer que yo sea mejor persona o mejore cosas de mi.

Esos son buenos amigos.

Así que allí les dejo la reflexión: si la amistad no es recíproca, deja esa amistad. Si no te devuelven lo que das, sal de allí, y si tus amigos no acogen tus críticas como tú acoges las de ellos, mejor dejarlos que se estrellen solos. Tu amistad es valiosa, no la desperdicies en personas que no van a tomar en cuenta eso.


En mi equipo sí sabemos cómo ayudarte a poner a tono tu salud emocional. Pide aquí tu consulta.

¡Suelta esa culpa!

Hablemos de la culpa. Cuando tú le das a los demás algo que necesitas para ti mismo y no te lo otorgas, estás actuando desde la culpa. Casi siempre es porque vivimos bajo el yugo del sacrificio que nos enseñaron: darle a los demás lo mejor de nosotros, en función de quedar bien y cumplir con el papel de «bueno». Y así vamos dando nuestro tiempo, nuestro amor y nuestros recursos a los demás, olvidándonos muchas veces de que ese «buenismo» tiene que empezar por nosotros.

¿Por qué pasa esto? Pasa porque nos enseñaron a no ser egoístas, a darle todo a los demás, a sacrificarnos por los demás, muchas veces a costa de nuestra propia felicidad. ¿Lo ven?

Nos sentimos culpables si, de alguna forma, le decimos que no a una petición de nuestros padres, de nuestros hijos o de nuestra pareja, poniendo nuestros intereses por encima.

Nos sentimos culpables cuando, de alguna forma, estás intentando hacer cosas para ti, estás intentando vivir tu vida y no con eso estás pretendiendo hacerle daño a alguien, o subiéndote sobre alguien sin que te importen sus sentimientos. Créeme, eso no es egoísmo.

Otra cosa es que tomes decisiones sin que te importe el dolor de nadie, y tú, pues, vas pisando a los demás, sin detenerte a pensar que estás haciendo daño a terceros. Eso es otra cosa. Nos toca establecer, desde nuestra bondad, desde nuestra buena voluntad, cuando estamos haciendo algo para nosotros, y el costo o el daño hacia los demás lo pasamos por alto.

Es fundamental entender que muchas veces debes poner tus intereses y necesidades por encima de los intereses y necesidades de los demás, y eso no significa que seas mala persona, eso no significa que tengas que ser juzgado, eso no significa que estás siendo egoísta.

Suelta esa culpa.

Significa que estás tratando de hacer para tu vida algo que tú crees que mereces, que es tu derecho, y que, sin duda alguna, te lleva a la felicidad, entendiendo que eso no lo estás haciendo en contra de nadie, si no que lo estás haciendo en función de ti, sin dañar a otros.

Sepa.

5 claves emocionales para emigrar

Emigrar siempre es un problema, porque nadie emigra de un sitio que ama, nunca emigra de un sitio donde está bien, uno nunca emigra de un sitio donde se siente feliz, donde se siente pleno, donde se siente absolutamente prospero.

La verdad verdadera es que la gente no emigra porque es feliz donde está, la gente emigra generalmente porque siente que ya no puede estar donde quisiera estar, que es su país.

Yo creo que emigrar tiene que ver con muchos componentes psicológicos y aspectos emocionales. Al final del camino, todo se reduce a un proceso de duelo.

Me refiero a un proceso de desapego que trae como consecuencia la tristeza, la desesperación en algunos casos y, desde mi punto de vista, creo que muchas veces produce una tristeza que se convierte en una forma de vida durante mucho tiempo dentro del proceso migratorio.

Eso es lo que nosotros llamamos trastorno de adaptación, y ese trastorno de adaptación tiene que ver directamente con el hecho de experimentar tantas emociones que tenemos, pues, pareciera que no estamos ni en el sitio donde salimos, ni en el sitio donde entramos.

Es como si fuese un proceso en el que no perteneces a ningún sitio, donde emocionalmente no estás en ningún sitio. Para mí, el trastorno de emigración tiene que ver con un duelo que no se procesa, y tiene que ver también con todas las cosas que dejamos afuera, con todas las cosas que dejamos atrás, y es como una especie de felicidad a la mitad.

¿Por qué felicidad a la mitad? Porque, de repente, empiezas a adaptarte al sitio donde estás, al sitio donde te encuentras, pero, por otro lado, extrañas todo lo que tiene que ver con los procesos de tu vida que tuviste que dejar atrás, y que extrañas a tus seres queridos, los olores, los colores, la música, todo.

Emigrar siempre es un proceso sumamente complicado, sumamente difícil, que implica una gran responsabilidad a la hora de tomar la decisión, y de mantenerse en esa decisión.

¿Cómo podemos hacer para procesar mejor y superar el trastorno de emigración?

Primero: tienes que aceptar que cambiaste un sitio por otro, tienes que aceptar que te moviste. Es un proceso que implica quitar la negación y producir la aceptación de que, al final del cuento, te mudaste, te moviste de un país a otro.

Segundo: tienes que entender que vas a vivir en un duelo, que vas a vivir en un proceso de desapego, un proceso que tiene que ver con muchos aspectos que se dejan atrás y muchos aspectos que se acogen. Y ese proceso que tiene que ver con la integración en todo, produce un duelo. Un duelo que se parece bastante a la depresión, que se parece bastante a la melancolía.

Tercero: tienes que aceptar que tienes que mantenerte en comunicación constante vía virtual. ¡Menos mal que existe la tecnología, menos mal que existen estos procesos donde podemos comunicarnos los unos con los otros! Tienes que aumentar eso, tienes que producir una mayor comunicación, para que, de alguna forma, esa sensación de falta, de añoranza, no esté.

Cuarto: tienes que establecerte en el sitio donde estás y sentirte como si ese lugar fuese tuyo. Esto, quizás, es la parte más complicada, es una de las partes más difíciles, porque uno lo siente como una especie de traición. ¡Y no lo es!

En consecuencia, cuando pienses “caramba, voy a amar esto que no es lo mío”, la respuesta a eso es, Sí. Tienes que empezar a hacerlo, porque si no amas, si no quieres el sitio nuevo donde estás, jamás te vas a adaptar. Intégrate al lugar, a la nueva cultura, con alegría y gratitud y flexibilidad.

Quinto: Y recuerda, si no sabes cómo sobrellevar este duelo, ven a terapia con mi equipo. Elaborar el duelo migratorio y salir de ese estado emocional es totalmente posible. Nosotros sabemos cómo ayudarte.

Una reflexión sobre la hipocresía y la doble moral

Miren, si ustedes ven a su esposa o ven a su hija, en un piso, meneando el pompis, y eso a les parece normal y les gusta, y no tienen ningún problema con eso, bueno, definitivamente son personas que cree en la libertad de expresión, que creen en la libertad del uso del cuerpo, y que creen, sencillamente, que una mujer merece el respeto que merece, a la hora de hacer lo que le dé la gana.

Si por el contrario, ves a tu hija o ves a tu mujer haciendo eso, tirándose en el piso y meneando el pompón, bueno, entonces sientes que eso es algo incorrecto, que eso es algo terrible, que eso es una falta de respeto, y que eso, definitivamente, ninguna mujer decente debería hacer, pues entonces eso habla de tus valores, de tu criterio, de tu moral y de lo que tú sientes sobre el cuerpo de una mujer y sobre la exhibición de la misma.

¿Qué significa eso? Que cuando a nosotros nos tocan las cuestiones desde el punto de vista personal directo, es allí donde nosotros realmente vamos a ver el valor, los valores, la moral, nuestra sensación o nuestra visión acerca de lo que es la exhibición de la mujer o no.

Por otro lado, hay algo bien importante, en el sentido de cuando nosotros aplaudimos o queremos, o llenamos de premios a un cantante que habla siempre de utilizar a la mujer, de usar sexualmente a la mujer, de darle por detrás a la mujer, y toda una serie de cosas que se dicen de manera, incluso, bastante despectiva hacia la mujer, nosotros le aplaudimos y le queremos y le escuchamos sus canciones.

Y por otro lado, entonces cuando vemos a una mujer que dice más o menos esta misma cosa, o que habla del punto de vista del uso sexual del hombre y todo esto, ah, entonces decimos que esa es una mujer que no merece respeto, que es una mujer que no se respeta a sí misma, que es una mujer que no tiene dignidad.

Eso es una doble moral. Eso es una hipocresía. Y eso, definitivamente, tenemos que mirarlo en nosotros mismos, para darnos cuenta que muchas veces en las redes, lo único que nosotros queremos es ser políticamente correctos, moralmente perfectos.

Pero la realidad es que, en el fondo, tus valores, tus criterios y tu visión sobre estas cosas, son las que verdaderamente tienes por dentro.

¡Así que revísate! Revísate a ver si no eres un hipócrita, revísate por dentro pa ver si no eres un doble moral, revísate por dentro a ver si realmente tú piensas que la libertad de la mujer tiene que ser absolutamente total, y ella puede hacer con su cuerpo lo que le dé la gana. O en el fondo, eres un machista retrógrado o eres una machista, porque hay mujeres machistas, que quiere reprimir la expresión corporal de las mujeres.

Revísate para que tú mismo saques tus propias conclusiones.

Lleve.

¿Quieres a alguien que no te quiere? Clave para mandarlo al carajo

Mandar al carajo a la gente que no quieres es relativamente fácil. Difícil es cuando tú quieres que alguien te quiera y esa persona no quiere nada contigo. Allí mandar al otro al demonio es realmente difícil. ¿Por qué? Porque la reacción natural del amor que se da, es que este sea correspondido.

Pero la verdad es que eso no sucede así. Podemos querer a una persona y esa persona más bien ser alguien que nos rechaza, no nos quiere, o nos hace daño.

¿Solución? La autoestima. Ese es el sentimiento que nos va a salvar de esta situación.

Mientras más autoestima tengamos, más fuerte podemos ser para alejarnos de quien queremos pero no nos quiere.

Lo inteligente entonces es siempre tener una autoestima sana, que no es más que ser objetivos en cuanto a quiénes somos, lo que queremos para nosotros, nuestras fuerzas y debilidades, y el derecho que tenemos de amar y ser amados.

Buscar la aprobación de quienes realmente nos rechacen, jamás será un acto inteligente.

Lo inteligente siempre será tener la fuerza y el carácter para entender que solo nosotros podemos tener el amor hacia nosotros mismos que nos guíe en nuestros actos, y entender que muchas veces en la vida, la única aprobación que necesitamos es la de nosotros mismos.

Nosotros sí sabemos cómo ayudarte. Pide aquí tu consulta.

Ni amor ni deseo se obligan: si se acaban, se acaban

El deseo y el amor son aspectos fundamentales en las relaciones de pareja. De hecho, en mi libro #AVecesCupido yo digo que el sexo es la base del amor. Pero por factores hormonales, ambientales y hasta sociales, el deseo puede afectarse. ¿Ese deseo se puede recuperar? Sin duda alguna. Claro que sí.

El amor es un sentimiento profundo que también puede perderse por aspectos psicológicos, ambientales y hasta sociales o religiosos. ¿Se puede recuperar ese amor? Sí, claro que sí.

Es una estafa asegurar que ambos elementos se pueden recuperar. ¿Por qué? Porque cuando el deseo, el amor o ambos se pierden por factores inherentes a la relación (malos tratos, lejanías, discusiones, incompatibilidades, etc) eso se acabó, y créanme que se acabó.

De hecho, lo primero que se acaba es el deseo, ya que, incluso el amor, puede seguir un tiempo más, pero bajo esas circunstancias, cuando ese deseo termina, nada hará que vuelva a renacer.

En consecuencia, siempre es crucial revisar desde dónde fue que se acabaron algunos de estos factores.

¿Se acabó porque hubo muchos maltratos, infidelidades, discusiones, etc? Ya eso se perdió. Fin.

¿Se acabó porque tu marido te exige sexo porque «eres su esposa» y eso a ti no te prende ni con gasolina? Eso se acabó.

¿Se acabó porque te enamoraste de otra persona y ahora es la nueva persona quien te enciende los motores? Eso se terminó.

Aceptarlo es fundamental y te ahorra más sufrimientos que el que terminar una relación ya lleva implícito. Todo lo demás es polvo y paja.

Cuando el amor y el deseo, bajos los aspectos que acá señalo se acaban, pues, se acabaron y ya.

Ahora bien, si ambos tienen la intención de recuperar de alguna manera la relación, y desean darse la oportunidad a ver si encaminan nuevamente la cosa, siempre será mejor buscar ayuda psicológica, tanto individual como de pareja, para explorar esa posibilidad guiados por profesionales.

En todo caso, la terapia ayudará a ambos a recuperar la autoestima perdida en ese proceso de ruptura. Por eso es fundamental acudir al psicólogo, obviamente conmigo o con mi equipo, para reestructurarse y prepararse desde lo emocional para que el amor se vuelva a hacer presente.


Apuntes sobre comida, obesidad y emociones

La mayoría de nosotros asociamos emoción y comida. Aquí te dejo algunas consideraciones sobre este tema.

El primer acto que calma a un niño al nacer es el hecho de alimentarse. Desde allí asociamos comida, amor y calma.

En términos psicoanalíticos, la obesidad se asocia con analidad, contrario a lo que piensa la sociedad que lo ve como oralidad.

Cuando se asocia emoción a comida, el individuo tiende a sustituir la emoción negativa con el acto alimenticio. La emoción asociada al acto de comer generalmente es placentera, por lo tanto, se puede uno volver adicto a generarse ese estado.

Generalmente cuando somos adictos a la comida, en realidad somos adictos a una emoción en específico.

Generalmente al iniciar una dieta, los sentimientos negativos o displacenteros aparecen. Se asemeja a un acto de desintoxicación.

La emoción asociada a comer generalmente es compartida en los grupos sociales, de allí que la gente se reúna a comer. De hecho, la comida en los medios siempre son asociados a sexo, éxito, placer y prestigio.

La adicción a la comida implica muchísimas veces la necesidad de evadir emociones que nos hacen infelices.

La obesidad no siempre es causada por una adicción, pero una vez obeso, sin duda eres adicto. En este sentido, no se puede salir de la obesidad sin asumir un cambio de vida integral.

Cuando nos acostumbramos a cambiar emociones por comida, la desvirtuación de la realidad se convierte en obesidad.

Si se desea iniciar una dieta, se debe empezar por hacer dieta de estrés, pesimismo, emociones negativas y rencores.

Para consultas psicológicas con mi equipo, toca y escríbeme directamente a este chat

Cómo lidiar y entenderte mejor con tu hijo adolescente

Muchas veces no sabemos cómo lidiar con adolescentes, no los entendemos, no los comprendemos, no hablamos su mismo idioma y se nos entrega el papagayo con ello, o sea, es bien complicado, muchas veces lidiar con adolescentes y yo creo que nunca está de más una ayuda que podamos brindar en función de cómo podemos lidiar con eso. Así que aquí va.

Cuando hablamos de adolescencia estamos hablando de criterios, ideas diferentes, forma de relacionarse diferente a los adultos. ¿Qué significa? Que la brecha generacional siempre va a estar presente.

Primero que nada, dar un solo mensaje. Muchas veces nosotros le decimos a un adolescente: «No, tú puedes salir hasta las tres de la mañana, te doy permiso». Y después… «No mira, ¡No puedes ir hoy pa´ allá, no están unos amigos que a mí me gustan!»

¿Ya va un momentico, cómo es esto?

Tienes que establecer criterios, normas y estructuras que, de alguna forma, generen una secuencia, generen una línea argumental, porque sino estás dando dobles mensaje y eso vuelve loco al adolescente, ¿me explico?

Se rebela y entonces empiezan los rollos.

Otro elemento fundamental es siempre conversar, siempre hablar, pero no esperes que hablen en tu mismo idioma, no esperes que te digan lo que tú aspiras que te digan. Con que tú expreses y digas lo que sientes, ellos en su manera van a entenderlo o no, y van a expresar también sus emociones, y allí vas a tener que hacer un esfuerzo de comprender.

También es importante que recuerdes cómo eras tú cuando eras adolescente. Es fundamental entender los cambios emocionales, las dificultades sentimentales, los problemas que se nos presentan en nuestra vida cuando somos muchachos. Y no es un asunto de ¡Es que cuando yo era muchacho, a mí también me pasaba tal cosa!

No, no funciona así.

Tienes que entender desde el punto de vista emocional para poderlos ayudar de una manera muchísimo más efectiva.

Y otro elemento también crucial en este sentido es generar cariño, amor y comprensión, así no lo recibas, ¿okey?

Eso no significa mal criarlos o siempre ser flexibles con ellos o darle todo lo que pidan ¡No!

Estamos hablando de que es una época bien complicada, donde el cariño, el amor y la comprensión son muy necesarios para los muchachos y las muchachas. En ese sentido, sin humillarte, sin perder dignidad y sin flexibilizarte más allá de las cosas que debes hacer, darle cariño, amor y comprensión a tus chamos.

El amor, cuando es amor, te transforma

El amor cuando es verdadero te transforma la vida, y ese transformar va ligado al hecho de hacerte sentir la mejor persona posible dentro de tus propias sombras y debilidades.

De hecho, cuando estamos hablando de amor, estamos hablando de procesos que van desde lo emocional, actitudinal, y a veces, yo diría hasta espiritual.

El amor está ligado a procesos que están inmersos dentro de nuestras estructuras emocionales ligadas a la felicidad, al placer, y al deseo ineludible de estar junto al otro, no solamente desde el deseo propiamente dicho sino también desde el compromiso más profundo, que es capaz de soportar las dificultades más fuertes que se puedan presentar en la vida.

Ahora bien, cuando hablamos de dificultades, tenemos que tener cuenta que son elementos externos, porque cuando estos problemas se presentan en el propio acto de amar, entonces no estamos hablando de amor, sino de procesos internos que nos llevan a tener sufrimientos, por el hecho de estar con personas que no nos están amando, o que nosotros no estamos amando.

¿Te cuesta soltar el pasado?

Uno de los peores problemas en las relaciones humanas es no poder olvidar el pasado. Y de esto no tengo la menor duda. ¿Por qué? Porque arrastramos el peso de nuestra historia, un morral lleno de emociones negativas que nos acompaña y nos hace peso a lo largo de nuestra existencia.

Muchas veces nuestro pasado determina nuestro presente y estructura nuestro futuro. Así, tal cual. Nos convertimos en víctimas de nuestras experiencias pasadas, condicionando cada aspecto de nuestro presente. Y esto no es bueno para nosotros. Te voy a explicar por qué.

Vivir en el pasado nos ancla, nos retrasa, nos friega la vida, nos echa a perder cualquier impulso, meta o idea de evolución y avance.

Te lo digo en mi idioma: ¡Nos jodemos nosotros mismos!

Ya sea al intentar ocultarnos de ellas o al evitar asumir la responsabilidad de nuestras acciones, estamos atrapados en un ciclo que oscila entre negar su influencia y asumir la culpa. Se nos va la vida en este vaivén emocional.

¿Te has visto metido en este tira y encoge? Estoy seguro de que sí. ¡Yo también! A todos nos pasa.

Este condicionamiento ejerce un control tan profundo sobre nuestra existencia que dejamos de vivir realmente nuestras propias vidas, quedando atrapados en una realidad condicionada por un pasado que nos persigue incansablemente.

Soltar la maleta significa liberar esas cargas y vivir el presente sin ataduras.

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La violencia no surge de la nada: el caso de Luigi Mangione

La violencia no surge de la nada.

El caso de Luigi Mangione, el joven que acabó con la vida de un alto ejecutivo de una corporación de salud en EE.UU., y que ha conmocionado las redes sociales en estos últimos días, nos deja una dura lección: la violencia, muchas veces, viene precedida por gritos silenciosos. Gritos que no se escuchan, pero que habitan en una mente atormentada, incapaz de procesar su dolor.

Los traumas no son nuestra culpa, pero sí nuestra responsabilidad. Aquí es donde radica la clave: las emociones no gestionadas, el sufrimiento acumulado y la falta de ayuda estallan como una bomba. La violencia no es el inicio, es el fin. Es la culminación de años de tormento interno que nadie escuchó o que alguien ignoró.

¿Cómo llegamos hasta aquí?

1️⃣ No hablar de las emociones. Lo que callamos no desaparece; se queda ahí, creciendo y distorsionándose. Si Ud. no procesa sus emociones, se revienta. Entiéndalo.

2️⃣ Falta de ayuda profesional. Muchas personas viven creyendo que pueden «superar» sus traumas solas, cuando en realidad el proceso necesita acompañamiento. Además, la gente inteligente busca ayuda. 

3️⃣ Normalización del dolor. Creer que sufrir es «parte de la vida» y que no queda más remedio. Déjese de cuentos, la vida no es sufrimiento. Se tiene que aprender a gestionar y resolver las contingencias de la vida.

El caso de Luigi Mangione nos confronta. Pero también nos deja claro un mensaje: hay que actuar antes de que el silencio grite con violencia. Así que actúe: busque ayuda si usted no controla sus impulsos o emociones.

Y si vive al lado de alguien así, sea inteligente también y ayúdese.

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