LAS RELACIONES DEPENDIENTES parte II

~ Psic. Alberto Barradas ~ 4 comentarios
Las relaciones dependientes tienen fundamentalmente las mismas características: Las personas se someten y luego se rebelan
Una característica de una relación dependiente es siempre la anulación del amor y preponderancia de la lucha de poder
Otra característica de una relación dependiente es que el dependiente anula su vida supuestamente para complacer al otro
En la relación dependiente, el dependiente se somete con la intención de que no lo dejen. Usa la dependencia como control
En una relación dependiente la persona sumisa no decide en su vida fundamentalmente para no asumir responsabilidades en la misma
En una relación dependiente, uno asume el control y el otro lo abandona, es decir se anula. Eso al final pasa factura
El principio fundamental de una relación dependiente es: yo vivo para ti para que tu nunca me dejes
En una relación dependiente la regresión a la infancia es crucial. Las personas imitan sus relaciones infanto – paternas
La dependencia se basa en 3 elementos: regresión a la relación infantil, miedo a la responsabilidad y temor a la soledad
En la relación dependiente la sumisión viene establecida por la parte que en el fondo tiene el control
Un sumiso en el fondo controla al dominante haciéndose imprescindible y logrando que en el fondo este le cueste dejar la relación
No se puede tener una relación dependiente y conservar una buena autoestima. Eso es imposible
En las relaciones dependientes, los integrantes viven un círculo vicioso: tu dependes de mi (me fastidia), no puedo dejarte (te necesito)
En términos inconscientes los integrantes de una relación dependiente quieren vivir relaciones padres –hijos más que parejas
Salir de una relación dependiente es harto difícil. Ambos se necesitan y no saben muy bien que hacer el uno sin el otro
Las relaciones dependientes siempre tienen aparejado el sufrimiento. De hecho, se hacen adictos del drama
El drama forma parte de la relación dependiente. Esto es debido a que en el sufrimiento esta implícita la reconciliación, es decir, no se dejan
Dejar una relación dependiente implica el mayor terror: quedarse solo, ser independiente y responsabilizarse de sus decisiones
Las relaciones dependientes casi nunca terminan en divorcio, pero se separan y vuelven cientos de veces
No hay forma sencilla de terminar una relación dependiente. Implica valor, decisión y sobre todas las cosas, autoestima. Es decir, lo que NO hay
Continuará
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RELACIONES DEPENDIENTES (parte I)

~ Psic. Alberto Barradas ~ 3 comentarios
Uno de los aspectos más controversiales de la humanidad es el hecho de meterse contantemente en relaciones que lejos de ser felices son un marasmo de tristezas y descontentos, lo peor es que no salen de allí. De allí la incógnita ¿Qué hace que personas sanas e inteligentes continúen en relaciones que no los hacen felices?
Yo he escuchado de manera repetitiva varias excusas. Generalmente son las mismas en casi todas las consultas. Las mismas son (en orden de repetición)
  1. No me separo para que no sufran los hijos
  2. No me separo porque no tengo dinero como mantenerme
  3. No quiero perder lo que he logrado todo este tiempo
  4. Nadie me querrá
Es impresionante la cantidad de veces que escucho lo mismo, una y otra vez, lo que resulta en consecuencia que más que un problema de pareja, este asunto es una cultura establecida en sociedad. Las personas se relacionan de esta forma, establecen vidas dependientes y luego cuando quieren salir de ellas, les es imposible ya que configuraron una vida infantil (dependencia) siendo adultos. Por otro lado, necesidades de estas personas los impele a buscarse amantes (así descargan su necesidad afectiva) o se meten en conflictos emocionales debido al “corto circuito” que nace de “quiero estar en esta relación pero no quiero estar en estar relación”. Es siempre lo mismo. Las personas buscan soluciones temporales a sus necesidades pero no cambian su forma de vivir.
El miedo es otro factor importante. No temo decirlo pero la mayoría de las personas que se meten en relaciones dependientes son individuos que de alguna u otra manera fueron sobreprotegidos por alguno o ambos padres o por el contrario, sufrieron carencias importantes de alguna o ambas de estas figuras. No con esto les atribuyo la culpa a los padres de las relaciones dependientes de sus hijos, pero es un factor importante para que esto ocurra. El problema radica en que cuando una persona dependiente sabe esto, lejos de mejorar, se ancla aun peor en esa relación disfuncional, ya que les echa la culpa a sus padres y deja de asumir la responsabilidad de sus actos y decisiones.
No salir de una relación que ya no sirve es un acto malsano y enfermizo hacia uno mismo, es la demostración clara de que no has madurado, que has convertido tu vida en un hecho dependiente y sumiso, implica que tu autoestima esta por el suelo y que poco valoras tus propias capacidades de desarrollo e independencia, no hablemos de madurez, que en este caso, sencillamente brilla por ausencia
Continúa en la próxima entrega
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COMEMOS DE MAS

~ Psic. Alberto Barradas ~ 2 comentarios
Uno de los mitos más grandes que tenemos los obesos es que no comemos tanto como la gente piensa
La mayoría de los obesos negamos el hecho de que comemos en grandes cantidades y generalmente cosas que engordan
El acto de negar que comamos demasiado va unido generalmente al acto de negar que estemos gordos
El hecho de que como obesos neguemos que comamos demasiado viene dado también un poco por vergüenza. Nos da pena admitirlo
La negación, en muchos de sus aspectos, es un mecanismo de defensa del obeso ante la ansiedad de verse cada día más gordo
Comer es siempre un acto repetitivo y muchísimas veces compulsivo. El comer de más es fundamentalmente un acto adictivo
La obesidad vista como adicción puede entenderse como patología de personalidad
Todos los que hemos sido o somos obesos sabemos que millones de veces comemos sin tener hambre
Si no se ve la obesidad como una adicción es sumamente difícil que puedas salir de ella
Cuando comemos de mas nos sentimos terribles. El obeso lejos de cesar, se toma un digestivo y más tarde vuelve a comer
Comer de más es un acto que en el obeso generalmente escapa de su conciencia
Dejar la adicción a la comida pasa siempre por el acto de darse cuenta de que no se come para vivir sino se vive para comer
Cuando dejas de negar el hecho de que comes en demasía, se inicia el camino de la salvación
Las personas que hemos sido operadas de bypass podemos certificar que el ser humano con muy poca comida, está bien
Si no se entiende la psicología del obeso, podrás adelgazarlo pero nunca podrás cambiar su cerebro de gordoSi deseas asesoría psicológica personalizada, puedes escribirme para solicitar información sobre consultas a info@albertobarradas.com

CATARSIS BANDIDA ESCAPÁNDOSE DE LA MENTE

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario
Es imposible hacer las cosas bien y que eso no genere envidia en algunas mentes carentes de bondad
Cuando uno hace algo y lo culpan es un acto justo, pero que te culpen de algo que no haces es más bien un acto vil
La moral personal es siempre menor a la moral social
En mi experiencia quien juzga a los demás generalmente es peor que quien sea víctima de su juicio
Generalmente quien califica a los demás ha sido víctima de calificaciones peyorativas. Es un acto de simple venganza social
En el fondo la mayoría se considera mejor que la sociedad en la que vive
El acto de juzgar el comportamiento de los demás implica que quien juzga tiende a hacerlo mejor, lo cual generalmente es falso
En mi visión de las cosas, aquellos que tienen más miedo son aquellos que juzgan a los innovadores
A veces cuando acusas a alguien de una vileza que en realidad no cometió, es sencillamente la demostración de que quien acusa, lo haría
La falsa moral es la base fundamental de todas las leyes que coartan las libertades del hombre
Muchos afectos son solo relaciones de conveniencia mientas se logran objetivos. La sabiduría radica en saber quiénes los esgrimen
Es imposible hacer grandes obras y que los que nunca han realizado nada, piensen que tu solo sueñas imposibles
La mediocridad de unos siempre acecha como lobo hambriento a quienes buscan excelencia
Muchas personas solo viven de los fracasos de los demás, solo para no sentirse solos en sus propias miserias
No confío en personas que usan a las personas a su lado solo para conseguir fines puramente individuales

LA OBESIDAD Y EL AMOR A SI MISMO

~ Psic. Alberto Barradas ~ 6 comentarios
Una de las causas fundamentales de la obesidad es la falta de amor hacia uno mismo
La gratificación instantánea es más importante en el obeso que la salud y el buen vivir
Uno de los aspectos que más dominan a los obesos es siempre la ansiedad. Hacemos de todo para intentar quitarla
En la obesidad la necesidad de comer es más imperiosa que la necesidad de vivir
El proceso psicológico del obeso es siempre el mismo: como sin sentir para sentir solo que estoy comiendo
El amor hacia mismo implica cuidarse. El obeso viola este principio porque en su interior gratificarse es bueno para el
La inseguridad siempre se ha dicho que es motivo de obesidad. En mi opinión no es asi. Es la seguridad de que no te pasará nada
El obeso entiende que comer de más lo puede llevar a la muerte pero esa fuerza no es superior a su necesidad de comer de más
En la obesidad el concepto vida sana se cambia por el concepto vida gratificada. Comemos por el placer que nos proporciona
La medicina ha entendido a cabalidad el funcionamiento fisiológico de la obesidad. Poco sabe del proceso psicológico que conlleva
El acto de comer alimentos obesogenos o en grandes cantidades no es la cuestión real, lo importante es el por qué lo hace
Muchísimos obesos (incluido yo) usamos la comida como elemento de meditación. Cuando comemos nos abstraemos del mundo
En el mundo del obeso solo existen 2 caminos: el placer de comer o el dolor de la dieta. De allí el fracaso de esta ultima
En el momento en que el obeso toma conciencia que puede obtener placer en otras cosas, inicia el camino de recuperación
El amor a si mismo solo se le puede enseñar al obeso en base a psicología al revés. Demostrarle lo que se hace a si mismo
El bypass gástrico reduce significativamente el proceso de obesidad desde el punto de vista fisiológico. Nada hace en la mente
Cuando el obeso siente perder la vida es el mejor momento para tomar conciencia. Es el punto de quiebre de la adicción
De la obesidad se sale en el momento en que se entiende que cuidar la vida implica dejar de gratificarse inmediatamente
La ansiedad en el obeso cesa en el momento en que empieza a ser congruente consigo mismo
El obeso entiende el amor a sí mismo como gratificación. Cuando pasa de allí a elección, entonces empieza su sanación
Cuando te operas solo reduces el proceso mecánico de la obesidad. Para tener éxito en la operación debes trabajar tu menteSi deseas asesoría psicológica personalizada, puedes escribirme para solicitar información sobre consultas a info@albertobarradas.com

LAS RELACIONES ABIERTAS

~ Psic. Alberto Barradas ~ 7 comentarios
Vivimos en un mundo plagado de mensajes invitándonos a la sexualidad libre. ¿Cómo ser inmune a eso y seguir siendo fiel?
En un mundo tan absolutamente conectado la figura de la relación abierta pareciera convertirse en moda
Los conceptos de fidelidad y compromiso están dando a paso a conceptos de libertad y sexualidad abierta
Antes los gays eran considerados inmorales y enfermos. ¿Quién nos dice que las relaciones abiertas no irán por la misma vía?
El 66% de la población ha sido o es infiel, lo que nos lleva a pensar que la relación abierta es una acción mas honesta
Las relaciones abiertas al ser consensuadas no se pueden ver como un acto infiel, lo que sí es debatible es si son comprometidas
Quienes practican las relaciones abiertas asumen que aman a su pareja. El asunto siempre gira en torno a ¿Cómo es ese amor?
Con un grado tan alto de infidelidad en las parejas, las relaciones abiertas solo hacen público lo que en siempre se hace en privado
El asunto no es si se defiende o no las relaciones abiertas, el tema es hasta qué punto son la expresión de una sociedad más libre y conectada
Tener una relación abierta disminuye el índice de divorcios por infidelidad. Lo que no está claro es si aumenta felicidad en la pareja
Los valores de una sociedad siempre son superiores a los comportamientos de los individuos que la componen
La relación abierta compone un grado altísimo de desaprobación a los valores tradicionales. Rompe con ello y crea nuevos
Muchas veces la relación abierta solo es una alternativa que uno de los conyugues asume para no perder al otro
Juzgamos las relaciones abiertas, pero asumiendo que 66% de la población es infiel, pareciera que ese juicio es un acto hipócrita
Las relaciones tradicionales han demostrado su fracaso. Los altos números de divorcios lo evidencian. Es un hecho innegable
En las relaciones abiertas el que uno de los cónyuges acepte que el otro lo haga pero el no, implica una desaprobación interna
En las relaciones abiertas el amor pareciera estar supeditado al deseo sexual
No se puede vivir una relación abierta si en el fondo se es territorial. Es una traición a si mismo
En la era de la legalización del matrimonio homosexual, del cambio de sexo y demás, la relación abierta es solo una expresión más
Si aceptas que unan personas del mismo sexo, ¿Por qué no aceptar que se tengan varias parejas? si cambiamos paradigmas, cambiemos todos
Es un acto hipócrita asumir que cada quien hace con su vida lo que desee y luego salgas vociferando en contra de las relaciones abiertas
Si te casas y prometes fidelidad y luego tienes una infidelidad es una traición. En la relación abierta no existe tal promesa
La fidelidad no tiene que ver con la orientación sexual, tiene que ver con tus paradigmas morales
Todo el mundo habla de la necesidad de la fidelidad, pero el 66% de infieles en el mundo pareciera decir que deseos no preñan
La libertad sexual siempre ha sido un deseo humano en todos los tiempos
Cuando asumes que vas a romper un paradigma social, debes también asumir que el rechazo social tocará tu puerta