Categoría: salud mental

LOS QUE NO DEBEN IR AL PSICOLOGO

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario
Uno de los argumentos mas escuchados por cualquier profesional de la psicología es que a los psicólogos solo se va cuando uno esta loco. Es un argumento basado sin duda alguna en la ignorancia y el miedo, pero muy común y a su vez muy eficiente para no ir al profesional.

Primero vayamos la definición de “loco”: según la Real Academia Española la palabra loco viene del Árabe y cuya significación deriva de la palabra “estupido”, por otro lado, según esta Academia, loco tiene los siguientes significados:

1. Que ha perdido la razón
2. De poco juicio, disparatado e imprudente.
3. Dicho de cualquier aparato o dispositivo: Que funciona descontroladamente.
4. Que excede en mucho a lo ordinario o presumible.

Si esto es cierto, como en efecto lo es, y siguiendo el enunciado que reza “al psicólogo solo van los locos”, tendríamos que especificar quienes NO deben ir entonces al psicólogo serian entonces:

* Aquellas personas que SIEMPRE TIENEN LA RAZÓN Y NUNCA SE EQUIVOCAN, ya que quien ha perdido la razón esta “loco” y debe ir al psicólogo
* Aquellas personas que NUNCA han hecho nada IMPRUDENTE, que PARA NADA han realizado actos DISPARATADOS y obviamente las personas QUE BAJO NINGÚN CONTEXTO han tenido poco JUICIO, ya que si ha tenido poco juicio, ha sido imprudente y disparatado, debe ir al psicólogo
* Aquellas personas QUE NUNCA SE HAN ENFERMADO O QUE SU CUERPO SEA PERFECTO, ya que aquellas a quienes algún aparato o dispositivo les haya funcionado descontroladamente, deben ir al psicólogo.
* Aquellas personas QUE NUNCA HAN REALIZADO NADA EXTRAORDINARIO, ya que si sale o excede de lo ordinario, debe ir al psicólogo.

Si usted es de esas personas antes enumeradas, usted no necesita ir al psicólogo ya que no entra en la definición de la Real Academia Española para definirse como loco, ni mas ni menos, pero si usted es de los que habitan esta tierra, con problemas importantes que ameritan ayuda, o si necesita orientación ante decisiones importantes, se siente mal por sucesos que ocurren en su vida, siente que las cosas pueden rebasarle, que sufre, que llora, que padece, que siente, que vive, entonces mi querido lector, usted, como yo y todos los que NO están locos, debemos ir al psicólogo.

SWINGER

~ Psic. Alberto Barradas ~ 11 comentarios
Dentro de las fantasías sexuales más comunes se encuentra el swinger, el intercambio de pareja.

El swinger nace de la idea de la libertad sexual, donde se puede tener a la pareja que sea siempre que haya consentimiento

El swinger tiene modalidades llamadas “tríos”, dos hombres y una mujer o dos mujeres y un hombre

Las parejas que practican swinger dicen que es una forma de vida, la verdad es que no es así. Es solo una práctica sexual y nada más

El concepto fidelidad – infidelidad no existe en las parejas swinger. El mutuo consentimiento erradica estos valores

Las parejas swinger deben luchar con la tendencia a hacer de esta práctica la única forma de relación sexual que usan

En las parejas swinger las mujeres generalmente no son lesbianas pero aun así, intercambian sexualmente entre ellas

Muchas parejas swinger desarrollan un alto sentido egocéntrico y prepotente. Al ser una práctica poco convencional, se creen superiores

El mayor drama en algunas parejas swinger es (en el hombre) el compartir su mujer, (en la mujer) la falta de amor y territorialidad

El sexo en la pareja swinger esta basado en la diversidad, aunque el amor, ellos lo mantienen en exclusividad

En muchas parejas swinger prevalece “el complacer a su pareja”, es decir, muchos van no por que desean realmente hacerlo

En muchas parejas swinger el placer es idealizado bajo la premisa de mientras mas personas, mas placer

El swinger solo es digerible para aquellas personas que dan privilegio a lo sexual más que a lo amatorio

La practica sexual swinger esta basada en la supremacía masculina y en la sumisión femenina. La mujer termina complaciendo fantasía del hombre

El swinger en muchas mujeres representa la ejecución de una curiosidad, no lo toman como algo imprescindible en su vida sexual

El swinger tiene abundante estimulo visual, altamente erótico y sensual pero sin duda alguna, solo es sexo y nada mas

En el aspecto netamente psicológico el swinger esta basado en un miedo a la soledad, subordinado al miedo a la infidelidad

El swinger banaliza el amor y glorifica la sexualizacion del mismo

La mayoría de los hombres fantasean con dos mujeres pero se niegan a que su mujer tenga 2 hombres

La fantasía swinger es siempre de dominación. “toma a mi mujer, pero ella no será tuya, solo me ama a mi”

En la mujer, la fantasía swinger también tiene resabios de dominación: yo seré tuya pero en el fondo soy de el. La sumisión con poder

El swinger es una práctica sexual tabú, quien la usa corre el riesgo de volverse adicto y perder el contexto pareja

En mi experiencia profesional, no conozco parejas que hayan sobrevivido al swinger. Al final, el deseo de una pareja comprometida es mayor

AYUDAR A LOS DEMAS

~ Psic. Alberto Barradas ~ 7 comentarios
En la medida en que te conviertes en ambulancia emocional siempre tendrás un enfermo a cuestas

Muchas personas son adictas a dar consejos. No se dan cuenta que en fondo lo que desean es controlar a los demás

A veces nos relacionamos desde el drama del otro y decimos “es que sin mi, el o ella no podría tal cosa” #egomaniacos

Muchas veces nos involucramos en los dramas de los demás solo para alejarnos de nuestros propios dramas

No es casualidad que quienes tienen mayores rollos son maravillosos dando consejos para salir de ellos. Transfieren su incapacidad

Para escuchar problemas y ayudar a la gente se estudia profesionalmente. Los problemas son contagiosos y la gente genera adicción

Cuando no se tiene preparación en ayudar a los problemas de los demás, muchas veces el ego traiciona y te conviertes en un controlador

La omnipotencia y la incapacidad de reconocer tus fallas son los peligros a los cuales se enfrentan quienes prestan asesoría

Cuando te acostumbras a aconsejar a los demás, pierdes la costumbre de aceptar consejos de otros #elnarcisomaligno

Es un problema diario de quienes aun estando preparados para ayudar emocionalmente a los demás, no involucrarse en el rollo

La experiencia me dice que quien no esta preparado para ayudar emocionalmente a los demás, termina creyéndose superior
Los trastornos mentales son contagiosos, solo a través de una consistente preparación profesional puedes reducir ese contagio

El consejo, desde mi punto de vista es ineficaz, pernicioso y siempre habla de tu visión de las cosas, subjetiva y parcial

Ayudar a los demás implica dos cosas: 1) tu puedes ayudar 2) alguien necesita ser ayudado. La ayuda no pedida siempre es control

A veces ser asesor de algo es una maravilla y a veces es un dolor de cabeza. Hay demasiados “barriles sin fondo”

Los psicólogos pasamos 5 años de pre y 2 de postgrado para aprender a ayudar a los demás y no involucrarnos en sus rollos. Así de difícil es

Si quieres saber si deseas ayudar o controlar pregúntate: si la persona no te hace caso que haces? Te pones bravo?

Quienes no se han preparado para ayudar a los demás son muy susceptibles a la crítica, ya que se basan solo en sus buenas intenciones

Quieres saber si te motiva el ego o las ganas de ayudar verdaderamente? Que haces cuando te critican? Te molestas? Si es así, solo ego

Cuando alguien te diga “tu siempre me ayudas” y tu aceptas que eso es verdad, solo admites tu dependencia al drama ayudante-ayudado

La mayor prueba de que ayudaste a alguien es cuando esa persona supera su drama y jura que fue con sus propios medios

Si una persona admite que siempre la ayudas, solo estas demostrando tu incapacidad en hacer que esa persona supere sus problemas
No se puede ayudar a alguien que no desea ser ayudado. Es un duro aprendizaje para quienes basan su autoestima en el control de los demás

En la medida que te das cuenta que la verdad se puede ver de múltiples formas, abandonas la necesidad de tener la razón

Algo que aun no supero es cuando alguien me dice lo que yo siento sin que eso sea verdad. Eso me molesta mucho. Debo trabajar en eso

Ayudar a alguien es un acto grandioso que solo debe ser motivado por el deseo genuino de servir a los demás

Ayudar a los demás implica a veces dejarles darse contra la pared y ver como sangran.

En mi criterio, solo puedes ayudar a alguien si produces en el un darse cuenta que lo invite al cambio sobre sus dramas personales

Como sabes si es empatía o identificación? Si ante el drama del otro le dices como actuarias tu, es identificación y de paso de la mala

Al elogio hay que aceptarlo con una sonrisa penosa, a la crítica con un abrazo amistoso, al rechazo con un adiós sincero

Nunca ayudaras a alguien ahogándote con el. Ayudar a los demás no puede implicar dolor para ti. Eso es alto masoquismo

LA ANSIEDAD

~ Psic. Alberto Barradas ~ 8 comentarios
No hay nada más terrible que sufrir de ansiedad. Es una constante agitación acompañada de respiración entrecortada, boca seca y esa nefasta sensación de que algo malo va a pasar. Es ese temblar de estomago que uno no sabe cuando va a terminar. Es la sensación inefable de que sin duda alguna el miedo fue inventado para torturarnos. La ansiedad más que una patología es una buena forma de mostrarnos cuan fácilmente nos traumatizamos.

Tenemos un miedo espantoso a la incertidumbre y aun mas, nos da pánico tener pánico. Ese despertar a las tres de la mañana que nos quita el sueño en un pulsar de corazón con taquicardia, con la tensión a millón y ese pertinaz miedo a la muerte, que a su vez se transforma en “no era un infarto, era una crisis de angustia”, que a la final en vez de alivio, lo que produce es desazón. Al angustiado le es preferible un infarto a que volverse loco. La ansiedad es el miedo a lo desconocido, es la sensación de perder el control y no saber como retomar el camino a casa.

Todos sufrimos en mayor o menor grado de ansiedad, pero nada es comparable al teléfono que no responden, a la llamada que no contestan, al amor que se presume ido, a la pareja que se siente con otra. No hay nada peor que la ansiedad por saberse solo y siendo engañado. La ansiedad y los celos son dos hermanos que luchan por ver quien es el Caín de los dos. Ese miedo a que te boten del trabajo, a equivocarte, errar y perder, es la ansiedad que no te deja vivir. Lo peor: casi nunca tiene base en la realidad. Es una locura con sensación a realidad. En el ansioso, cuando algo malo pasa es la reconfirmación de que tenia razón. Esto no lo alivia, le da mas fuerzas para defender que la ansiedad es necesaria, pero nada, al final se siente perniciosa.

Cuando el profesional te dice que la ansiedad se quita con técnicas de respiración te dices a ti mismo, con razón los psicólogos están locos, no sirven para nada, y si por casualidad te vas al psiquiatra, compras el Tafil que te indicó y luego lo botas en el inodoro por que vamos a estar claros, “eso es para locos y yo no lo estoy”. Es una lucha terrible por saberse sin control y al final del día de agitación, darte cuenta que normal, estas muy lejos de serlo. La ansiedad es la única patología que tiene sentimiento de cordura: el ansioso cree que algo le va a pasar, y obvio, a todos nos pasa algo. Se da cuerda a si misma.

El mejor remedio para la ansiedad es la toma de conciencia de enfermedad. Es darse cuenta que uno se ha acostumbrado en vivir en una zona de comodidad que teme perder y que el control siempre esta a la mano de forma alucinante en un mundo donde la incertidumbre es la constante. El ansioso debe acostumbrarse a que todo lo malo puede pasar así como lo bueno, que su mente no atrae los peligros y que cuando algo malo pasa pues sencillamente debe buscar herramientas para salir de ello. Ningún peligro que se ha hecho realidad pudo evitarse, esa frase no le cabe en la cabeza al ansioso y para poder salir de la misma debe acostumbrarse a la idea de que las cosas pasan y uno vive el día a día. De la misma forma para abandonar la ansiedad la ayuda medicamentosa y terapéutica no implica que esta loco, mas bien la locura seria no recurrir a la ayuda profesional.

CUANDO TODO VA MAL

~ Psic. Alberto Barradas ~ 18 comentarios
Sin duda alguna todos hemos pasado momentos donde todo va mal. Pareciera que el infierno bajó a la tierra y Dios abandonó a los que creen en el, demostrando así la teoría ancestral donde todo momento feliz le sobreviene uno triste. Esos momentos de oscuridad, de pesar, donde todo es feo, son como decía San Agustín “la noche oscura del alma”. Bueno, seamos claros, yo no se si Agustín era santo, pero de que escribía muy bonito, lo hacia. Y es justamente en los poemas del “santo” donde se puede ver claramente que la máxima expresión de dolor, era a su vez su impertérrita forma de llegar al éxtasis, o lo que es lo mismo, llegar a Dios.

Esa mitología que seguía Agustín, o San Agustín, como quiera llamarlo, es la misma mitología que aun seguimos en el siglo XXI; consideramos que todo lo malo tiene que ver con una enseñanza o un proceso para hacernos evolucionar, en otras palabras, acogemos el dolor con dulce regocijo ya que dentro de las entrañas del mismo podemos encontrar la clave de la felicidad. No existe felicidad, si no momentos felices, diría cualquiera con cara de “sobrado” como si en verdad, supiera interpretar las señales misteriosas de la vida. La realidad es que cuando todo va mal, sentimos dolor, miserable dolor, y no existe nada que nos lo pueda mitigar. Esa es la verdad. A pesar de San Agustín.

¿Qué hacer cuando todo va mal? Pues puede hacer varias cosas: considerar que todo es obra de Dios, que usted esta “salado”, que es tan tonto que no sabe hacer nada bien, que eso debe ser una brujería, que su antigua relación le esta mandando malas vibraciones o energías negativas, que quizás el destino le este enviando una señal para crecer, que de repente usted necesita bañarse en una luz morada del conde Saint Germain, que es posible que los santos de la hayan volteado o que mercurio esta retrogrado. Total, usted puede hacer muchas cosas en función de explicarse por que todo va mal, ahora si en verdad usted quiere hacer algo eficiente cuando todo va mal, mi respuesta a eso es: Siéntalo, vívalo, súfralo, busque el significado que para usted tiene el que le va mal y cambie su forma de hacer las cosas.

Si, ya se que es fácil que lo diga y que sin duda alguna usted ya sabia que esa era la respuesta, pero lo que usted posiblemente no sepa es que como decía el famoso filosofo Epicteto: “los hombres no se preocupan por las cosas que les pasan, si no por lo que piensan acerca de las cosas que les pasan”. Lo cual solo quiere decir, que cuando todo va mal, es posible que eso no sea así, si no que usted esta “viendo” las cosas mal.

Claro, usted podría decirme que esta noche su mujer lo botó de la casa, que su amante descubrió que usted era casado y también lo botó, que cuando usted se fue a un hotel, descubrió que su esposa había llamado al banco reportando que sus tarjetas fueron robadas, y en ese preciso instante usted se da cuenta que no carga efectivo, o también podría decirme que acaba de terminar con el novio que usted mas había amado por que el es un insensible a su dolor, que cuando termino con el, se sorprendió que el muy degenerado fue incapaz de negarse si no que mas bien se dejo terminar como si en el fondo lo deseara, y que cuando usted fue a contárselo a alguien se dio cuenta que no tiene amigos por que abandonó su vida social al entregarse completamente a su relación y de paso viene a este blog a ver si yo digo algo inteligente y resulta que mi mas sabio consejo es que lo sienta, lo sufra y busque un significado a este evento.

A usted le podría estar pasando esto en este justo momento, y claro, ¿cómo podría ser diferente?…cuando todo va mal, hasta un poco de buen humor se convierte en un insulto al intelecto.

EL ARTE DE SER PERSONA

~ Psic. Alberto Barradas ~ 9 comentarios

Uno de los libros que mas me han impactado en psicología es “El Proceso de Ser Persona” de Carl Rogers. Es un libro que trata sobre la psicología humanista, sobre los pasos por los que pasa un paciente en terapia humanista y los cambios que experimenta. El libro también es una biografía resumida del padre del Humanismo en psicología. Realmente es una delicia de libro y sobre todo, cada vez que lo leo, aprendo más cosas, o enseñanzas que anteriormente en una lectura previa no había tenido.

Uno de los conceptos más importantes de la tesis de Rogers es el uso de la experiencia. El maestro habla sobre el hecho de permitirse vivir experiencias y solo hacerle caso a eso. Es como una llamada de atención al si mismo. Rogers critica cuando las personas tratan de ser otras personas y no ellas mismas. Desde mi punto de vista es un concepto revolucionario, ya que siempre se habla de la represión como medio de dejar de ser víctima de deseos no sociales o civilizados. Rogers mantiene que se debe dejar libre la experiencia, dejar fluir el sentimiento y actuar con consonancia con lo que se considera correcto. No es una formula para que las cosas salgan bien, es mas bien una formula para sentirte bien contigo mismo, así te equivoques.

Dentro del libro Rogers habla de cómo las personas en principio buscan formas de actuar estereotipadas que no representan verdaderamente quienes son realmente. En la medida en que la persona va aflorando su verdadera personalidad, este va tomando conciencia de su propia responsabilidad en cuanto a lo que siente o piensa, abandona el hecho de “tú me haces daño” y cambia progresivamente al “me siento mal por lo que me hiciste”. Asumiendo la responsabilidad del sentimiento. Después el individuo en su proceso de convertirse en persona abandona el proceso social de sus sentimientos y recurre a su propia experiencia como base de análisis de sus propios sufrimientos, es decir, cambia el “me siento mal por lo que me hiciste” por “me siento mal y eso es lo que siento”. En esta fase Rogers habla de que el individuo ya es responsable de si mismo y entiende que es el dueño de sus sentimientos. Por ultimo, en la ultima fase del proceso el autor explica que la persona verdadera asume completamente su propios procesos y establece su experiencia como catalizador del ser, cambiando el “me siento mal y eso es lo que siento” por “he elegido reaccionar emocionalmente sintiéndome mal, voy a durar así hasta que quiera, y cuando decida cambiar, lo haré, solo cuando me sienta preparado”. Es allí cuando el individuo se convierte en persona.

Desde mi punto de vista, no es un asunto fácil este de ser responsable de lo que se siente. Yo intento siempre vivir así, expresándome y viviendo mis propias experiencias sin juzgarlas, pero entiendo que ha sido un largo proceso, no indoloro, de aprendizaje. Cuando realmente asumimos nuestra responsabilidad por lo que sentimos, y obviamos que el otro tiene la culpa, entonces es un momento de claridad suprema, igual de madurez, pero no debemos perder de vista, que la libertad es la perdida de la comodidad. Ser persona es ser libre, ser libre es abandonar la comodidad que te dan las reglas establecidas. He allí la cuestión.