Categoría: Reflexiones en Twitter sobre el amor

LA RELACIONES HOMBRE – MUJER CON GRAN DIFERENCIA DE EDAD

~ Psic. Alberto Barradas ~ 49 comentarios

Aunque muchos aceptan que el amor no tiene edad, ver a un hombre mayor con una chica joven siempre produce miradas de reproche

Es socialmente más aceptado un hombre mayor con una jovencita que una mujer mayor y un jovencito.

La necesidad de un hombre mayor al unirse a una chica joven va más allá del deseo. Tiene que ver con la reafirmación

Un hombre mayor unido a una jovencita generalmente lo que intenta es no perder su juventud y reafirmar virilidad

La jovencita que se une al hombre mayor generalmente busca la figura paterna que la proteja o en el peor de los casos, su dinero

No es imposible que un hombre mayor se enamore de una jovencita, y viceversa, pero sin duda es una relación con tendencia a no durar

En términos sociales, la jovencita unida a un hombre mayor se le juzga como una buscadora de dinero

Muchas veces el hombre mayor busca a una jovencita por el único motivo de salir de la soledad. Cubre varias necesidades a la vez

Aunque poco se dice, es poco frecuente que un hombre mayor satisfaga sexualmente a una jovencita

La jovencita generalmente se aburre del hombre mayor, a menos que este nutriéndose de la figura paterna idealizada, o materialmente

No es descabellado pensar que una jovencita se enamore genuinamente de un hombre mayor. El problema en este caso será al pasar los años

En la medida en que un hombre mayor se jacta de estar con jovencitas, más claramente demuestra su inseguridad viril

Aunque somos una sociedad liberal, aun la unión de personas con gran diferencia de edad se ve como algo “malo”

Desde el punto sexual un hombre mayor tiene mas experiencia en el arte sexual, pero su resistencia de ninguna manera es igual al joven

Una mujer joven de 25 años, unida a un hombre de 70 por ejm, es catalogado por muchos, una aberración

Es evidente que una mujer joven no va a buscar a un hombre mucho mayor que ella por el sexo. Sería tonto pensar así

Parte de la proliferación de uniones entre hombres muy mayores y jovencitas va de la mano con la inseguridad económica y la búsqueda de estabilidad

El consumo de viagra y cialis ha reducido la diferencia entre la potencia sexual del joven y del hombre mayor

La mayoría de las jovencita unidas con hombre mucho mayores que ellas, defienden a muerte su relación

Una jovencita puede enamorarse de un hombre mayor, pero ese amor va unido a necesidades emocionales parentales

Hay hombres mayores con espíritu joven. Unido eso a la ingesta de pastillas para la erección, dan la sensación de mayor juventud y vigor

La sexualidad del hombre mayor se basa más en calidad que cantidad. La jovencita unida a el, busca mas nutrición emocional o estabilidad

Una relación, mientras ambos sean mayores de edad no es objetable. Lo criticable es que no se tomen en cuenta variables importantes

Aunque millones de mujeres jóvenes lo nieguen, al tiempo de estar unidas con un hombre mucho mayor, el tiempo pasará factura

Una mujer joven puede unirse a un hombre mucho mayor que ella solo y por el simple hecho de experimentar sensaciones nuevas

Uno de los problemas mas comunes con los que se enfrentan las mujeres jóvenes es la inexperiencia o brutalidad sexual de sus congéneres

Hoy en día el hombre joven tiene más experiencia sexual pero más fácil, es decir, es más egoísta y no procura placer a su pareja

En fin, cada cabeza es un mundo y en cada relación de pareja hay variables únicas y diferenciadas. Generalizar es un error

 

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EL AMOR NO CORRESPONDIDO

~ Psic. Alberto Barradas ~ 43 comentarios
Que rematadamente difícil es amar y no ser correspondido. Más si hay ciertas esperanzas pero nada sucede

Un amor no correspondido es como respirar sin que nunca te llegue oxigeno

Definitivamente deberían prohibir el amor no correspondido

Cuando el amor no es correspondido la vida solo cobra sentido cuando podemos alejarnos del dolor. De resto, nada parece valer

El amor no correspondido es peor que el odio, el miedo, la indiferencia. Uno ama y no sabe como dejar de amar

El amor no correspondido es una bendita montaña de la que te quieres bajar y no tienes idea del camino

Sobrevivir al amor es sobrevivir al amor no correspondido

La peor frase que uno puede recibir cuando se esta enamorado es “yo te quiero como un hermano” #CDSM

El amor no correspondido siempre tiene su base en la esperanza de que algún día te amaran.

El amor no correspondido es un sueño convertido en pesadilla, te despiertas y es peor. La pesadilla es real

El amor no correspondido es siempre una humillación para quien lo siente. Te rebajas a límites inimaginables

El amor no correspondido nos hace tener fantasías que solo tiene cabida en nuestra imaginación y nada mas.

Superar el amor no correspondido es al final de cuentas la prueba clara que lo que no nos mata nos fortalece

Cuando tenemos un amor no correspondido queremos asesinar al desgraciado que dijo que la esperanza es lo ultimo en perderse

El amor no correspondido es la prueba clara y real de que el amor se equivoca, y feo

El amor no correspondido es una plegaria no escuchada, un silencio profundo, un Dios que no existe, una fe que se quebranta

El amor no correspondido es la poesía que le escribes, ella se sonríe, dice “que bello” y luego llama lo pierde en el confín de su cartera

El amor no correspondido es ese mensaje que no te llega, la llamada que nunca suena, la palabra que nunca escuchas

El amor no correspondido es la eterna negación del otro a dejarse amar por ti.

El amor no correspondido es la lágrima que tiene nombre, es el nombre que tiene imagen pero no tiene piel

El amor no correspondido es una poesía que no rima, una música disonante, es un parasito que nos come la risa

El amor no correspondido es fundamentalmente la musa de los cantantes que siempre nos hacen llorar

El amor no correspondido es el ingrediente fundamental para odiar la palabra amistad

El amor no correspondido es la sed que nunca se calma, son la noches hablando con el techo, jurando que alguien te escucha

El amor no correspondido es la venganza de aquellos que desperdiciamos el amor en banalidades

El amor no correspondido es odiar la ceguera, pero del otro, para después odiar la tuya misma

El amor no correspondido es la punta de la flecha que se le partió a Cupido cuando intento flecharte

El amor no correspondido es un aborto del amor verdadero

Solo hay una cosa mas patética que un amor no correspondido: no corresponder el amor que te dan

EL AMOR DEL SIGLO 21

~ Psic. Alberto Barradas ~ 7 comentarios
Caso típico y generalmente aceptado: conoces a una persona y lo primero que miras es si esta “bueno” o no, una vez que pasa la prueba viene el “escaneo” de la personalidad, después de este nivel y si el candidato es aceptado entonces sobreviene el proceso de conocerse y hacerse “amigos”. En esa etapa cada uno da sus mejores características y tratan por todo los medios posibles de comportarse de la mejor forma. Pasado un tiempo esa amistad cambia de status una vez que sobreviene el primer beso íntimo. Ahora son novios, pasan algún tiempo juntos, en ese proceso previo a llegar al sexo. Dos o tres meses (promedio) llegan a la cama, se entregan mutuamente y entonces viene el proceso de saberse el uno para el otro. En este lapso de tiempo los lazos se han compenetrado, la confianza se ha puesto a prueba y los “te amo” forman parte de la relación. El miedo a que te dejen, a quedarte en soledad o que te traicionen, cobra fuerza a medida que se sienten enamorados. Si las cosas van bien, no descubres nada fundamentalmente malo en ese individuo y llega la consabida “petición de mano” al año y medio, dos, de haber iniciado tu relación. A los seis meses de la propuesta te casas y a los dos años tienes tu primer hijo. En el transcurso de tres a cuatro años tienes carro y casa propia y la vida en común cobra fuerza y sistema propio. La fidelidad, la compresión, la estabilidad, y muchas cosas inherentes a lo que culturalmente se conoce como la “forma de amar aceptada”, forma parte de la vida de ambos, hasta que sobreviene la mil y una causas por lo cual las parejas se están divorciando hoy en día.

Ahora bien, ¿Qué pasa con la sociedad que los matrimonios no están funcionando?, ¿Por qué mas del 90% de las consultas que un psicólogo recibe en su vida profesional tienen que ver con el amor y los problemas derivados del mismo?, ¿Por qué las estadísticas van señalando que la gente se divorcia mucho mas de lo que se casa?, ¿Qué pasa que las infidelidades ahora no son la causa mas común del divorcio y por el contrario ahora pareciera que es la norma dentro de los mismos?, ¿Por qué las personas no están aguantando los problemas derivados del matrimonio y ante la primera discusión optan por cada quien tomar su camino?, ¿Qué pasa que las mujeres profesionales, exitosas, inteligentes, prosperas, sexualmente dominantes son el targuet de mujeres con mayor índice de soledad en la sociedad?, ¿Por qué el intercambio de pareja, los tríos, las orgías, el uso del porno, la flexibilidad hacia la infidelidad, la libertad sexual y la carencia de valores antiguos esta formando parte integral de las parejas en la actualidad?

Todas preguntas a las que fundamentalmente sugiero una respuesta: las personas en la actualidad están amando sin ningún tipo de límites y transgrediendo cualquier tipo de fronteras. La individualidad esta ganándole la carrera a la dependencia. Las parejas hoy en día les interesan más la felicidad, la armonía, el placer y el hedonismo, ya no les interesa el asunto de “acompañados en la pobreza y la enfermedad”. Sin duda alguna las personas se están interesando más en pasarla bien que en pasarla comprometidos. Hoy en día no interesa lo correcto si no lo placentero, de allí que las crisis sobrevienen básicamente en parejas del siglo 21 con pensamiento del siglo 20. No se si esto es bueno o no, ni idea de cuales son las consecuencias para la sociedad, pero lo que si se, es que las parejas actualmente exitosas tienen que ver con la flexibilidad, el cambio de valores y la aceptación al cambio. Las parejas que aun consideran que la mujer para la casa y el hombre para la calle, que el hombre manda y la mujer obedece, que el hombre es normal que monte “cachos” y la mujer es virgen y santa madre, que la sexualidad es un tabú y mejor no hablar de ella, que el amor es para siempre y que nada ni nadie nos podrá separar…esas parejas….se están divorciando.

CUANDO EL AMOR ES ENFERMIZO (PARTE 4)

~ Psic. Alberto Barradas ~ 2 comentarios
Hace unas horas estuve un reconocido centro comercial de la ciudad, y tuve la oportunidad de presenciar un acto propio del tema que hemos venido tratando en los últimos tres días. Un individuo alto de contextura delgada más bien atlética estaba al lado de unas escaleras discutiendo acaloradamente con la que parecía ser su mujer, se podía observar que le gritaba mientras la mujer bajaba la mirada y tratando de desaparecerse de las miradas de las personas que estuvieran pasando. El hombre se notaba muy enojado y se veía que estaba fuera de sí, la mujer en una actitud sumisa intentaba moverse de manera tal que pudiera establecer distancia con el hombre iracundo, mas no podía lograrlo.

El hombre gritaba, levantaba las manos, amenazaba a la mujer y todo esto ocurría ante un número de personas que veían el espectáculo pero que volteaban su mirada como si con esto hubiesen podido evitar la realidad. Transcurrido unos eternos minutos la mujer lentamente intenta bajar las escaleras, pero el hombre en una actitud mucho más violenta la agarra por un brazo y la jala hacia sí, la mujer sigue mirando hacia abajo y el hombre la va empujando hasta salir del centro comercial ante la vista de todo el mundo con toda normalidad.

Las estadísticas nos señalan que lo más probable es que cuando esta mujer y este hombre lleguen a su casa, ella va a ser sujeto de violencia física, luego pasarán unos días y el hombre le pedirá perdón muy arrepentido y ella habrá pensado que todo es culpa de ella, ya que si no se hubiese comportado de esa forma el habría actuado de manera diferente.

No olvidemos que esta misma pareja seguramente cuando iniciaron su relación, ella lo admiraba por su carácter fuerte y seguro y él pensaba que ella era la mujer perfecta porque era complaciente y cariñosa. Ella sentiría que él le da protección y seguridad y el sentiría que se parece a su mamá y que mientras el exista nunca le faltará nada. Al final pareciera que lograr la relación esperada es un acto de magia poco probable.

No es así, no se debe olvidar que el objetivo de una relación de pareja es la mutua decisión de las personas que deciden encontrarse y unirse en función del sentimiento que los impulsa inexorablemente a una felicidad compartida. Una relación de amor no puede estar basada en alejarse sino en acercarse, lo cual quiere decir que toda formación de pareja tiene que estar basada en un proceso de crecimiento y no estructurada bajo la premisa de suplantar los miedos que nos agobian. La relación de pareja no puede estar basada en un conflicto de poder sino más bien edificada en un sólo poder que los una. Cuando una pareja tiene claro que el objetivo de estar junto al otro es únicamente ser feliz, se tiene clara la meta.

Dentro del concepto de una pareja bien estructurada tienen que estar incluidos los preceptos de una buena comunicación, respeto mutuo, honestidad y crecimiento. Establecer una relación sólo por el deseo Narciso de supremacía o su contraparte el complejo de inferioridad, no hay que ser adivino, esa relación no prosperará. Es importante recalcar un punto que generalmente se olvida: el objetivo de una pareja es la felicidad compartida, el cubrir las necesidades afectivas mutuas.

Si estás en una relación donde exista agresión, dificultades severas de comunicación, celos, sexo como sustituto de frustraciones, dominación y sumisión, falta de cariño y comprensión, donde el crecer no sea el objetivo sino aguantarse porque es lo que se debe, donde se está unido por que el matrimonio es para toda la vida aun no haya amor, puede decirse sin duda alguna que está siendo víctima de un amor enfermizo.

LOS "SI" VERDADEROS

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario
No existe nada más hermoso que expresarse a plenitud, decir lo que se desea decir sin menoscabo de la asertividad y la consideración con el prójimo. Decir la verdad es inexplicablemente liberador y sin duda alguna sano. Cuando decimos “te amo” o al contrario expresamos un “no te amo”, la verdad siempre tiene que ser la marca de esas palabras. Definirse uno como persona, explicar al otro a plenitud quien es uno y estar al tanto de las debilidades y fortalezas de cada uno, desde mi punto de vista es esencial para que una relación funcione.

Es un asunto de verdades. Asumir que cada uno de nosotros tenemos características que nos definen y que hacen de nosotros una marca única en este universo, es la formula mágica para poder decirle a la persona que amamos lo que queremos de ella. Darle el espacio a esa persona a expresarse es obligatorio para la reunión de almas que significa amarse a plenitud. El asunto es que generalmente se tiene miedo.

La mayoría de las personas que tienen conflictos de relación basan sus vidas en roles y convencionalismos sociales que cuando no se adecuan a las realidades intrínsecas de la relación en cuestión, sencillamente rompen las estructuras en las que se basa el sistema y termina por disolverlo. Es una cuestión de decir “Si” cuando en realidad se quiere decir “No”. Esa es la mejor forma de acabar una relación sentimental. Es terrible cuando escucho a una persona decirme: “lo que pasa es que el quiere que yo no me ponga ese vestido por que parezco una puta, y a mi en verdad me encanta”. No lo puedo negar, eso siempre me molesta. No concibo que una relación se base en la prohibición de libertades individuales. Una cosa es llegar a acuerdos, otra es reprimir.

No tengo reparos en decir que si alguien va a amarme como soy tiene que aceptarme todas mis “cosas”, yo estoy dispuesto a aceptarlas en la persona que amo. No podría amarla si no acepto todas sus “cosas”. En este sentido lo ideal es aquello que nos aceptamos. He allí lo difícil, para decirle a esa persona quien soy, tengo que conocerme y aceptarme. Lo mismo tiene que hacer ella. Los “Si” tienen que ser verdaderos, no acomodaticios. No existe un mejor “Si” que aquel que se dice en medio de un orgasmo. No existe un “Si” mas verdadero que aquel que se dice mirando los ojos de la persona que uno ama, bajos las sabanas que suponen un abrazo lleno de amor de ese extraño o extraña que llego a tu vida para decirte, aquí estoy, aquí me quedo y de mi solo te liberarás cuando dejes de besarme.

Si queremos un “Si” de verdad tiene que pedirse con todo el corazón, y al darlo hay que hacerlo de la misma forma. Un beso significa un te amo y un te amo, significa te deseo. Cuando llegamos allí el amor es uno mismo y la soledad solo es un espacio irreductible donde cabe la posibilidad de ser amado.

¿LE ABRES LA PUERTA AL AMOR?

~ Psic. Alberto Barradas ~ 9 comentarios

Es tan fácil volverse loco de amor, llenarse de pasión e intensidad y dar un beso lleno de ternura que sepa al resto de la vida. La felicidad esta a la vuelta de la esquina, el asunto es que parece que a la gente se le complica encontrar la esquina. Se aferran a sufrimientos y se vuelven adictos a las emociones descalificadoras que les permiten decir “sufro por amor”. No es que no entienda del sufrimiento, es que no comprendo que no se den cuenta que amor sin risa ni alegría no es amor. Sufrir crónicamente es patológico pero parece que son palabras vacías que no se entienden a la hora del dolor. Sin duda alguna como decía Fromm “no sabemos amar, solo sabemos depender”.

Pareciera que no le abrimos la puerta al amor, es como si el cartero llama pero no nos interesa la carta. Llenamos de razonamientos intelectuales el acto intimo de cruzar las piernas, besarse en la mejilla mientras susurras un te amo a cada beso. No nos atrevemos a inmiscuirnos en la piel del otro y regalar un aliento que proponga deseo y determine un llamado diciendo “quiéreme”. Confundimos amor con sexo y sexo con miedo, al final amar nos da miedo. Rompemos relaciones solo para que no rompan con nosotros, como si el amor fuera una competencia de egolatrías que no sabe de humildad y disculpas. Nos da pavor que nos dejen solos pero no admitimos nuestra dependencia a la libertad de sabernos autosuficientes. Varias veces pareciera que la mejor pareja de uno es uno mismo.

Pero existe otra cara de la moneda. Si nos atrevemos a abrir las puertas al amor entonces el dolor también se inmiscuye, si lo aceptamos como parte del proceso entonces hemos superado nuestros miedos y lo acogemos como se acoge en la familia a la oveja negra. Nos detenemos en el susurro y erradicamos la discusión. Nos prometemos no pelear más y besarnos mucho. Decidimos hacer mas el amor y menos la guerra, dejamos los reclamos y nos entregamos a aprendernos la piel del otro. Claro que duele, siempre duele pero “Paris bien vale una misa”. Someter el ego y decir te amo no son actos de humillación, son mas bien la muestra inequívoca que nos atrevemos a confiar en el otro así la confianza nos sea esquiva. Cuando abrimos la puerta al amor nos deslastramos de nuestras seguridades y acogemos la incertidumbre de sabernos vulnerables. Le decimos al otro “protégeme” y paradójicamente cuidamos el corazón de quien nos besa con pasión.

Cuando nos convertimos en la primera pareja de nuestro amor, la cual ha tenido decenas de relaciones anteriores, entonces hemos entendido que nuestro amor siempre es una primera experiencia. Si al besar unos labios mil veces besados como si fuera la primera vez entonces hemos aprendido que el amor siempre es nuevo, que es una oportunidad y que si abrimos la puerta quizás lo que sobrevengan sean buenas noticias… ¡adornadas con una rosa llena de espinas!.