A veces Cupido también emigra. Episodio 1.

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

El amor a veces se acaba y no necesariamente es por culpa de alguno en la pareja. Es como si de repente «Cupido emigrara». Siempre nos hacemos preguntas en relación con la infidelidad, el por qué se fue, por qué el amor murió, que ocurrió en la relación, etc. Y no siempre tenemos respuesta a esas interrogantes, produciendo una ansiedad que muchas veces nos carcome la vida, y peor aún, nos afecta la autoestima.

Otras veces no estamos pasando por una situación así, pero tememos que nos ocurra y no sabemos cómo evitarlas.

Justo para resolver las interrogantes del por qué el amor se ve afectado y hasta puede terminar sin que nosotros nos demos cuenta de eso, y también para tener las herramientas para evitarlo. Les iré subiendo cada semana varios episodios de A veces Cupido también emigra, activa las notificaciones y no te pierdas la continuidad.

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Arthur O Urso, sus ocho esposas, y la hipocresía social

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Se hizo viral el caso del modelo brasileño y sus ocho o nueve esposas. En la cultura social actual, realmente uno ve eso como una especie de fetiche o situación que, básicamente, puede causar reacciones que van desde el asombro, la admiración, la envidia, hasta sencillamente empezar a hacer chistes al respecto.

Nadie hace aspavientos, nadie se siente mal al mirar esa situación, y realmente no hay ningún otro elemento que pueda producir algún aspecto emocional en nosotros al ver una noticia así.

Pero otro gallo cantaría, si estuviéramos leyendo que una mujer tiene ocho esposos, y, entonces ahí nuestros prejuicios, nuestra doble moral, nuestra hipocresía, y nuestra visión bastante arcaica de la sexualidad femenina, se pondría de manifiesto.

Por un lado, saldrían todos los fanáticos religiosos acusando a esa mujer, por el otro, todos los machistas acusando a esos hombres, y claro, veríamos seguramente en las redes sociales un reclamo espantoso, criticando horriblemente la moral, la ética, la sexualidad y la forma de vivir de esa mujer y sus ocho maridos.

A ella la criticaríamos por ligera, por prostituta, por inmoral. A ellos los criticaríamos por bolsas, por tontos, por todo aquello que queramos decir para minimizarlos.

Realmente cuando hablamos del amor libre, tenemos que referirnos tanto hacia los hombres como hacia las mujeres. Si hablamos de las polirelaciones, el poliamor, el swingers, y todas las variantes sexuales que han existido durante toda la historia de la humanidad, siempre tendremos que incluir a los hombres y a las mujeres.

Si queremos una sociedad más libre, si queremos una sociedad más completa, si queremos una sociedad que, de alguna forma, tenga mayores libertades y mayores flexibilidades ante las maneras de vivir, tenemos que entender que lo primero que debemos eliminar son la divisiones basadas en nuestros conflictos e hipocresías morales.

No se trata de que la sociedad se perdió, no se trata de que el mundo está perdido, se trata de que nosotros tenemos que cambiar nuestra manera de mirar estos asuntos, y entender que va por ambos lados, tanto para hombre como para mujeres. Y desde la libertad sexual y la libertad amorosa, siempre y cuando no le haga daño a nadie y sea en consenso entre adultos, que cada quien viva lo que desea vivir.

Anatomía de un escándalo: la complejidad del ser.

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Anatomía de un escándalo, más que una serie, es una reflexión a la vida, al poder, al amor, a la pareja y a la infidelidad. Cuando vemos esa mini serie, no estamos observando un thriller natural de problemas ligados a la infidelidad, estamos viendo una situación humana en la que, fundamentalmente, todos podemos vernos reflejados.

El poder, el uso indiscriminado del poder y la forma en cómo la manipulación y la mentira estructuran la política del mundo. La infidelidad, las mentiras, el ocultamiento, el fingir, la esencia de la verdad en vez de la verdad misma, las relaciones sentimentales, la ausencia o falta de apoyo dentro de las mismas.

¿Es natural la lealtad dentro de una relación matrimonial? ¿Debería ser un componente fundamental? La serie propone, esa disyuntiva.

La reflexión que saco después de mirar esta serie, es que desde el punto de vista psicológico, los ser humanos somos profundamente complejos. Nuestros deseos y nuestras necesidades van siempre mas allá de nuestro razonamiento y nuestra lógica.

A pesar que de que somos civilizados, nuestra tendencia es a actuar de forma incivilizada. La pequeña línea que existe entre el consenso y el no consenso dentro del sexo. Un no puede significar un sí, y un sí, muchas veces puede significar un no.

Todos estos elementos inmersos dentro de esta serie, representan un símbolo humano: la falla. Los seres humanos fallamos, cometemos errores, no tenemos una moral intachable, no tenemos una ética irrestricta y, generalmente, somos presa de nuestros deseos, de nuestras necesidades, de nuestra irracionalidad y muchas veces, de nuestra poca civilidad.

Pensar que somos buenos per se, es tan equivocado como pensar que somos malos per se. Somos la suma de nuestras necesidades, y la lucha que existe entre cumplirlas, y las reglas morales y los convencionalismos sociales que nos dicen que no está bien satisfacerlas.

Sepa

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Fedeltà: la serie que me enfrentó personalmente a mis criterios sobre la fidelidad.

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Ayer unos amigos me recomendaron una serie italiana llamada «Fidelidad». Al empezar a ver el primer capítulo, me enganché y no pude soltarla hasta el final. A pesar de que, como toda serie o película europea, es lenta y algo densa, me atrapó la temática y puesta en escena.

Gente que ni sueña en llegar a la infidelidad, le llega casi que sin querer. El drama de los celos, de como estos, intentando prevenir un engaño, terminan provocándolo, es algo que la serie muestra muy claramente, y justamente es así como lo veo en la vida real. Observar en la serie cómo gente con una aparente buena vida sentimental, al final solo está muriendo de «tranquilidad», es algo que yo conozco personalmente. Lo he vivido. Eso de andar «tranquilo» es a veces la forma de negar que vives «muriendo» en una relación.

La serie me enfrentó personalmente a mis criterios sobre la fidelidad. Yo personalmente no creo en ella como forma de probar el amor, y la serie me lo reafirma. No es la fidelidad lo que sostiene una relación, es el compromiso, y más allá de eso, es el objetivo común lo que realmente estructura una vida juntos. Si te pierdes, pierdes al otro. Si dejas de encontrar placer en estar juntos (más allá de lo sexual), dejas morir el amor, ya que amor y placer van juntos.

Otro elemento fundamental en la serie, es su alejamiento de la moral convencional. Toda la serie refleja cómo los integrantes de la misma, basan su vida en sus placeres, necesidades, ausencias y consecuencias. Todos tomando decisiones adultas, sin el concurso de una regla convencional. Eso me pareció excelente. No es que la moral no deba estar. No digo eso. Digo que la moral debe ser un elemento que ayude a generar relaciones en las que no se haga daño a otro, pero que jamás sustituya la experiencia personal y las normas que nacen de esa experiencia. Y la serie lo muestra perfectamente.

Conclusión: la fidelidad no sostiene una relación, la infidelidad tampoco es que la mata porque sí. La moral puede ser una prisión, y la libertad siempre tiene que venir acompañada de la responsabilidad de no hacer daño a nadie.

Buena serie, la recomiendo.

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Viral: Ataque de celos patológicos no es motivo de risa

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

El video da risa, hasta que lo entiendes desde el punto de vista psicológico. Les voy a explicar.

Allí hay una mujer presa de los celos, inseguridad y obsesión. Allí hay enfermedad, trastorno, locura. Es profundo lo que pasa allí en esa escena. La necesidad de ella de saber lo que el «oculta» la lleva a ser irracional, a no entender que la vida es primero, a vivir en una constante inseguridad que le come la vida. Los celos pueden llegar a convertirse en eso, pero más que celos, la ausencia total de confianza en tu pareja y en la relación.

Cuando tienes una relación donde la confianza no existe, entonces no tienes relación, tienes una enfermedad. ¿Y por que digo enfermedad? Por la ausencia de bienestar que implica estar preso de tus inseguridades. Si no hay confianza en la relación, entonces el amor sale corriendo. Las relaciones basadas en la inseguridad no son relaciones de amor. Son un dolor, un sufrimiento, un pesar.

En ese video vemos el dolor, la rabia y la frustración. ¿Por qué da risa? Porque parece irracional y, generalmente, lo irracional da risa, pero en este caso yo veo a una pareja metida en un infierno, prisionera de su desconfianza, del dolor de los celos, del sufrimiento que da el no sentirte en confianza.

Criticarla a ella es criticar a alguien enfermo. Porque sí, ella está enferma y sufre, y peor aún, sufre muchísimo. Allí no hay vida, allí hay dolor. Su comportamiento irracional denota eso. Sus gritos y obsesión describen perfectamente a una persona que perdió todos los límites del bienestar y el amor. Allí no hay una «cuaima», allí hay dolor, puro dolor.

Si alguien la conoce, dígale que yo estoy dispuesto a ayudarla, a ella y a la pareja. Que lo haré de manera gratuita hasta que sanen ellos, su relación e individualmente. Los atiendo porque entiendo que allí no hay un chiste, allí hay un profundo sufrimiento que tiene su base en las reglas absurdas que le damos al amor, a las relaciones y a cómo deben ser.

Sepan.

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Una relación jodida, jamás es de uno, siempre es de dos.

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Toda relación que tiene conflicto, sea la razón que sea, es un asunto de dos. Incluso, situaciones en las que claramente uno es el responsable, siempre el otro también es parte del problema.

Por ejemplo, situaciones de infidelidad. La persona infiel lógicamente es la principal responsable de la crisis, pero la víctima también es responsable. ¿Por qué? Por quedarse allí y generar situaciones donde la culpa, la ceguera, la negación y la represión sea la constante, o por no resolver el irse o si se va a quedar, entonces construir una relación abierta, poliamorosa, o como sea que lleguen a un convenio. Es decir, la responsabilidad está en no resolver qué hacer con la situación derivada de la infidelidad, e incluso el no buscar ayuda, la cual siempre es necesaria en estos casos.

En situaciones de agresión también. Lógicamente el agresor es el responsable absoluto de eso, pero la víctima tiene una responsabilidad importante. ¿Cuál? el no buscar ayuda, el quedarse, el no denunciar inmediatamente, la dependencia, etc. No con esto estoy diciendo que la víctima también es culpable. Estoy diciendo que hay una responsabilidad en el mantenimiento de la crisis.

De hecho, cuando en terapia a una víctima de agresión se le muestra su responsabilidad en el mantenimiento de esas situaciones de violencia o agresión, y se le da todo el apoyo, comprensión y fuerza, es cuando toma las riendas de su vida y se defiende, acusa, busca ayuda y se separa del agresor inmediatamente.

Y así puedo dar muchos ejemplos en los que toda crisis de pareja siempre es un asunto de dos, donde la responsabilidad siempre será compartida y, justamente por eso, se tiene que mirar con objetividad. Cuando esto se entiende, entonces cada miembro en crisis empieza a tomar cartas en el asunto que le compete, toma decisiones y busca resolver o separarse. Cuando se asume la responsabilidad de las cosas que suceden en pareja, las cosas tienden a fluir mejor, ya sea para la separación o para la unión.

Sepa

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