El problema de la emigración ilegal y el caso venezolano

No se puede estar de acuerdo con la emigración ilegal, nadie en su sano juicio podría estarlo, pero no es un tema blanco y negro. Tiene matices.

En el caso de venezolanos, quienes padecen una dictadura atroz, que llena de hambre, sufrimiento y muerte al país, huyen de la combinación espantosa de tiranía con una oposición cobarde y traidora. No cabe duda que la estafa llamada guaidó, mató toda esperanza posible. El venezolano huye, no emigra. Corre por su vida cual secuestrado que escapa de su secuestro.

Latinoamerica no ha querido derrocar al tirano. Hace ojos ciegos y oídos sordos. La razón es que están viviendo sus propios procesos. Colombia vive al filo de la violencia siempre, Ecuador con ganas de volver al socialismo, Bolivia con su eterna compulsión al suicidio volvió a Evo, Argentina, vía a ser la segunda Venezuela, Chile entre un gobierno débil, una izquierda manipuladora y violencia en el sur. Todos estos países están lidiando con sus problemas, para andar metiéndose en Venezuela.

Y ahora se les presenta otro problema: el venezolano llegando a sus países a como de lugar.

¿Solución?

1. Tener mejor control migratorio, mancomunado entre países.
2. Hacer más expeditos los trámites de visas. No pararlos sino filtrarlos mejor.
3. Cuidar las fronteras y tener sistemas expeditos de devolución del emigrante ilegal, sin que se violen derechos y estudiando cada caso, separando el oportunista, malandro, abusador, del que realmente busca refugio y desea aportar.
4. Creando una amenaza creíble, militar, que amenace al tirano en Venezuela. La razón? Su tiranía afecta la paz de la región.
5. En el caso específico de Chile, remediar la absoluta inoperancia que tienen en su departamento de extranjería, que no sirve para nada, hay que decirlo. Ella aumenta el problema migratorio.

Sepan.

EL CIBERACOSO

Tú estás tranquilo/a y de repente comienzas a recibir mensajes no deseados, con insistencia…

Así puede comenzar el ciberacoso.

Sobre esto te hablo en el video…

Recuerda si necesitas ayuda, o dar un testimonio sobre este tema, puedes ir a los FOROS PSICOVIVIR.

Si conoces a alguien con este problema, compártele este video.

#Psicologia​#Internet#Acoso

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Mamitis y papitis: Cómo cortar el cordón umbilical siendo adultos

Yo les llamo también mameros y paperos. Son personas que no rompen el cordón umbilical, se quedan siendo hijos todo el tiempo, y en ese sentido empiezan a evolucionar en sus vidas, se casan y tienen trabajo, sin embargo, mantienen un lazo con su mamá o con su papá -o con ambos- y todas sus decisiones y afirmaciones tienen que ser pasadas por el filtro de sus padres.

Por Alberto Barradas, @Psicovivir

Estamos hablando de un individuo que es adulto, tiene familia, un matrimonio, pero sigue pensando en “lo que diga mi mamá o mi papá”. Es terrible. ¿Por qué? Porque básicamente no tienen capacidad de decisión. Son personas que de alguna forma se rigen manteniendo a mamá o papá como estructura y, en ese sentido, no tienen una vida independiente, de adulto.

Esto no sería un problema si te quedaras solo, el detalle es que tienes pareja: “Mi amor, vamos a un restaurant, pero vamos a llevar a mi mamá y a mi papá”. Y siempre es lo mismo. Allí empiezan los problemas. Y conste, yo he visto extremos que son terribles.

Está haciendo el amor y su mamá llama y la atiende. Le dice que no estaba haciendo nada y entonces deja de hacer el amor con su pareja.

 Y lo peor es que también se da al revés: este hijo tan mamero o papero hace que sus familiares se metan en su relación y tengan poder de decisión y opinión, entonces la pareja definitivamente está en una posición secundaria, ya es casi un adorno.

Se trata de adultos que funcionan en torno a los padres y no de su matrimonio y eso realmente destruye las relaciones, establece criterios terribles dentro de las relaciones sentimentales y no crece. Se queda pegado al cordón umbilical.

Hay un elemento importante de las emociones que están involucradas en este sentido: La culpa. Entonces pasa que básicamente tenemos un problema a partir de que la persona establece todas sus relaciones con sus padres, los padres pulsan o presionan de alguna manera y la persona empieza a sentirse culpable.

Empieza el proceso de codependencia porque la culpa hace que el individuo se apague, se anule, se sienta culpable.

Al final del camino lo que está ocurriendo es que la persona no corta el cordón, pero no necesariamente es culpa de los padres, a veces sí, muchas veces sí, pero no siempre es así. Muchas veces el hijo o hija es quien no hace corte y todo el tiempo está en ese proceso de dependencia.

He visto padres a los que no le gusta eso, y entonces rechazan ese proceder del hijo que está necesitado de dependencia.

Existen madres y padres que causan esa dependencia y es muy tóxica, pero primero hay que revisar la dependencia de los hijos, porque muchas veces se trata del hijo que no se emancipa, que no se desarrolla y no sale adelante.

Hay que tener bastante cuidado con esa distorsión porque le vamos a estar echando la culpa a los demás, no siempre es así, en ese sentido hay que tener mucho cuidado.

Un problema con dos vías

Por un lado está la persona que depende y por otro lado la pareja que vive  al lado del individuo que depende.

El individuo que depende tiene que entender que cuando conforma una nueva familia ya no depende de la familia nuclear, es decir, que la familia donde naces es familia núcleo y luego, cuando formas una nueva familia, se vuelve familia nuclear y la anterior pasa a ser la familia secundaria.

En el momento en que te casas o vives con alguien, no es que tu familia nuclear queda atrás, pero lo que era antes tu núcleo queda en segundo plano. El que depende, si quiere salvar su relación, debe entender que su familia queda en plano secundario, dándole prioridad a su nueva familia.

Es fundamental entender que cuando uno es adulto hay una combinación entre los procesos educativos, procesos sociales y la propia experiencia.

Es profundamente problemático cuando escuchas a un adulto decir “mi mamá decía”…por favor, se trata de entender que la educación no solo viene de los padres.

Cuando usted es adulto, las palabras de sus padres son criterios y puntos de referencia, solo para eso sirven, para tener una visión distinta, pero no debe ser determinante en sus decisiones. La decisión está en usted como adulto que va evolucionando.

Te toca asumir, interiorizar, establecer dentro de tus propios criterios el hecho de que vives con alguien. Tu decisión entonces no puede basarse en “como diga mi mamá y mi papá” porque resulta que te uniste a otra persona, en consecuencia, no debes sentirte culpable por decirle no a tus padres.

Sepa: si usted se siente culpable significa que usted no salió de su casa.

¡Ay, del que sufre estando al lado del dependiente! La rabia se apodera de esa persona. Hay sentimientos fundamentales, la rabia y la frustración, esas dos emociones se hacen presentes.

Si usted es presa de esas emociones, tenga muchísimo cuidado de no agarrarla con la familia de su pareja dependiente, porque cuando usted lo haga pondrá a esas personas en proceso de victimización, entonces el dependiente se unirá a su familia.

Usted se enfrenta y le reclama a su pareja, no a sus suegros, de hacerlo cometerá un error enorme. Quizás me vas a decir “la mamá se mete, el papá se mete”. Claro que se van a meter, sin ninguna duda, usted mantenga su compostura y cuando los padres se vayan usted habla con su pareja. Su pareja es la que debe resolver eso.

Es fundamental que usted antes de unirse a alguien vea antes cómo se relaciona esa persona con su familia núcleo, porque eso trae problemas. Entonces no se meta en una relación con mameros o paperos porque la va a pasar mal.

Mucha gente entra en el proceso de enamoramiento y sexualización: “Ven acá, yo soy para ti y tú para mí” y se olvidan del contexto, se olvidan de cómo es con su familia esa persona, cómo se comporta, y esos comportamientos que tienen con la familia también los tendrá contigo. ¡Ojo pelado con eso! Tienes que mirar bien, eso te lo da la adultez, la experiencia, mirar bien con quien te vas a unir.

Pero pasa que ya metiste la pata, no te diste cuenta, ya están juntos, entonces toca establecer tus normas de vida con tu pareja, usted debe leer la cartilla: “aquí vamos a vivir de esta forma, yo pongo mis reglas y usted las suyas”.

Deben establecer reglas de convivencia para que esta persona que es dependiente tenga un mapa claro de qué esperarse.

Otra cosa: no intente cortar el cordón abruptamente, no lo haga, porque usted saldrá perdiendo. Tiene que ir inteligentemente, poco a poco, en ese aspecto. Si rompes esa relación entre tu pareja dependiente de mamá o papá, se puede convertir en un severo problema y lo más probable es que llegue la separación. No digas que no te avisé.

¿Cómo evitar que los hijos sean dependientes?

1.- Enséñales tolerancia a la frustración.

2.- Estimúlale que tomen sus propias decisiones.

3.- Cuando hagan cosas que demuestran independencia, felicítalos, dale un reforzamiento emocional.

Alberto Barradas

ESCUCHA EL AUDIO EDITADO DEL LIVE CON ESTE TEMA EN SPOTIFY:

“LA ADICCIÓN A LA PORNOGRAFÍA”

Un tema tabú para la mayoría de las personas es la pornografía.

Independientemente de tu marco de creencias, la pornografía es usada como estimulante de la vida sexual.

El problema es cuando se vuelve adictiva, cuando no funcionas sexualmente a menos que veas pornografía.

De esto te hablamos en el video.

#sexualidad#relaciones#psicología

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EL HOMBRE MALTRATADOR

Muchos son evidentes, pero la mayoría pasan desapercibidos hasta que caes en sus redes…

Aquí te cuento cómo identificarlos, pero más importante es que cuando lo hagas, tienes que huir… y escapar por tu vida…

#maltrato #relaciones #psicología

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“Los Narcisos”

Si, los narcisos son personajes que nos hacen la vida cuadritos. Y muchas veces ni se dan cuenta de su comportamiento.

Pero nosotros no tenemos por qué soportarlos. Así que aquí te dejo lo que pienso y podemos hacer frente a “Los Narcisos”.

#Psicología #Personas #Psicovivir

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