TU FAMILIA

La familia es fundamental en la vida de una persona, pero una realidad innegable es que no la escogemos. Se nos impone

Los miembros de una familia en realidad son una cantidad de desconocidos que a punta de lazos sanguíneos se nos obliga a conocer al nacer

No escogemos nuestros padres ni tampoco a nuestros hijos. No tenemos participación en ningún proceso de formación familiar sino hasta haber nacidos

No escogemos ni los hermanos, ni los primos, ni los tíos, tampoco los abuelos. En realidad no escogemos nada. Nos viene dado al nacer

Entonces por ser familia tenemos que querer a personas que de repente no se lo merecen, pero por ser familia “es una obligación”

La lealtad familiar y el amor implícito a veces en la familia parece una obligación más que un sentimiento que se tiene que ganar

Tú naces y en la medida que tienes conciencia vas conociendo a tus familiares. El proceso de amarlos debería ser espontaneo, no obligado

Decimos a nuestros hijos que “ese es tu padre y debes amarlo resulta que es un bicho de poca monta pero que por ser tu padre le debes amor

Decimos que debemos amar a nuestros hijos por sobre todas las cosas, no importa si son violadores de niños o asesinos

Es una enseñanza casi universal el que debes amar a tu madre, así sea de las peores del mundo, pero como te parió, le debes amor

Es impensable para el común social el que digas “yo no quiero a mi madre” ya que la figura de la madre tiene que ser SIEMPRE amada

Cada uno de nosotros tiene matices y algunos somos dominados por nuestras sombras, aun así, nuestros hijos deben amarnos por sobre todo?

A veces hay familiares que hacen cosas terribles (traiciones, abusos, etc.) y el convencionalismo dice que igual debes amarlo, son tu sangre

Muchas veces tenemos un sentido de lealtad y amor familiar sobredimensionado y tendemos a pasar por alto que quizás no sea normal o no se lo ganen

El hecho de ser padre o madre no implica que automáticamente ames a tu hijo. Por lo menos psicológicamente no

Se sabe que el amor es un asunto que se genera a través de acciones que conduzcan a eso. Aplica igual a la familia aunque se crea que es automático

A veces sobredimensionamos el amor familiar tapando una necesidad imperiosa de que nos amen. El argumento es: si los amo mucho, ellos me amaran a mí

Como cualquier persona hay gente que te cae mal y otras no. En la familia aplica igual. Somos susceptibles de que un familiar no nos caiga

Hay familiares que no hacen nada para que tú los ames y a pesar de eso el mandato social es que debes amarlos. Nada más errado

El amor familiar no debería sin merecimiento. Pensar lo contrario es igual a mi esposo fue bueno pero ahora me pega y como fue bueno, lo amo

Sobredimensionar el amor familiar puede esconder una necesidad imperiosa de tenerla por miedo al abandono

La lealtad automática familiar es una distorsión del amor. Si Ud. hace cosas que no merezcan aprobación, pues no se le debe dar

Un padre que abusa de su hija debe ser amado por ésta solo que él es su padre? Impensable, pero muchas veces se exige esto

Cuando tenemos familia lo que en realidad tenemos es un poco de gente alrededor de uno que algunos te aman y otros no

Hay amores perversos, malos, que matan, enfermos y muchos de esos amores son de un familiar. No todo amor es bueno

El amor y el perdón forman parte de un clan familiar, pero también debería formar parte el arrepentimiento. No debería ser automático

El amor familiar muchas veces es solo un conjunto de manipulaciones por poder que en nada se parecen a un amor real y comprometido

No porque alguien sea un familiar tuyo merece amor de forma automática. Ser familia solo habla de llevar la misma sangre, nada más

Hay padres que sufren muchísima culpa debido un hijo les cae mal. Olvidan que el hijo es una persona y no siempre todos nos caen bien

He visto muchos hijos que no soportan la personalidad de sus padres y sienten mucha culpa por eso. Olvidan que no siempre nos agrada todo el mundo

El amor de una madre tiene raíces profundamente biológicas, pero el de un padre no. El amor de padre no es automático

Madres cuyo esposo abusa de sus hijos y evita el denunciarlo porque imagínate “es tu padre”

El amor materno tiene raíces muy profundas y tiende a ser automático pero ni siquiera eso se puede asegurar. Hay madres que no quieren sus hijos

No se puede olvidar que todos tenemos nuestras partes muy oscuras en nuestra personalidad, incluso nuestros padres e hijos

Pensar que nuestros padres son perfectos es asumir que nosotros cuando seamos padres también lo seremos. Nada más errado

Nosotros educamos a nuestros hijos con 3 criterios básicos: lo que yo viví, lo que yo no quiero que vivas y lo que yo creo que debes vivir

Pretender que tu familia tendrá el mismo concepto de familia que tu, es pretender que el mundo funcione en base a tus creencia de como deben ser las cosas

Cada persona es un individuo, con sus experiencias propias en el tiempo que le tocó vivir. El concepto de familia es imposible que sea monolítico

Madres que compiten con hijas, padres que esclavizan sus hijos, hermanos que se odian, no, el amor familiar no es automático

Tu familia es aquella que te ama, que te respeta, te cuida y te da tu espacio para vivir. Quien no hace eso, solo tiene tu misma sangre, nada más

Tu familia es quien te critica amorosamente, quien te guía sin irrespetarte, te ama y nunca te traiciona

Tu familia es quien está contigo en buenas y malas, quien te da el paragua cuando llueve y te arropa cuando tienes frio

Tu familia es quien te enseña a vivir y luego respeta si escogiste una vida distinta pero que se entrometen si andas autodestruyéndote

Tu familia es quien te apoya y es leal, pero si cometes un delito te denuncia. No apaña tus irresponsabilidades en la vida

Tu familia no te traiciona pero tampoco te da lealtad automática

Tu familia respeta que pienses diferente y no por eso te excluye, pero no por esto te aplaude todas tus ideas

Tu familia es al final quien escoges que sea, así muchos lleven tu misma sangre

Yo rechacé a mi padre biológico por cosas que él hizo. 20 años después nos reencontramos y el me dijo: si tu no me quieres yo no te querré a ti

Al final nos hicimos amigos. Nunca le dije papá ya que nunca lo mereció, pero guardo un buen recuerdo de el

Tu familia al final del camino, la terminan haciendo tu

 

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HIJOS ADULTOS

A veces cuesta un mundo crecer, ser adulto no siempre se logra así cronológicamente ya lo seas

A veces como adultos estamos tan pendientes de la aprobación de nuestros padres, que al final parecemos niños necesitados de permiso

Muy frecuentemente somos sumisos al criterio de nuestros padres a pesar de que somos adultos e independientes

Dice un famoso libro de psicopatología: si el adulto hace muchas referencias a sus padres, sospeche de psicopatologías

Es a veces pasmoso observar como un adulto deja de hacer cosas solo porque sus padres no lo van a aprobar

Un adulto que no sabe lidiar con el rechazo de sus padres ante sus acciones independientes, realmente aun no es adulto

En la adultez a los padres se les debe amor y respeto, no obediencia

Si todavía andas dependiendo de que tus padres te aprueben y te den permiso, o tengas que hacer cosas escondidas de ellos, no eres adulto

Dice un libro psicoanalítico famoso: si un paciente adulto va acompañado de sus padres a terapia, sospeche psicosis

Cuando un adulto no sabe lidiar con la desaprobación de sus padres y se siente culpable, la realidad es que la madurez aun no le ha llega

Si temes el rechazo de tus padres ante acciones que consideras correctas, aun no tienes personalidad definida

Temerle a tus padres siendo adulto, en verdad no has salido de la niñez

Dice un tratado sobre neurosis: mientras el adulto se someta a la directriz del padre, no es capaz de valerse por sí mismo

Muy bien dice Berne en su análisis transaccional: un adulto es aquel capaz de aguantar la presión social sobre sus malas decisiones

Si aun padre no es capaz de respetar las decisiones erradas o no de un hijo adulto, ese padre aun te ve como niño

Amor no es obediencia. Respeto no es temor.

Si un padre usa la culpa para someter los criterios de un hijo, ese padre en realidad lo que es, es un manipulador pasivo agresivo

Muchos padres usan la culpa como control hacia sus hijos. En la adultez uno define sus propios pecados, no necesita a los padres para eso

Amar a los padres, siendo adultos no significa que uno haga lo que ellos dicen. Lo que significa es que uno los atiende, cuida y respeta

Si un padre te rechaza porque no hiciste lo que él quería siendo tú un adulto, en realidad es un manipulador controlador, quizás obsesivo

Los padres no tienen porque aprobar todas las acciones de un hijo adulto. Un hijo adulto no tiene por qué esperar siempre aprobación

Un hijo adulto debe aprender a soportar el rechazo de sus padres. Solicitar aprobación siempre es un acto de profunda dependencia infantil

Hay padres manipuladores, obsesivos, pasivo agresivo, mentirosos, psicológicamente enfermos. No siempre son sanos

Pretender que todo lo que hagas debe ser bien visto por tus padres y si no lo es te sientes culpable, es declararte débil y sumiso

Todo padre va a sufrir si tu atentas de cualquier manera contra tu vida. Si tu estas consciente que no lo haces, tendrás que lidiar con eso

No siempre los padres son buenos padres, así como no siempre los hijos son buenos hijos

A veces la única forma de amar a los padres es estando lejos de ellos

A veces la única forma de sobrevivir a los padres es teniendo la menor relación posible

Una decisión muy difícil que a veces toca tomar en la vida adulta es justamente separarse de la injerencia de los padres

Pero también hay otra cara de la moneda

Muchos hijos juegan a me siento solo, nadie me quiere para lograr que sus padres los aprueben o sientan culpa

Hay muchos hijos adultos que no son capaces de comprometerse en una relación solo para de una u otra forma seguir apegados a los padres

Existen hijos adultos que se auto compadecen de tal manera que parecen niño abandonados necesitados de atención

Muchos hijos adultos se someten a la directriz de los padres solo para no asumir responsabilidades propias de la madurez

Hay muchos hijos adultos que son incapaces de entregarse al amor de pareja debido a que la pareja los trata como adultos y no niños

Muchos hijos viven quejándose de los padres solo por tener un chivo expiatorio a quien culpar de sus propias responsabilidades

Gran cantidad de hijos adultos viven quejándose de sus padres y su entrepitura sin darse cuenta que eso nace de contarlo todo

Muchos hijos se mudan a otra ciudad, toman decisiones de independencia y después se quejan de sentirse solos. Niños buscando padres

Muchísimos hijos ya adultos viven cargando con sus padres (sanos y activos) solo para no sentirse culpables por ser independientes

Adulto independiente también lo es de sus padres

Un adulto ama a sus padres, los respeta, les explica sus decisiones y acepta que lo rechacen sin cambiar de decisión

Un adulto tiene cuidado de no hacer sufrir a sus padres, pero si estos sufren para controlar al hijo, respeta su sufrimiento pero se aleja

Un adulto respeta y ama a sus padres, los cuida y protege pero nunca se somete a la voluntad de los mismos

Un adulto no se auto compadece. Busca lo que le hace falta, lucha por sus metas y soporta vicisitudes y sufrimientos

Un adulto no necesita a sus padres para sentirse bien. Los necesita para amarlos siempre y cuando ellos valoren ese amor

En fin, un adulto se vale por si mismo, sus reglas y propias elecciones. Honra y respeta a sus padres pero no se somete a ellos ni solicita aprobación

 

MALOS PADRES

La presión que muchos padres les ponen a sus hijos para que vivan vidas perfectas a veces les asesina la personalidad

Las vidas de los hijos a los padres obsesivos les gusta medirlas en términos de fui un fracaso o un éxito como padre

Muchísimos padres quieren que sus hijos vivan la vida que ellos quieren vivir. Les anulan la personalidad y los someten a demandas imposibles

Es horrorosa la presión de los padres obsesivos en función de que sus hijos sean perfectos en todo sentido

Los padres obsesivos se meten incluso en la vida sexual de sus hijos casados, solo para controlar que “estén bien”

El sentimiento más recurrente en un hijo de padres obsesivos es el de no sentirse suficiente ni adecuado

Si mi hija se divorcia es un fracaso para mí como padre. Ese es un ejemplo de las exigencias emocionales de un padre obsesivo

Dame un padre obsesivo y te daré un hijo correcto pero infeliz

Mientras los padres no se adecuen a los tiempos que les toca vivir y se empeñan en educar en base al pasado, sus hijos se rebelaran

Padres obsesivos, hijos inseguros y miedosos

Mientras un padre enseñe valores que el mismo no practica, sus hijos nunca le respetaran.

De que le sirve a unos padres enseñar valores y principios cuando son profundamente infelices? Que moral es esa?

Niño modelo, niño castrado

El castigo de un padre obsesivo es siempre un hijo oposicionista a todo lo que implique moral o rectitud

No entiendo mucho ese asunto de padres metidos en la vida de sus hijos adultos sin que estos los llamen. No pueden vivir su vida y dejar en paz?

Algo peor que un padre obsesivo? Un hijo adulto echándole la culpa de sus males a la educación que recibió

Casarse ya es un rollo para que vengan los padres a estar opinando sin ser llamados, sobre lo que uno vive o no en un matrimonio

Padres dando lecciones de moral a hijos adultos? Qué pasó? No tuviste tiempo en la niñez?

Padres diciéndoles a sus hijos como deben llevar su matrimonio? Qué pasó? Duermes con ellos o qué? Los ves cuando hacen el amor?

Cómo es eso que una madre no le gusta ese marido para su  hija? Es la amante del novio de la hija o que? Está enamorada? Envidia?

Tu mamá te enseña que los hombres son malos, luego tienes 25 y se preocupa que no te hayas casado. Esta loca o qué?

Cómo es que si tu hija no es puta, ni drogadicta, ni mala, entonces porque no hace lo que exiges, es mala?

Padres obsesivos exigiéndoles a sus hijos ser perfectos y ellos cual neuróticos, profundamente incoherentes e infelices

No me importa que seas infeliz pero el que seas puta no te lo permito. Así enseñan muchos padres a sus hijas

Los padres sabemos, los hijos no saben nada y creen que se la saben todas. O sea, tú te la sabes todas? Eres perfectamente feliz?

Que quieres? Ser como la puta esa de Diosa? Dice la madre. La hija responde: que yo sepa nunca he visto deprimida a Diosa y a t sí.

Un buen padre es quien sabe dejar solo a su hijo ya que confía en que de cualquier manera, este va a resolver bien su vida

Padres que exigen a sus hijos adultos que se comporten como ellos quieren que lo hagan. Epa papá te enteraste que crecí? Te informo

Hija no quiero que te consigas en la vida a tipos como tu padre. La hija responde: tu mamá quería que te consiguieras uno así?

Es que yo quiero lo mejor para ti! La hija dice: lo mejor para mi es que me dejes quieta. Madre: A no a mi me respetas.

La madre: Cuando tu naciste yo deje mi vida para dedicártela!. Dice la Hija: por eso justamente es que quiero suicidarme

Que quieres de tu hij@? Que sea feliz? Ok muy bien, lo eres tú?

Hija yo no quiero que te divorcies, dice la madre. La hija: bueno mamá, vive con él un año y hablamos

Hijos sanos solo si sus padres les enseñaron a ser independientes, buenas personas y sin vicios. De resto, la vida

 

DE PADRES E HIJOS

Ser un adulto y aun vivir temiéndole a los padres y a su rechazo, es sencillamente seguir siendo niños

Nuestros padres nos educan de acuerdo a sus tiempos. Vivir bajo sus reglas cuando los tiempos cambian, es sencillamente no crecer

Echarles la culpa a tus padres, de tus conductas como adulto es el colmo de la irresponsabilidad

Una educación es valida siempre y cuando te permita ser flexible a los cambios sociales

Cuando por temor al rechazo de tus padres, en la adultez, te anulas tus propios deseos, admítelo, eres un cobarde

Unos buenos padres son aquellos que te permiten vivir tu propia vida sin que te impongan sus puntos de vista

Ser adulto y vivir con tus padres, sin duda alguna evidencia un escaso nivel de superación personal

Una buena educación es aquella que te permite vivir sin depender de nadie

Ser rígido es un síntoma inequívoco de desadaptación social

Un buen padre es aquel que te enseña a no depender de el

Vivir bajo la moral que te enseñaron tus padres, siendo adulto, es sencillamente no tener tu propia moral

Depender de los padres, siendo adulto, es claramente un mensaje que dice “yo sigo siendo niño y no se valerme por mi mismo”

Cuando tienes un rencor no superado por algo que tus padres te hicieron cuando niño, sencillamente es seguir siendo niño

Temer a tus padres cuando ya eres adulto y con criterio, es claramente síntoma de que no eres adulto ni tienes criterio

Los principios enseñados por los padres deber servir como referencia a los principios creados después de adulto, no como normas

Es muy frecuente que muchos padres quieran vivir a través de sus hijos, es menester del hijo vivir su propia vida

Una cosa es respetar a los padres y otra es anularse a causa de ellos

Nuestros padres saben muchísimo sobre el pasado, nosotros los hijos sabemos muchísimo sobre el presente

Mientras tus padres te regañen, sigues siendo un niño

Escuchar a los padres es un deber, seguir sus reglas sin evaluarlas, siendo adulto, es un fracaso

Un buen padre es aquel que te enseña a ser la versión mejorada de si mismo

Si un padre no teme rechazarte implica sin duda alguna que tampoco teme a que tú lo rechaces

Madurar es empezar a tener propio criterio. Mientras vivas bajo los criterios de tus padres, aun no has madurado

Mientras no vives de forma autogestionada, independiente y madura, vivirás sin duda en estado de dependencia infantil

Si siendo adulto temes a tus padres, no eres adulto

Para que tus padres dejen de verte como un niño, debes comportarte de forma adulta

Amar y respetar a los padres es un deber humano, siempre y cuando ellos se ganen ese amor y ese respeto