Muchas veces nosotros sabemos que nos tenemos que separar, pero ese no es el problema.
El problema es lo que cuesta tomar la decisión, porque uno no quiere separarse, uno no quiere divorciarse, uno no quiere salir de la relación a la que uno le metió tanto esfuerzo, tanta cosa, tanta vida, y que, de repente, se convierte en tanto dolor y uno dice bueno, pero podemos irnos hacia atrás, o sea, vamos a tratar de hacer lo que éramos cuando estábamos profundamente enamorados.
Es difícil tomar la decisión de separarse. Es complicado decir hasta aquí nos trajo el río. Es sumamente difícil.
El que te diga que eso es fácil de hacer, fulanito, no sabe el dolor que se siente, lo difícil que es la soledad. Lo complicado que es cuando uno está consigo mismo y se dice: Tengo que divorciarme.
Mira, muchas veces, inclusive, hasta los psicólogos no siempre sabemos lo que la otra persona está sintiendo, porque ese dolor es tan fuerte, tan complicado, que es sumamente difícil de vivir. Así que no comas cuento con la gente que te dice que te separes, no comas cuento con la gente que te dice, lánzate por ese barranco, no te preocupes.
No, tu dolor hay que respetarlo, tu sensación de soledad hay que respetarla, no estés haciendo oídos a gente indolente de tus sentimientos. Ese dolor es fuerte, se vive y solamente un profesional quizás te puede ayudar a sobrellevar lo que implica dar ese paso.
A veces la vida en pareja puede ser estar en el paraíso, o vivir en el infierno. La diferencia se establece en la calidad de los acuerdos que se logren, las reglas que se siguen y se cumplen, y también la capacidad de frustrarse ante el hecho de que la otra persona no sea lo que uno esperaba.
Vivir en pareja implica que el amor no tiene garantías, pero la relación necesita de compromisos.
Es importante entender que para llevar una buena relación se necesita comprender al otro, ponerse siempre en los zapatos del otro, y asumir que muchas veces la persona que tienes al frente, no va a llenar tus necesidades, tampoco tiene por qué llenarlas, sin embargo, aún así, se pueden amar profundamente.
Cuando nada de esos ingredientes existe, entonces la vida en pareja se convierte en un infierno donde la comunicación siempre será negativa, dolorosa, y el cansancio sobreviene hasta el punto que se deja la relación, o se deja de amar.
En ese sentido, toca entender que el amor exige compromisos, la relación exige reglas, y violar cada uno de esos elementos siempre va a traer el dolor.
Esta es una de las preguntas más importantes que justamente cuando estamos en crisis, nos las hacemos.
Cuando hay amor, cuando todavía queda deseo, cuando hay necesidad y mostramos intención, incluso, de querernos comunicar, de querer arreglar las cosas, de darse cuenta que cuando tenemos problemas no es un asunto de uno solo, sino de dos, ahí podemos seguir intentando salvar la relación de pareja.
¿Por qué? Porque justamente la pareja se echa a perder cuando entonces empezamos con la letanía: la culpa es tuya, si quieres busca tú ayuda, si quieres tú te vas al psicólogo, a mí no me importa.
¿Te está pasando? Párale a estas red flags.
1.- Que tu pareja se niegue a buscar ayuda profesional es una señal de que definitivamente la cosa está terminando.
2.- Cuando, de repente, es indolente ante tus sentimientos y te dice: mira, yo siento tal cosa, pero no importa lo que tú sientes.
Ahí tú entiendes que la cosa no funcionó.
Sin embargo, cuando tú tienes una escucha activa de parte de tu pareja, cuando la persona está validando tus emociones, cuando, de alguna forma, está el deseo de intentar arreglar la cosa y de buscar, ya sea intermediarios o lo que sea, para arreglar la situación de la pareja, esa relación todavía tiene fuerza y hay que hacer lo necesario para salvarla.
Desde el #TeamPsicovivir te comparto estos 4 tips para mejorar la comunicación con tu pareja. Si necesitas ayuda psicológica, escríbeme directamente al WhatsApp +56 9 5886 2588
En mi regreso a los escenarios, los invito a acompañarme el próximo sábado 10 de diciembre a las 06:00 p.m. en el Teatro Finis Terrae, en Santiago, Chile, donde presentaré mi conferencia ¡Esto se acabó! 💔 basada en mi segundo libro, best seller en Latinoamérica.
En ¡Esto se acabó! confluyen los rollos de infidelidad, divorcio, desamor y demás problemas de pareja, cuando las relaciones se terminan o están a punto.
Recuerda, si necesitas ayuda o dar un testimonio sobre este tema, puedes ir a los FOROS PSICOVIVIR.Recuerda, si necesitas ayuda o daRecuerda, si necesitas ayuda o dar un testimonio sobre este tema, puedes ir a los FOROS PSICOVIVIR.
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El video da risa, hasta que lo entiendes desde el punto de vista psicológico. Les voy a explicar.
Allí hay una mujer presa de los celos, inseguridad y obsesión. Allí hay enfermedad, trastorno, locura. Es profundo lo que pasa allí en esa escena. La necesidad de ella de saber lo que el «oculta» la lleva a ser irracional, a no entender que la vida es primero, a vivir en una constante inseguridad que le come la vida. Los celos pueden llegar a convertirse en eso, pero más que celos, la ausencia total de confianza en tu pareja y en la relación.
Cuando tienes una relación donde la confianza no existe, entonces no tienes relación, tienes una enfermedad. ¿Y por que digo enfermedad? Por la ausencia de bienestar que implica estar preso de tus inseguridades. Si no hay confianza en la relación, entonces el amor sale corriendo. Las relaciones basadas en la inseguridad no son relaciones de amor. Son un dolor, un sufrimiento, un pesar.
En ese video vemos el dolor, la rabia y la frustración. ¿Por qué da risa? Porque parece irracional y, generalmente, lo irracional da risa, pero en este caso yo veo a una pareja metida en un infierno, prisionera de su desconfianza, del dolor de los celos, del sufrimiento que da el no sentirte en confianza.
Criticarla a ella es criticar a alguien enfermo. Porque sí, ella está enferma y sufre, y peor aún, sufre muchísimo. Allí no hay vida, allí hay dolor. Su comportamiento irracional denota eso. Sus gritos y obsesión describen perfectamente a una persona que perdió todos los límites del bienestar y el amor. Allí no hay una «cuaima», allí hay dolor, puro dolor.
Si alguien la conoce, dígale que yo estoy dispuesto a ayudarla, a ella y a la pareja. Que lo haré de manera gratuita hasta que sanen ellos, su relación e individualmente. Los atiendo porque entiendo que allí no hay un chiste, allí hay un profundo sufrimiento que tiene su base en las reglas absurdas que le damos al amor, a las relaciones y a cómo deben ser.
Psicovivir 