Etiqueta: autoestima

La decisión de cambiar

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

La decisión de cambiar, ya sea irse del país, buscar otro trabajo, cortar una relación amorosa, nace de varios sentimientos: desesperanza, decepción, frustración y, a su vez, motivación, esperanza y optimismo.

Son muchas preguntas las que nos hacemos cuando vamos a dar ese salto: ¿qué haré? ¿cómo me irá? ¿podré adaptarme? Cada una con cargas emocionales importantes.

Ud. debe entender que la decisión de cambiar es una elección personal, derivada de motivaciones propias. Por ejemplo, emigrar buscando una vida mejor no tiene nada de malo. Lo importante es que ud. asuma que el acto de emigración no puede ser depresivo, porque para deprimirte, entonces mejor te quedas en tu país.

Adaptarte al nuevo lugar es fundamental. Se extraña al familiar, al amor dejado atrás, a los amigos, los sabores, los lugares, pero no por eso debemos vivir llenos de melancolía, como si emigrar fuese la peor noticia.

Sí, lo sé, al emigrar, se vive un día a la vez y se siente como un año. Es parte del aprendizaje.

Si ud. no sabe manejar esto, estará peor que cuando estaba en su país. Justamente por eso, quien emigra debe prepararse emocionalmente, buscar ayuda profesional de ser necesario, porque definitivamente, emigrar pone a prueba tu capacidad de adaptación y tu fortaleza de carácter.

También se debe considerar como trastorno emocional esa compulsión de algunos de andar criticando a la gente que no se quiere regresar, que desea cambiar de nacionalidad, o incluso rechaza el país que perdió. No entienden que muchos que se fueron de su país se sienten traicionados, y sienten que su país y su gente, no son realmente el mejor país del mundo.

Sepa.

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Es peligroso creer que eres más inteligente que los demás.

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Con más de 50 años de vida he aprendido claramente a diferenciar las verdades que acepto y las mentiras que soy capaz de digerir para mantener la fiesta en paz, pero también me he dado cuenta que muchas veces creer que eres más inteligente que el otro o que puedes engañar a alguien fácilmente, es una apuesta difícil de ganar.

Siempre habrá alguien más inteligente y con más capacidad que tú, y no sólo eso, siempre habrá quien se haga el tonto para hacerte creer que eres tú quien lleva la voz cantante, cuando en realidad «te están esperando en la bajaíta».

Sepa.

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Cambio de imagen y emociones

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Cuando elegimos cambiar nuestra vida muchas veces empezamos por nuestro aspecto. Pero no caigas en la trampa de creer que solo cambiando tu aspecto, tu vida habrá cambiado automáticamente. Hablemos sobre los cambios de imagen y también sobre nuestras emociones.

Hace algún tiempo estuve hablando con alguien que estaba sumamente deprimida.

Tenía una melena rubia hermosa y cuidada, muy bella realmente. Un día de forma intempestiva se cortó el pelo casi al ras y me dijo que lo hizo para hacer un cambio en su vida.

Le pregunté si lo había logrado y ella me dijo que no, que solo fue una sensación momentánea pero que su tristeza y melancolía continuaban. Exploramos sus emociones, vimos las cosas que la afectaban y los pensamientos al respecto, y poco a poco fue cambiando su visión. Al tiempo dejó de estar deprimida.

Yo dejé de verla y hace poco me la encontré en redes, había abierto un onlyfans. Yo me sorprendí ya que ella no era especialmente sexualizada ni la veía con intención de exhibirse. 

Le pregunté por qué lo hizo y me dijo que para cambiar su vida. Le volví a preguntar si lo había hecho y está vez me respondió que sí. De hecho, me contestó que justamente por haber cambiado su vida, es que ahora sentía que por fin afloraba su yo verdadero.

Me dijo que toda su vida había estado reprimida y que mostrarse sexy y erótica, le daba una nueva pasión en cuanto a sí misma. No lo hago por dinero, me dijo, lo hago porque realmente me divierto en mostrar una faceta mía que sabía que estaba allí y que nunca me atreví a soltar.

Le dije que sí ella estaba feliz con eso yo también estaba feliz por ella, y que su cambio había empezado por cortarse el pelo, pero cuando cambió emocionalmente fue cuando todo su proceso fue integral.

Ella lo reconoció y nos despedimos porque tenía una sesión de fotos. Por cierto, seguía con el pelo casi al ras.

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Si solo te centras en ti, jamás vas a conocer a la persona que tienes al frente…

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Y siendo así, entonces puedes perderte lo bueno de esa persona y también lo malo.

Hace poco hablaba con alguien que me contaba mucho de sí. No era en un contexto terapéutico (donde sería normal que la persona solo hable de sí misma). Esta persona me estaba contando sobre sí misma y todo lo que sentía y pensaba.

Yo a veces le decía lo que yo pensaba o sentía, y jamás se interesó en eso. Parecía que lo único que importaba era ella. En dos o tres oportunidades le hice saber cosas sobre mí, y nada. Nunca las agarró. Luego terminó preguntándome qué tipo de reacciones yo tenía sobre algunos temas y le dije «si te hubieses tomado el tiempo de realmente conocerme, seguramente sabrías cómo soy». ¿Qué ocurre? Que yo podría mentirle fácilmente a esa persona y decirle lo que sé que quiere escuchar. Podría engañarla, ya que ella solita se metió en ese rollo. Al no tomarse el interés de conocerme, entonces sólo le queda creer en mis palabras y yo podría mentirle, engañarla, etc.

Si quieres conocer a alguien realmente, vas a tener que tomarte el tiempo de conocer a esa persona. Si te centras solo en ti, te vas a perder de conocer al otro, y siendo así, solo te quedará creer en sus palabras y no te darás cuenta que fuiste tú quien cometió el error de apreciación.

Por cierto, me di cuenta que esa persona no quería conocerme. Solo quería validar sus puntos de vista sobre mí. Tengan cuidado con eso.

Si andas por la vida solo validando tus puntos de vista sin buscar realmente conocer al otro, lo más probable es que solo encuentres personas que te dirán lo que quieres escuchar y luego, seguramente, te dejaran una vez que obtengan de ti lo que deseaban.

Lleve.

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Inteligencia: el arte de dar la espalda a lo que te daña

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Una vez estuve conversando con alguien que me decía que le era sumamente difícil salir de una relación tóxica.

Mi respuesta fue «es que eres poco inteligente».

Ella se sorprendió de mi respuesta.

No sabía si la había insultado o le estaba dando la clave de la solución de sus problemas.

Le expliqué que la inteligencia es la capacidad de resolver problemas y que su relación era tóxica, en consecuencia, era un problema.

Ella me preguntó cómo podía hacer eso y yo le dije que la base fundamental de su incapacidad era el no reconocer que estaba al lado de una relación tóxica.

El cambio empieza por asumir que estás en medio de algo que no puedes solucionar, y cuando te des cuenta que eso es así, no me vas a preguntar el cómo salir de allí.

Lo harás y ya, le dije.

Mientras pienses que hay salida, que tiene solución, que seguramente hay esperanzas, etc, entonces no estás reconociendo que la relación te tiene llena de dolor y daño. Mientras no lo reconozcas, seguirás allí.

Lo reconoció y fue inteligente.

Se fue.

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3 claves para sobrellevar la nostalgia en Navidad

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Una de las cosas que muchos realmente creen o aspiran de un psicólogo es que te dé herramientas para hacerte sentir mejor, que te dé ánimos y fuerzas para que tú hagas las cosas que tienes que hacer o sientas lo que debes sentir o te comportes de la manera que te debes comportar.

Cuando yo hablo de un psicólogo, sinceramente no aspiro que el psicólogo haga eso, yo no, porque no creo en esa psicología falsa, no creo en que al mal tiempo buena cara.

Mal tiempo, mala cara. Buen tiempo, buena cara.

Es una realidad objetiva que en estos últimos años hemos vivido las cosas más inéditas de toda esta generación humana o seres vivos de este planeta.

La realidad es que la época decembrina siempre hace que emerjan emociones en nosotros, muchas de ellas conectadas a la tristeza, a la nostalgia, al extrañar a la familia a lo lejos, De eso sabemos los inmigrantes.

Eso causa tristeza, causa emociones negativas, causa un poco de depresión, desesperanza. Y entonces la pregunta sería ¿no debemos sentir eso?

¡Claro que debemos sentir eso! Yo no puedo sentirme alegre y feliz porque no veré a mi hija y a mis padres en esta navidad.

No compartir con ellos la navidad, no darle el feliz año.

Entonces muchos dicen: “Escucharé a Psicovivir para sentirme mejor y superar esta nostalgia”.

Me da risa la expectativa, que la gente tenga sentimientos irreales. No hay posibilidades de sentirse bien, la única forma de sentirse bien es que no quieras a ese familiar, es la única forma, pero si ustedes se aman y se quieren, no es una buena noticia entonces.

Vamos a partir del hecho de que no nos podemos sentir bien, vamos a abandonar la idea de que no vamos a sentir tristeza.

No va a pasar eso. ¡Quíteselo de la cabeza! se va a sentir mal, yo ya me siento mal, ese sentimiento está.

El primer paso sería aceptar que no estás bien, es aceptar que en este momento estás en nostalgia, estás en duelo deprimido, triste, melancólico.

Por estas cosas la aceptación es fundamental. La resiliencia es la capacidad de reponernos de las adversidades. En sí misma, es el concepto de lo que estamos conversando.

Debes asumir que estás viviendo una adversidad. El primer paso es que esto esta así, que usted se siente así, pero usted no solo se siente así, sus seres queridos también se sienten así.

No finjas que estás bien, asume la realidad de tus emociones

Cometemos un error fatal, tratamos de fingir que estamos bien, asumir que no pasa nada para que el otro no se preocupe. Y no está mal expresar de nuestros sentimientos y lo que estamos sintiendo. A mí me hace falta mi hija. Mi hija me dirá que se siente bien cuando se siente bien y cuando se siente mal también me lo dirá.

Los sentimientos no se deben ocultar. Cuando yo te puedo hablar de mi tristeza y tú me hablas a mí de la tuya, nos damos un abrazo solidario, nos entendemos de alguna forma, nos sentimos mal así sea a través de una cámara o de este escrito.

Yo prefiero decirte desde una cámara que te amo a nunca decirte que te amo. Entonces hay que hablar de eso, no soy partidario de ocultar las emociones, soy partidario de decir las cosas y lo que sentimos.

No te quedes pegado a la autocompasión

Vamos al segundo elemento: se trata de no quedarnos pegados en el sentimiento de autocompasión, porque entonces eso lo va a empeorar. Si ya estamos mal, no podemos asumir actitudes que nos lleven a estar más mal.

¿Qué significa eso? Que una vez que entiendas que te sientes mal, buscas los puntos coincidentes, paliar la situación, la comunicación virtual, los mensajes, nos mandamos regalos, buscamos la forma de unirnos a través de la distancia, buscamos la manera de reducir la nostalgia, la falta del otro.

Es fundamental entender que nos sentimos mal, pero no debemos regodearnos en ese sentimiento, hay que traspasar ese sentimiento. Porque si no, no somos resilientes.

Debemos resolver la situación. No tiene que ver con el hecho de ocultar la emoción, resolver es traspasarlas, nos sentimos mal, pero buscamos sentirnos bien. Allí empieza la inteligencia, esa capacidad de resolver problemas. Utilizo mi inteligencia para saber cómo hacer, es activar esa zona del cerebro para buscar resolver la situación, si no me quedaré en la melancolía y el duelo será peor.

Y tercero, también debemos asumir que todo tiene un contexto. Hay cosas de las que no somos culpables, no debemos sentirnos culpables. No somos culpables de la pandemia, eso sucede en un ámbito macro social. Se trata más bien de aprender a hacer limonada con los limones que tengamos.

Seguiré tocando este tema en próximos post en mis redes. La navidad trae consigo verdaderas emociones reales. Sentirlas es lo más sensato. Si te quedas anclado allí, busca ayuda.

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