Categoría: Humor

QUE ASCO DE VIDA

~ Psic. Alberto Barradas ~ 7 comentarios

Existe en Internet una página que se llama ASCO DE VIDA, en la cual las personas colocan sus dramas personales y los demás comentan al respecto.

Yo estuve revisándola y a pesar de que hay cosas realmente dolorosas, hay otras que sacan una carcajada al leerlas.

Les dejo una recopilación de las más destacadas

  • Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos.
  • Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre.
  • Hoy, mi abuelo me estaba contando que con 84 años que tiene aún puede mantener relaciones sexuales. Yo tengo 32 y tengo disfunción eréctil.
  • Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó “Sí! sí! Gema! sí!”. Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana.
  • Hoy, he estado más de 10 horas en urgencias porque mi mejor amigo se ha resbalado en las escaleras de un bar y al poner la mano en el suelo para no caerse ha tenido la mala suerte de apoyarse en un vaso que se ha roto. Se ha cortado dos tendones y un nervio del pulgar de la mano izquierda, lo han operado de urgencia y no le garantizan que pueda volver a mover el dedo. Mi amigo es guitarrista.
  • Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez.
  • Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija.
  • Hoy, fui a recoger a mi hija en casa de mi exmarido y su nueva novia estaba ahí. Le dije a mi hija que era hora de irnos y ella se abrazó a la novia de mi exmarido y le dijo “Mami, me quiero quedar”. Mi hija llama “Mami” a otra mujer.
  • Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca.
  • Hoy, después de tener sexo por primera vez con mi novia, me dijo “Es bueno que tengas el pene tan pequeño porque no me has hecho nada de daño”.
  • Hoy, fui a comprobar mi cuenta de email para ver cuántos mensajes de mis amigos y familia tenía felicitándome por mi cumpleaños, pero no había ninguno. Al menos había mensajes de felicitación de Telepizza y Terra.
  • Hoy, he firmado la escritura e hipoteca de un piso para mi novia y para mí. Justo antes de darle la sorpresa, cuando estábamos delante del piso, me confesó que la noche anterior se había acostado con otro.
  • Hoy, descubrí a mi novio de hace 2 años en un restaurante. Estaba sentado junto a otra chica. Fui hacia ellos y le pregunté quién era ella. Él me dijo “¿Quién eres tu?”. Aparentemente yo era la novia secreta.
  • Los que mas veces han sido reprendidos por el resto de usuarios son los siguientes:
  • Hoy, me ha dicho el ginecólogo que estoy de 3 meses. Tengo novio pero hace 3 meses estuvo un mes y medio de viaje. En la feria le puse los cuernos con varios chicos. Ahora no se quién es el padre.
  • Hoy, estaba tan confiado en que el Madrid ganaría el partido contra el Barça, que me gasté medio sueldo en una web de apuestas. Todos los resultados iban a favor del Madrid. Hasta junio no vuelvo a cobrar y aún tengo que pagar la hipoteca de este mes.
  • Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a internet. Se lo dije vía email.
  • Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dió por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto.
  • Hoy, me he enterado que la chica con la que he estado saliendo por internet durante un año es en realidad un niñato de 14 años con mucho tiempo libre.
  • Hoy, un amigo mio vio pasar a una rubia impresionante y le dijo: “¡Rubia, voy a comerte to lo que te gusta!”. La rubia contestó: “Pues ya puedes empezar a comerle la polla a mi novio”.
  • Hoy, hace tiempo que no me llega el periodo. Corté con mi exnovio de 2 años hace unos días. Me había acostado con él y poco después de cortar lo hice con alguien más. Llevo dos meses sin periodo y si estoy embarazada no sé quién es el padre.
  • Hoy, una chica me dijo que era muy guapo. Yo para hacerme el gracioso le dije “Qué pena que no pueda decir lo mismo”. A lo que yo ella contestó “Pues miente, como hago yo”.
  • Hoy, mi madre ha descubierto que no soy virgen. Ha visto una prueba de embarazo en la basura que enrollé en mil papeles. Tengo 14 años.
  • Hoy, en la noche por fin me llevé a la chica del trabajo que me gusta. Fuimos a un camino rural e hicimos el amor como locos en el coche. Por lo oscuro de la noche y por el nervio de ser sorprendidos, no me fijé que la chica estaba menstruando y que me hizo una tremenda mancha de sangre en el pantalón. Mi esposa fue la que me lo hizo notar cuando fui a recogerla a casa de sus padres.
  • Hoy, he quedado por primera vez con el chico que conocí en un chat. Dejé a mi marido del que estoy embarazada por él. Es un niñato 16 años.
  • Hoy, tuve mi despedida de soltero. Iba tan borracho que no sabía lo que hacía, por lo que presuntamente acabé besándome, tocándome y yéndome con una prostituta delante de todos, incluidos mi cuñado y mi suegro. Ahora nadie de la familia de mi novia me habla y en teoría me caso el próximo sábado.