Una relación jodida, jamás es de uno, siempre es de dos.

Toda relación que tiene conflicto, sea la razón que sea, es un asunto de dos. Incluso, situaciones en las que claramente uno es el responsable, siempre el otro también es parte del problema.

Por ejemplo, situaciones de infidelidad. La persona infiel lógicamente es la principal responsable de la crisis, pero la víctima también es responsable. ¿Por qué? Por quedarse allí y generar situaciones donde la culpa, la ceguera, la negación y la represión sea la constante, o por no resolver el irse o si se va a quedar, entonces construir una relación abierta, poliamorosa, o como sea que lleguen a un convenio. Es decir, la responsabilidad está en no resolver qué hacer con la situación derivada de la infidelidad, e incluso el no buscar ayuda, la cual siempre es necesaria en estos casos.

En situaciones de agresión también. Lógicamente el agresor es el responsable absoluto de eso, pero la víctima tiene una responsabilidad importante. ¿Cuál? el no buscar ayuda, el quedarse, el no denunciar inmediatamente, la dependencia, etc. No con esto estoy diciendo que la víctima también es culpable. Estoy diciendo que hay una responsabilidad en el mantenimiento de la crisis.

De hecho, cuando en terapia a una víctima de agresión se le muestra su responsabilidad en el mantenimiento de esas situaciones de violencia o agresión, y se le da todo el apoyo, comprensión y fuerza, es cuando toma las riendas de su vida y se defiende, acusa, busca ayuda y se separa del agresor inmediatamente.

Y así puedo dar muchos ejemplos en los que toda crisis de pareja siempre es un asunto de dos, donde la responsabilidad siempre será compartida y, justamente por eso, se tiene que mirar con objetividad. Cuando esto se entiende, entonces cada miembro en crisis empieza a tomar cartas en el asunto que le compete, toma decisiones y busca resolver o separarse. Cuando se asume la responsabilidad de las cosas que suceden en pareja, las cosas tienden a fluir mejor, ya sea para la separación o para la unión.

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A veces Cupido también emigra: ¿cómo evitarlo?

Unas de las cosas por las que yo digo que Cupido también emigra, es que, de alguna forma, pareciera que no siempre es necesario que nos vaya mal en el amor, para que el amor se acabe ¿A ustedes no les ha pasado?

¿No les ha pasado que, de repente, aman a una persona, y la aman profundamente y, con el tiempo, el estrés, la situación, las circunstancia, el amor se apaga, se acaba, Cupido se va?

Y entonces hay un sentimiento ahí, muy fuerte, como de culpa, de, caramba por qué esto se murió, qué paso con el deseo, se me acabó el deseo, y empiezas, o sea, tú sigues amando a la persona, tú la sigues queriendo, pero, pero se apagaron muchas cosas, es como que si el amor dejó de ser un amor de pareja. Cupido emigró. O sea, Cupido se fue, el amor se fue, el amor emigró.

Y eso nos pasa, y nos pasa con mucha frecuencia. Hay que hablar de eso y, sobre todo, hay que hablar de cómo evitarlo, de cómo, y que esas cosas no nos pasen.

Precisamente de eso vamos a hablar en mi nueva conferencia online. Aquí les dejo 3 de las preguntas clave que responderé ese día, el viernes 25 de marzo, a las 08 de la noche (Chile). Repito: mi conferencia será ONLINE. Así que pueden verme desde cualquier parte del mundo, y también pueden verla on demand, en diferido.

En mi página web tienen todos los detalles: http://www.psicovivirinternacional.com y pueden comprar sus pases online.

Celos y autoestima ¿Cómo están conectados?

Mucho se habla de los celos y de sus consecuencias para las relaciones de pareja y, por ende, para la salud emocional, no solo de quien sufre de celopatía sino para quien es objeto de esos celos enfermizos. Ahora bien ¿cuál es el origen de los celos? Siempre se dice que los celos surgen por causa del comportamiento de la otra persona. ¿Qué tal si comenzamos a mirar hacia adentro como causal de celos? Hablemos de celos y su relación con la autoestima. Déjame un comentario y recuerda activar las notificaciones. #psicovivir#celos#autoestima#pareja#relaciones#amor#saludemocional#psicoterapiaonline


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Cómo lidiar con el rechazo de tus padres

Si algo afecta las emociones de una persona, al punto de impactar negativamente en su autoestima y de ser detonante de ansiedad y depresión, es la mala calidad de la relación entre padres e hijos. En este blog, Alberto Barradas nos trae sus reflexiones y plantea el rechazo desde los padres hacia sus hijos. Sea por la razón que sea, la salud mental de la persona afectada se ve comprometida. ¿Cómo lidiar con ese rechazo?

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El estafador de Tinder y la raíz del miedo

Vi El estafador de Tinder, tras leer miles de comentarios de mujeres diciendo que algo así jamás les pasaría, que las estafadas eran ingenuas, tontas y poco inteligentes. Eso me pareció interesante.

Me pregunté: ¿Qué tiene este documental que hace que las mujeres se sientan más inteligentes que las víctimas de la estafa?

Mi sorpresa es que no. Las víctimas no eran ingenuas, ni tontas, ni poco inteligentes. Eso me trajo al presente la psicología del miedo. Y aquí les va.

Cuando tú tienes miedo, usas mecanismos de defensa para no afrontarlo. Si algo te da miedo es porque lo consideras peligroso. La reacción natural es escapar. Pero hay otras reacciones. Una es paralizarse, y otra es atacar la raíz del miedo.

Todas son acciones naturales. Existen otros mecanismos ante el miedo, cuando este no representa un peligro físico, sino emocional: la negación. Es decir, negar la raíz del miedo. ¿Qué ocurre?

El tipo es rico, atractivo, el prototipo soñado de muchas mujeres. Es fácil caer ante él. Ves la película y dices «eso me puede pasar a mí». ¡Miedo! Inmediatamente nace el mecanismo de defensa. ¡NO, a mí no me pasa esa vaina! Y aparece un refuerzo: yo no soy tonta como ellas.

Entonces surge una creencia: a mí no me pasa eso porque no soy ingenua, tonta, estúpida, etc.

Y listo, cambiaste el miedo por autoestima. «Yo no soy tonta, soy más inteligente».

Por eso la reacción de la masa femenina ante el documental.

Sienten miedo porque saben que, al final, podrían ser estafadas económica o emocionalmente por el hombre soñado.

Por cierto, la estafa, PRIMERO, fue emocional. Lo económico fue una consecuencia, no una causa.

La estafa emocional es prácticamente masiva.

Lo que quizás no ha sucedido en algunas de uds. es la estafa económica. En este caso, la estafa, PRIMERO, es emocional. Por eso da tanto miedo. La mayoría de las mujeres sabe que eso SÍ le puede pasar y justamente para no enfrentarse a ese miedo, ven a las del documental como tontas e ingenuas. Así se sienten con fuerza para pensar que a uds. jamás les pasaría.

La realidad es que la mayoría sí ha sido estafada emocionalmente, y lamentablemente seguirá pasando, porque la culpa jamás es de la víctima.

Lleve.

«Qué hacer ante la sensación de vacío que deja una ruptura amorosa».

¿Les ha pasado alguna vez que repente terminan una relación o terminan con ustedes y hay una sensación de vacío horrible? Como un dolor en el pecho, es una sensación como si ya no podemos, como que, si no podemos vivir, como que si nos falta el aire, como una sensación de desasosiego. ¿Qué debemos hacer ante la sensación de vacío que muchas veces dejan las rupturas amorosas? En este video, te explico ¿Por qué? Te sientes de esta manera y te doy varias sugerencias en el caso que no puedas controlar este sentimiento.

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