Etiqueta: Psicovivir

No hay amores superficiales. Lo que sí hay es gente superficial diciendo te amo…

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

¡Y gente necesitada creyéndoselo!

Muchos de los amores que se plantean actualmente, están basados en un proceso natural de búsqueda sensual y se alejan del verdadero compromiso que implica estar unidos.

Hay quienes lanzan al viento un «te amo» como si fuera un simple saludo de cortesía. Pero la verdad es que no hay amores superficiales, lo que hay son palabras vacías y gente superficial que juega con los sentimientos de los demás.

Y ahí están los necesitados, los que caen en el juego y se creen todas esas promesas falsas. Gente que se deja llevar por palabras bonitas y cuentos de camino, sin ver más allá de la superficie, sin cuestionar si realmente hay amor o solo una ilusión efímera.

No hay amores superficiales. Lo que sí hay es gente superficial diciendo te amo.

Es fundamental no dejarse llevar por el discurso vacío de quienes no saben amar de verdad. Por quienes ofrecen villas y castillos, pero verdaderamente no plantean un compromiso de relación desde el amor, entendiendo que el amor se construye, y no es solo esa cumbre borrascosa, pasional y sexual de los primeros días.

El amor verdadero va más allá de las apariencias y las palabras bonitas. Lo otro son solo amores superficiales.

Desde mi punto de vista, es un mal social que viene a ser una consecuencia de la revolución sexual de los años 60, donde el hedonismo desmesurado comparado sólo con el libertinaje, da paso a una promiscuidad reprimida que sale a la luz en la forma de relaciones superficiales. Y allí entonces está la gente con baja autoestima, necesitada de amor, que se come el cuento, y viene el desastre.

En fin, todo amor que no esté basado en la mutua comprensión, en la mutua aceptación, en el respeto por el otro, el buen trato, el cariño, la búsqueda mutua del placer y la comunicación franca, puede considerarse un amor superficial.

Quien da ese tipo de amor necesita ayuda psicológica. Y quien lo recibe y lo acepta como un amor real y profundo, también.

Lleve.

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Depresión y distorsiones cognitivas: ¿con qué se come eso?

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario
La depresión nace, en su mayoría de las veces, por una serie de pensamientos que los psicólogos llamamos «distorsiones cognitivas», que no son más que juicios sobre la realidad basados en falsas premisas.

¿Con qué se come eso?

Te pondré algunos ejemplos:

  • Generalización

«Todos los hombres son infieles».

  • Filtración

«Me fue bien en la fiesta, pero todo se echó a perder porque al irnos se espicho un caucho».

  • Todo o nada

«Si no me besa es porque no me ama».

Todos estos son ejemplos de distorsiones cognitivas.

La mayoría de las personas deprimidas tienen múltiples distorsiones en ese sentido.

¿Cómo eliminar las distorsiones cognitivas?

  • Enfocándose en la realidad.
  • Tratando de asimilar la misma tal cual es y tal cual como viene.
  • Evitando juicios de valor.
  • Asumiendo que nada es estable, todo cambia y los límites, generalmente, nos los imponemos nosotros mismos.

Lo otro es ir al psicólogo, obviamente.

Si necesitas ayuda, ven a consulta. Junto a mi equipo, sabemos cómo ayudarte.


¿Tienes una relación a distancia? ¡Cuidado con esto!

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Muchas veces establecemos relaciones a distancia, casi siempre online, y pareciera que este tipo de amores son más fuertes. Y esto tiene una razón de ser: en las relaciones a distancia no solamente te enamoras de la persona que tienes al frente, a través de la pantalla, sino que te enamoras del amor, te enamoras de lo que sientes hacia esa persona, porque la idealizas, la piensas, la fantaseas, y todo esto potencia ese sentimiento de enamoramiento.

¿Esto es bueno o malo? Todo va a depender del nivel de madurez que ustedes tengan y, sobre todo, del nivel de sinceridad que ustedes tengan dentro de la relación.

¿Por qué lo digo? Porque a través de una cámara o del WhatsApp, yo te puedo estar mostrando solo una parte de mí, un aspecto de mí, y eso te hace enamorarte de una parcialidad, no se puede estar seguro de que la persona se está mostrando tal y como es.

Y puede pasar que cuando conoces a la persona, es otra cosa. Y mira que se han visto casos. Se ven por videos, hasta tienen sexo virtual, y cuando se ven en persona, no se gustan.

En todo este proceso de imaginación, de fantasía, agrandaste más los elementos emocionales que te traen como consecuencia que tú vayas exagerando en esa sensación que vas teniendo.

En consecuencia, es fundamental que tengas presente que los amores virtuales o a distancia, tienen en algún momento que convertirse en presenciales.

He visto casos de gente que se compromete en matrimonio, sin conocerse realmente. Eso a mí me parece una locura, corren demasiado riesgo al estar asumiendo que una relación así va a surgir. No, yo creo que no.

Es muy importante que se comprenda que las relaciones tienen que tener carne, tienen que tener piel, tienen que tener esa motivación física que trae aparejado la sexualidad, el compañerismo y la compenetración en personas que se están mirando, frente a frente, y no solo a través de una cámara, de un video o de un mensajito de texto.

¿Que nos podemos enamorar desde la virtualidad y la distancia? Sí, para eso usan las nuevas tecnologías, pero nada sustituye el contacto, nada sustituye la química, nada sustituye el que nosotros nos veamos, nos toquemos, nos compenetremos en vivo y directo.

En conclusión, si vas a tener relaciones virtuales, ten cuidado, mosca con que no te estén vendiendo humo, de qué no te estén montando en la olla, porque lo virtual en esos amores a distancia pueden convertirse en algo muy malo.

Sepa.


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El desespero por el amor: como si la soledad doliera

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Noto a tanta gente desesperada por el amor. Es como si la soledad doliera. Es como si, de alguna forma, la sensación de no tener una pareja o compañero, o no tener a una persona que esté al lado tuyo, entonces, sencillamente el mundo se acabó. El autobús te dejó y te quedaste para vestir santos.

Eso es un error.

Eso definitivamente es un convencionalismo social de una moral retrógrada de una sociedad que ya no existe. Las relaciones de amor van y vienen. Las relaciones de amor están o no están. Y realmente, en los momentos de soledad es cuando uno se prepara para recibir un amor diferente.

Es en los momentos de soledad, cuando uno reflexiona, cuando uno entiende, cuando uno procesa. No solamente los temas de soledad, si no también cuando uno está en pareja.

Miren, muchas veces cuando estamos en relaciones de pareja, pues, tenemos problemas, tenemos conflictos, tenemos situaciones negativas.

En consecuencia, muchas veces necesitamos como un pequeño espacio, un pequeño momento de soledad para decir, “ya va, un momentico”. ¿Qué está pasando? ¿Qué estoy haciendo? ¿Cuáles son mis comportamientos anómalos en esta situación?

Y, cuando no tenemos pareja, pues, sencillamente estamos abriendo un espacio con nosotros mismos, para amarnos, para elevar nuestra autoestima, para desarrollar nuestra capacidad amatoria, justamente para recibir el nuevo amor.

El hecho de estar en soledad, no significa que usted tiene que estar desesperado por una relación. El hecho de estar en soledad, no implica que ella duele o que ella es mala, o que ella es absolutamente negativa.

Y les voy a decir un secreto más.

Cuando estamos desesperados por amor, generalmente la soledad es más profunda. Cuando estamos desesperados buscando una pareja, conseguimos al peor bicho de uña o bicha de uña que se nos acerca. Cuando estamos desesperados por pareja, nuestra autoestima se destruye y somos capaces de recibir cualquier cosa, con tal de que medio nos ame, para sentir entonces, que nosotros somos personas somos susceptibles del amor.

Estar desesperado por amor, es también una manera de no amarse a sí mismo.

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