Etiqueta: psicología

Psicovivir: 15 años haciendo la rebelión de la psicología

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Hoy Psicovivir cumple 15 años, lo que empezó como una idea que tenía que ver con el hecho de hacer psicoterapia online en Venezuela, hoy se convirtió en el centro de psicoterapia online más grande de América, desde donde atendemos más de 600 consultas diarias, con más de 60 psicólogos en Latinoamérica, Estados Unidos y Europa, y donde diariamente cubrimos necesidades emocionales y mentales a través de nuestras terapias, cursos, talleres, manuales y libros.

15 años en los que diariamente publicamos contenido de valor en prácticamente todas las redes sociales más importantes del mundo.

Donde millones de personas reciben nuestros contenidos, interactúan, comentan, también debaten, a veces también joden, pero lo cierto es que no dejamos indiferentes a quienes nos ven en redes sociales. Tocamos tópicos que van desde la psicología general, hasta las relaciones vinculares, pasando por análisis de tendencias, cultura, noticias, y todo lo relacionado con el acontecer mundial. Visto desde la psicología y analizado para hacernos más partícipes en nuestro auto mejoramiento personal.

15 años contando con un equipo maravilloso, donde sin ellos nada sería posible, y donde diariamente recibo cientos de agradecimientos, elogios y cariños hacia los psicólogos de mi equipo, quienes viven en una constante preparación, supervisión, y formación, desde mi estilo terapéutico, y también desde el método que hemos creado, donde uno de nuestros mayores logros durante estos 15 años es que actualmente esté aprobado por universidades en los Estados Unidos.

15 años sanando personas, compartiendo con ustedes, y por qué no decirlo, cambiando la manera de hacer Psicoterapia, colocándola al alcance de las personas, generando una matriz de opinión más favorable hacia la terapia, y acercándose al idioma emocional, sobre todo, del latinoamericano.

Muchas gracias por confiar en nosotros, muchas gracias por seguirnos en redes sociales, muchas gracias por todo lo que diariamente ustedes nos dan.

Espero siempre estar a la altura de sus expectativas, y prometo siempre dar todo de mí para que mi equipo siempre esté al servicio de ustedes, dándoles permanentemente el mejor servicio.

PsicovivirInternacional #15Aniversario #Gracias #Gratitud #Psicologia #EmocionesReales

¿Cómo quieres verte a través de tus hijos?

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

No cabe duda que pueden pasar todos los movimientos sociales, culturales y de toda índole en el mundo, pero el principio de que los hijos, de alguna u otra forma, van a seguir el ejemplo de sus padres, siempre será una norma.

Ese principio va por dos vías: o tratamos de cubrir las expectativas de nuestros padres o, sencillamente, nos alejamos de las figuras parentales que sentimos que nos hicieron daño.

Esta segunda vía siempre es muy dolorosa porque deja profundas carencias y hasta traumas, muchas veces difíciles de superar.

Pero en el caso de LeBron James y su hijo, que ahora juegan juntos basquetbol para el mismo equipo, los @lakers, podemos ver un caso positivo de ejemplos parentales, que luego son seguidos por los hijos, y que terminan en historias que, definitivamente, hacen sentir bien a sus protagonistas.

Y a los que estamos mirando desde afuera, nos hace sentir esperanzas en función de un mundo mejor, y de tratar de absorber esos ejemplos para poder ser mejores padres, y guiar mejor a nuestros hijos.

Siempre pasamos una edad en la que pensamos que nuestros padres están profundamente equivocados, y luego llegamos a otra en la que pensamos que tenían razón, o que igual sentimos que estaban equivocados, pero ahora comprendemos sus motivos.

Justamente cuando llegamos allí, entendemos el peso y la responsabilidad de ser padres, y entendemos también como hijos, todos los procesos que tuvimos que tener hasta llegar al punto donde estamos.

Me da esperanza @Lebron James y su hijo, @bronny, porque eso significa que siempre podemos aprender desde una visión externa, a mejorar procesos internos.

Seguir las figuras de nuestros padres que fueron buenos para nosotros, o alejarnos y mejorar aquellos procesos que vimos en ellos que nos hicieron daño, nos hace, sin duda alguna, buscar siempre ser la mejor versión de nosotros mismos, y ayudar a nuestros hijos a que también lo sean.

Lebroms #redessociales #maternidad #hijos #psicovivir

Análisis psicológico del duelo: el caso de Luis Enrique

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

¿Cómo enfrentamos nosotros las pérdidas? Porque, indudablemente, tarde o temprano, todos pasamos por ese momento.

El ex futbolista, Luis Enrique, nos muestra cómo el dolor por la pérdida de un hijo puede ser devastador, pero también cómo es posible enfrentarlo.

En este análisis psicológico desde mi canal en #YouTube🔴 aprenderemos sobre el manejo del duelo a través de su experiencia.

Shakira y el despecho: El duelo emocional detrás del éxito musical

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Shakira ha sabido transformar el dolor en canciones que conquistan al público, pero más allá de las melodías pegajosas, existe un proceso psicológico que muchas personas atraviesan en momentos de despecho. En este artículo analizamos cómo la cantante refleja las etapas del duelo y cómo todos, de alguna manera, hemos vivido situaciones similares.

El éxito de Shakira y la monetización del despecho

Estaba mirando el último video de Shakira y, sin duda alguna, ella se ha convertido en la reina de monetizar el despecho. ¿Cuántas canciones ha sacado relacionadas con su separación de Piqué? Sin embargo, esta última canción es particularmente interesante porque habla de algo con lo que muchos se identifican: el proceso emocional del despecho. La letra retrata ese deseo de ser soltera, vivir la vida a su manera, portarse mal y hacer lo que le dé la gana. Y, claro, lo interesante aquí es que estamos hablando de una persona que, previamente, quería un matrimonio estable, un compromiso de vida.

Del compromiso al despecho: una transición emocional

Shakira, como muchas personas que han pasado por una ruptura, parece estar en una especie de «retaliación emocional.» Luego de intentar construir una vida en pareja, ahora canta sobre la libertad, el empoderamiento y la soltería. ¿Suena familiar?

Es un comportamiento usual en muchos que atraviesan el duelo de una ruptura. Después de una separación, muchas personas experimentan una fase de «quiero hacer lo que me dé la gana». Sin embargo, detrás de esta rebeldía emocional, lo que realmente están viviendo es una fase del duelo.

No sabemos con exactitud lo que pasa en la mente de Shakira, pero sí sabemos que muchos de nosotros hemos experimentado emociones similares. Esa mezcla de tristeza, frustración, rabia, y al mismo tiempo, la necesidad de sentirnos vivos y en control.

El despecho como parte del duelo: un proceso necesario

El despecho, al igual que otras etapas del duelo, es una reacción normal al dolor emocional. Es una fase en la que intentamos reconectar con nuestra identidad, redefinir quiénes somos sin la otra persona. Shakira, al igual que cualquier ser humano, está procesando su dolor a su manera, y es algo que muchos hacemos cuando pasamos por una ruptura. Lo importante es entender que esto también es una forma de sanar.

Si logramos superar cada etapa del duelo, si permitimos que las emociones fluyan en lugar de reprimirlas, eventualmente comenzamos a sanar. Y así, poco a poco, cada uno de nosotros encuentra la manera de salir adelante y volver a creer en el amor, tal como deseamos que también le ocurra a Shakira.

El despecho como reflejo del duelo

Shakira nos muestra, a través de sus canciones, cómo el despecho puede convertirse en una etapa inevitable del duelo emocional. Es un proceso que todos vivimos de manera diferente, pero que nos lleva, eventualmente, a sanar y a seguir adelante. Ella, al igual que tú, puede disfrutar su etapa de soltería y, quién sabe, tal vez el amor vuelva a tocar su puerta.


Si estás pasando por una etapa de duelo emocional o despecho y necesitas orientación, en Psicovivir estamos para ayudarte. Explora todas las opciones de atención psicológica disponibles en nuestra web, psicovivirinternacional.com, y comienza tu camino hacia la sanación.

Cristiano Ronaldo y Georgina: ¿Es normal bromear así en pareja o es maltrato?

Cristiano Ronaldo y su esposa Georgina Rodríguez mirándose con complicidad
Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Las redes sociales estallaron cuando se vieron algunos juegos pesados entre Ronaldo y Georgina. Para muchos, fue una señal de alerta. «¡Qué machista!» dijeron algunos, mientras otros se preguntaban si ese tipo de comportamiento era un reflejo de maltrato. Pero, ¿realmente lo es?

¿Las bromas pesadas son parte de una relación sana?

Si alguna vez has tenido pareja, sabes que las bromas entre ambos son comunes. Las parejas juegan, se ríen, se echan broma y hasta tienen juegos que, vistos desde fuera, pueden parecer fuertes. Pero esa complicidad es parte esencial de muchas relaciones. La clave está en el respeto mutuo y los límites que no deben cruzarse.

Lo que sucede entre Ronaldo y Georgina, a simple vista, no parece ser más que eso: bromas entre ellos, algo que puede fortalecer la relación. Ese tipo de juegos puede parecer agresivo para quienes los ven de afuera, pero entre ellos hay una comunicación que no siempre es verbal. Hay miradas, gestos y un entendimiento mutuo que no necesita palabras.

¿Dónde está el límite?

Ahora, esto no significa que todo vale. Claro que hay comportamientos que no deben tolerarse y que pueden convertirse en maltrato. Esas son las señales que, como sociedad, debemos identificar y denunciar. Cuando el juego se convierte en algo dañino, ya no es una broma, es una agresión.

Pero, en el caso de Ronaldo y Georgina, estamos hablando de una interacción que, para ellos, es parte de su forma de ser como pareja. No hay señales de violencia, sino de una relación en la que ambos participan de manera igualitaria y con respeto.

Deja que los demás vivan su vida

Es importante que dejemos de ser tan susceptibles y empecemos a comprender que no todas las bromas o juegos en una pareja son maltrato. Cada relación tiene su propio código de comunicación y formas de interactuar. No todo lo que nos parece fuerte desde afuera es negativo.

Así que, antes de juzgar, es mejor dejar que las personas vivan su vida. A menos que haya señales claras de maltrato, debemos ser más abiertos a entender las dinámicas únicas de cada pareja.

La relación entre Ronaldo y Georgina nos recuerda que, como espectadores, no siempre podemos interpretar lo que sucede entre una pareja. Es importante saber distinguir entre bromas sanas y maltrato. La clave siempre estará en el respeto y la complicidad que cada pareja construya en su relación.

Si tienes dudas sobre tu relación o quieres mejorar tu vida en pareja, explora todas las opciones de atención psicológica disponibles en nuestra web Psicovivir Internacional. ¡Estamos aquí para ayudarte!

¿Quieres un hijo emocionalmente sano? ¡Tú tienes que serlo!

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

¿Cuántos niños, cuántos hijos viven en matrimonios infelices? Y los padres, de alguna manera, se quedan juntos diciendo: «Es que nos quedamos juntos, por mi hijo». Y resulta que esa es la peor excusa posible que puede haber, sobre todo por la carga enorme que se le coloca a ese niño, en función de mantener unido un matrimonio que ya no es viable.

Ese niño carga sobre sus espaldas la culpa de que sus padres sean infelices, pero esa culpa no es del niño, a esa culpa se la están induciendo los propios padres. Me da rabia cómo los padres utilizan a los niños como excusa para su propia infelicidad, y por no tener la suficiente valentía de asumir la decisión de separarse. Evidentemente, si son infelices, sino hay amor, pues claro que tienen que separarse.

Un niño se traumatiza, no por un divorcio.

Un niño se traumatiza fundamentalmente por la infelicidad, las peleas, la violencia y la agresividad que muchas veces existe en los matrimonios que ya no se quieren, que ya no se aman.

Es una irresponsabilidad total decir que un matrimonio no debe separarse por los hijos. Eso es realmente abominable cuando uno lo mira desde el punto de vista psicológico.

Si tú quieres un niño feliz, en principio, tienes que ser feliz tú. Si tú quieres un niño estable, si tú quieres un hijo emocionalmente sano, tú tienes que serlo.

Estar en un matrimonio infeliz, en un matrimonio sin amor, por tus hijos, te lo digo de frente y sin pena, es realmente no amar a tus hijos.

Y recuerda, nosotros estamos para ayudarte y sabemos cómo hacerlo. Para solicitar consultas pulsa aquí el link del WhatsApp