Siempre pensamos en el amor como algo bueno y bonito, y esto no siempre es así.
Hay amores enfermizos, perversos, obsesivos y manipuladores. Incluso hay amores violentos, humillantes e invalidantes.
Evidentemente, cualquiera podría decir que esos no son amores, pero sí lo son. Solo que no son sanos.
Tampoco existe eso del amor verdadero o un único amor.
No toda relación es correcta, ni toda unión es buena.
A veces, incluso, por más amor que exista, hay relaciones que no se dan, personas que no se llevan bien o diferencias muy marcadas que pueden hacer que la relación sea un infierno, así haya amor.
El amor no es garantía de una buena relación. Entender eso forma parte de la experiencia, de los dolores que vivimos y de las circunstancias que atravesamos en cuanto a las relaciones.
Para que una relación sea buena, sana, duradera y comprometida, se necesita bastante más que solo amor.
Sepa.
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Muchas veces terminamos una relación porque la vida juntos se hace inviable. No necesariamente tiene que ver con el amor. Tiene más que ver con la convivencia y con los compromisos que se establecen y no se cumplen.
Es fundamental unirnos a personas dispuestas a comprometerse con la relación.
Es cierto que todos prometemos cosas que muchas veces no cumplimos, pero cuando hacemos eso de forma reiterada, entonces nos convertimos en estafadores emocionales y eso, definitivamente, acaba con el amor, acaba con la relación.
Si quieres que tu relación de pareja funcione, entonces comprométete solo con aquello que estás dispuesto a cumplir.
Mucha gente confunde tristeza con depresión. Y no, no es lo mismo.
La tristeza es una emoción.
La depresión es una enfermedad que hace que esa emoción se quede permanentemente en uno. ¿Lo ves?
Así que si tienes una tristeza profunda, el tiempo ha pasado y ese estado melancólico sigue allí, sumado a otros síntomas como falta de voluntad, irritabilidad, disminución de la actividad motriz, trastorno alimenticio, trastorno del sueño, sentimiento de culpa persistente, sensación de agobio y desesperanza, ausencia de placer, debo decirte que no estás simplemente triste, estás deprimido, y necesitas ser atendido.
¿Solución?
Buscar ayuda profesional, psicológica primero, y también psiquiátrica, ¿por qué? Repito, por si no queda claro, estar deprimido es estar enfermo.
Escoger con libertad las cadenas que nos atan, decidir cómo queremos vivir nuestra vida sin temor al qué dirán y, sobre todo, entender que siempre habrá quien nos acepte y nos ame como somos, siempre habrá quien nos rechace y siempre habrá a quien le seamos indiferentes.
En mi visión de las cosas y de la vida, es fundamental entender que la libertad mejor aprovechada es la que nos lleva a quedarnos con quienes nos aceptan y nos aman.
Y es desde esa decisión que nos relacionamos con el mundo, como siempre digo, sin hacernos daño a nosotros mismos ni a los demás.
En estos días estaba en la playa, y conversaba con alguien que quiere tener relaciones sentimentales y estar enamorada, sin embargo, no lo consigue. Me contó que ha vivido situaciones amorosas muy negativas. Me dijo que quiere una relación convencional, de un hombre que la quiera solo a ella, y que además cubra sus necesidades y expectativas.
Se ve que es una persona que ha sufrido muchísimo en relación con el amor, y que no ha tenido éxito en relacionarse desde la felicidad. Ella estaba consciente de eso. Junto a nosotros estaba su hija, quien dijo que uno de sus mayores sueños es estar casada y tener una relación para toda la vida. Tiene apenas 22 años.
Yo le dije que era importante conocer acerca del amor, vivir varias experiencias, y adicional, sentir diferentes emociones ligadas al amor. Ella me comentó que, a su edad quiere una relación exclusiva, convencional y, sobre todo, que fuese para siempre: un esposo próspero económicamente (para que ella no pasara trabajo) y que quiere tener varios hijos. Sus palabras me impresionaron: «quiero estar en paz, sin tantos problemas en la vida».
Esta hija quería lo que la mamá también quería, con una diferencia de 30 años. Fue educada bajo los patrones de su mamá, sin darse cuenta de que esos patrones son los que causan infelicidad en su madre.
Muchas veces, sin darnos cuenta, queremos enseñar a nuestros hijos a ser felices, cuando nosotros somos profundamente infelices.
No se trata sobre qué tipo de relación tienes, si es convencional o no convencional. Se trata de que tus patrones de relaciones te lleven siempre a ser feliz o, por lo menos, te lleven a sentirte bien dentro del amor.
Una vez que lo logras, una vez que vives allí, entonces tienes toda la potestad para poder enseñar sobre el amor. Mientras tanto, sencillamente, eres como somos casi todos: aprendices en el amor, entre ensayo y error, un poco perdidos, intentando encontrar siempre la forma de que el amor nos haga felices.
En consecuencia, lo que hay que enseñar es a vivir el amor en todas sus facetas, entendiendo que la felicidad o la infelicidad va a venir exclusivamente de tu experiencia, no de las enseñanzas que te hayan dado.
He ido a varios psicólogos en mi vida. De ellos solo dos quedan en mi recuerdo y, sobre todo, en mi agradecimiento eterno. La primera me hizo llorar casi una semana sin parar, y la segunda me dio tan duro que una vez salí de su consultorio, me fui a pie a mi casa, y olvidé por completo que yo había ido en mi carro a su consulta.
Ambas en su momento me dijeron cosas que yo no quería aceptar de mí mismo. Cosas que en otro tipo de conversación yo hubiese dicho «no estoy de acuerdo contigo», o incluso: «esto lo comparto y esto no». Pero a sabiendas de que estaba en un contexto terapéutico, yo entendía que ellas no me estaban dando una opinión, ni me estaban razonando algo, me estaban mostrando lo que veían de mi.
Esas dos psicólogas fueron cruciales para mí. La primera fue antes de iniciar estudios de psicología. De hecho, yo conocí la psicología y lo que hacía fue gracias a ella. A la segunda fui ya siendo psicólogo, pero metido en mil líos emocionales que me hacían la vida un infierno.
De ellas aprendí que un psicólogo no da consejos, no opina, no debate, no razona. Un psicólogo te muestra quién eres, te devuelve a ti, te enseña lo que tú no ves de ti mismo, y eso duele, siempre duele.
¿Por qué? Porque si no doliera, no te hubieses negado a verlo en ti mismo.
Si un psicólogo te da consejos subjetivos o basado en sus creencias, si un psicólogo te da juicios u opiniones, si un psicólogo califica algo como bueno o malo, si un psicólogo se pone a debatir contigo, no fuiste a un psicólogo, fuiste donde un amigo.
En consulta podemos ayudarte a reforzar tu autoestima, para que tengas más seguridad y andes por la vida más ligero. Escríbeme al WhatsApp para ayudarte.
Psicovivir 