TU FAMILIA

La familia es fundamental en la vida de una persona, pero una realidad innegable es que no la escogemos. Se nos impone

Los miembros de una familia en realidad son una cantidad de desconocidos que a punta de lazos sanguíneos se nos obliga a conocer al nacer

No escogemos nuestros padres ni tampoco a nuestros hijos. No tenemos participación en ningún proceso de formación familiar sino hasta haber nacidos

No escogemos ni los hermanos, ni los primos, ni los tíos, tampoco los abuelos. En realidad no escogemos nada. Nos viene dado al nacer

Entonces por ser familia tenemos que querer a personas que de repente no se lo merecen, pero por ser familia “es una obligación”

La lealtad familiar y el amor implícito a veces en la familia parece una obligación más que un sentimiento que se tiene que ganar

Tú naces y en la medida que tienes conciencia vas conociendo a tus familiares. El proceso de amarlos debería ser espontaneo, no obligado

Decimos a nuestros hijos que “ese es tu padre y debes amarlo resulta que es un bicho de poca monta pero que por ser tu padre le debes amor

Decimos que debemos amar a nuestros hijos por sobre todas las cosas, no importa si son violadores de niños o asesinos

Es una enseñanza casi universal el que debes amar a tu madre, así sea de las peores del mundo, pero como te parió, le debes amor

Es impensable para el común social el que digas “yo no quiero a mi madre” ya que la figura de la madre tiene que ser SIEMPRE amada

Cada uno de nosotros tiene matices y algunos somos dominados por nuestras sombras, aun así, nuestros hijos deben amarnos por sobre todo?

A veces hay familiares que hacen cosas terribles (traiciones, abusos, etc.) y el convencionalismo dice que igual debes amarlo, son tu sangre

Muchas veces tenemos un sentido de lealtad y amor familiar sobredimensionado y tendemos a pasar por alto que quizás no sea normal o no se lo ganen

El hecho de ser padre o madre no implica que automáticamente ames a tu hijo. Por lo menos psicológicamente no

Se sabe que el amor es un asunto que se genera a través de acciones que conduzcan a eso. Aplica igual a la familia aunque se crea que es automático

A veces sobredimensionamos el amor familiar tapando una necesidad imperiosa de que nos amen. El argumento es: si los amo mucho, ellos me amaran a mí

Como cualquier persona hay gente que te cae mal y otras no. En la familia aplica igual. Somos susceptibles de que un familiar no nos caiga

Hay familiares que no hacen nada para que tú los ames y a pesar de eso el mandato social es que debes amarlos. Nada más errado

El amor familiar no debería sin merecimiento. Pensar lo contrario es igual a mi esposo fue bueno pero ahora me pega y como fue bueno, lo amo

Sobredimensionar el amor familiar puede esconder una necesidad imperiosa de tenerla por miedo al abandono

La lealtad automática familiar es una distorsión del amor. Si Ud. hace cosas que no merezcan aprobación, pues no se le debe dar

Un padre que abusa de su hija debe ser amado por ésta solo que él es su padre? Impensable, pero muchas veces se exige esto

Cuando tenemos familia lo que en realidad tenemos es un poco de gente alrededor de uno que algunos te aman y otros no

Hay amores perversos, malos, que matan, enfermos y muchos de esos amores son de un familiar. No todo amor es bueno

El amor y el perdón forman parte de un clan familiar, pero también debería formar parte el arrepentimiento. No debería ser automático

El amor familiar muchas veces es solo un conjunto de manipulaciones por poder que en nada se parecen a un amor real y comprometido

No porque alguien sea un familiar tuyo merece amor de forma automática. Ser familia solo habla de llevar la misma sangre, nada más

Hay padres que sufren muchísima culpa debido un hijo les cae mal. Olvidan que el hijo es una persona y no siempre todos nos caen bien

He visto muchos hijos que no soportan la personalidad de sus padres y sienten mucha culpa por eso. Olvidan que no siempre nos agrada todo el mundo

El amor de una madre tiene raíces profundamente biológicas, pero el de un padre no. El amor de padre no es automático

Madres cuyo esposo abusa de sus hijos y evita el denunciarlo porque imagínate “es tu padre”

El amor materno tiene raíces muy profundas y tiende a ser automático pero ni siquiera eso se puede asegurar. Hay madres que no quieren sus hijos

No se puede olvidar que todos tenemos nuestras partes muy oscuras en nuestra personalidad, incluso nuestros padres e hijos

Pensar que nuestros padres son perfectos es asumir que nosotros cuando seamos padres también lo seremos. Nada más errado

Nosotros educamos a nuestros hijos con 3 criterios básicos: lo que yo viví, lo que yo no quiero que vivas y lo que yo creo que debes vivir

Pretender que tu familia tendrá el mismo concepto de familia que tu, es pretender que el mundo funcione en base a tus creencia de como deben ser las cosas

Cada persona es un individuo, con sus experiencias propias en el tiempo que le tocó vivir. El concepto de familia es imposible que sea monolítico

Madres que compiten con hijas, padres que esclavizan sus hijos, hermanos que se odian, no, el amor familiar no es automático

Tu familia es aquella que te ama, que te respeta, te cuida y te da tu espacio para vivir. Quien no hace eso, solo tiene tu misma sangre, nada más

Tu familia es quien te critica amorosamente, quien te guía sin irrespetarte, te ama y nunca te traiciona

Tu familia es quien está contigo en buenas y malas, quien te da el paragua cuando llueve y te arropa cuando tienes frio

Tu familia es quien te enseña a vivir y luego respeta si escogiste una vida distinta pero que se entrometen si andas autodestruyéndote

Tu familia es quien te apoya y es leal, pero si cometes un delito te denuncia. No apaña tus irresponsabilidades en la vida

Tu familia no te traiciona pero tampoco te da lealtad automática

Tu familia respeta que pienses diferente y no por eso te excluye, pero no por esto te aplaude todas tus ideas

Tu familia es al final quien escoges que sea, así muchos lleven tu misma sangre

Yo rechacé a mi padre biológico por cosas que él hizo. 20 años después nos reencontramos y el me dijo: si tu no me quieres yo no te querré a ti

Al final nos hicimos amigos. Nunca le dije papá ya que nunca lo mereció, pero guardo un buen recuerdo de el

Tu familia al final del camino, la terminan haciendo tu

 

HIJOS ADULTOS

A veces cuesta un mundo crecer, ser adulto no siempre se logra así cronológicamente ya lo seas

A veces como adultos estamos tan pendientes de la aprobación de nuestros padres, que al final parecemos niños necesitados de permiso

Muy frecuentemente somos sumisos al criterio de nuestros padres a pesar de que somos adultos e independientes

Dice un famoso libro de psicopatología: si el adulto hace muchas referencias a sus padres, sospeche de psicopatologías

Es a veces pasmoso observar como un adulto deja de hacer cosas solo porque sus padres no lo van a aprobar

Un adulto que no sabe lidiar con el rechazo de sus padres ante sus acciones independientes, realmente aun no es adulto

En la adultez a los padres se les debe amor y respeto, no obediencia

Si todavía andas dependiendo de que tus padres te aprueben y te den permiso, o tengas que hacer cosas escondidas de ellos, no eres adulto

Dice un libro psicoanalítico famoso: si un paciente adulto va acompañado de sus padres a terapia, sospeche psicosis

Cuando un adulto no sabe lidiar con la desaprobación de sus padres y se siente culpable, la realidad es que la madurez aun no le ha llega

Si temes el rechazo de tus padres ante acciones que consideras correctas, aun no tienes personalidad definida

Temerle a tus padres siendo adulto, en verdad no has salido de la niñez

Dice un tratado sobre neurosis: mientras el adulto se someta a la directriz del padre, no es capaz de valerse por sí mismo

Muy bien dice Berne en su análisis transaccional: un adulto es aquel capaz de aguantar la presión social sobre sus malas decisiones

Si aun padre no es capaz de respetar las decisiones erradas o no de un hijo adulto, ese padre aun te ve como niño

Amor no es obediencia. Respeto no es temor.

Si un padre usa la culpa para someter los criterios de un hijo, ese padre en realidad lo que es, es un manipulador pasivo agresivo

Muchos padres usan la culpa como control hacia sus hijos. En la adultez uno define sus propios pecados, no necesita a los padres para eso

Amar a los padres, siendo adultos no significa que uno haga lo que ellos dicen. Lo que significa es que uno los atiende, cuida y respeta

Si un padre te rechaza porque no hiciste lo que él quería siendo tú un adulto, en realidad es un manipulador controlador, quizás obsesivo

Los padres no tienen porque aprobar todas las acciones de un hijo adulto. Un hijo adulto no tiene por qué esperar siempre aprobación

Un hijo adulto debe aprender a soportar el rechazo de sus padres. Solicitar aprobación siempre es un acto de profunda dependencia infantil

Hay padres manipuladores, obsesivos, pasivo agresivo, mentirosos, psicológicamente enfermos. No siempre son sanos

Pretender que todo lo que hagas debe ser bien visto por tus padres y si no lo es te sientes culpable, es declararte débil y sumiso

Todo padre va a sufrir si tu atentas de cualquier manera contra tu vida. Si tu estas consciente que no lo haces, tendrás que lidiar con eso

No siempre los padres son buenos padres, así como no siempre los hijos son buenos hijos

A veces la única forma de amar a los padres es estando lejos de ellos

A veces la única forma de sobrevivir a los padres es teniendo la menor relación posible

Una decisión muy difícil que a veces toca tomar en la vida adulta es justamente separarse de la injerencia de los padres

Pero también hay otra cara de la moneda

Muchos hijos juegan a me siento solo, nadie me quiere para lograr que sus padres los aprueben o sientan culpa

Hay muchos hijos adultos que no son capaces de comprometerse en una relación solo para de una u otra forma seguir apegados a los padres

Existen hijos adultos que se auto compadecen de tal manera que parecen niño abandonados necesitados de atención

Muchos hijos adultos se someten a la directriz de los padres solo para no asumir responsabilidades propias de la madurez

Hay muchos hijos adultos que son incapaces de entregarse al amor de pareja debido a que la pareja los trata como adultos y no niños

Muchos hijos viven quejándose de los padres solo por tener un chivo expiatorio a quien culpar de sus propias responsabilidades

Gran cantidad de hijos adultos viven quejándose de sus padres y su entrepitura sin darse cuenta que eso nace de contarlo todo

Muchos hijos se mudan a otra ciudad, toman decisiones de independencia y después se quejan de sentirse solos. Niños buscando padres

Muchísimos hijos ya adultos viven cargando con sus padres (sanos y activos) solo para no sentirse culpables por ser independientes

Adulto independiente también lo es de sus padres

Un adulto ama a sus padres, los respeta, les explica sus decisiones y acepta que lo rechacen sin cambiar de decisión

Un adulto tiene cuidado de no hacer sufrir a sus padres, pero si estos sufren para controlar al hijo, respeta su sufrimiento pero se aleja

Un adulto respeta y ama a sus padres, los cuida y protege pero nunca se somete a la voluntad de los mismos

Un adulto no se auto compadece. Busca lo que le hace falta, lucha por sus metas y soporta vicisitudes y sufrimientos

Un adulto no necesita a sus padres para sentirse bien. Los necesita para amarlos siempre y cuando ellos valoren ese amor

En fin, un adulto se vale por si mismo, sus reglas y propias elecciones. Honra y respeta a sus padres pero no se somete a ellos ni solicita aprobación

 

MALOS PADRES

La presión que muchos padres les ponen a sus hijos para que vivan vidas perfectas a veces les asesina la personalidad

Las vidas de los hijos a los padres obsesivos les gusta medirlas en términos de fui un fracaso o un éxito como padre

Muchísimos padres quieren que sus hijos vivan la vida que ellos quieren vivir. Les anulan la personalidad y los someten a demandas imposibles

Es horrorosa la presión de los padres obsesivos en función de que sus hijos sean perfectos en todo sentido

Los padres obsesivos se meten incluso en la vida sexual de sus hijos casados, solo para controlar que “estén bien”

El sentimiento más recurrente en un hijo de padres obsesivos es el de no sentirse suficiente ni adecuado

Si mi hija se divorcia es un fracaso para mí como padre. Ese es un ejemplo de las exigencias emocionales de un padre obsesivo

Dame un padre obsesivo y te daré un hijo correcto pero infeliz

Mientras los padres no se adecuen a los tiempos que les toca vivir y se empeñan en educar en base al pasado, sus hijos se rebelaran

Padres obsesivos, hijos inseguros y miedosos

Mientras un padre enseñe valores que el mismo no practica, sus hijos nunca le respetaran.

De que le sirve a unos padres enseñar valores y principios cuando son profundamente infelices? Que moral es esa?

Niño modelo, niño castrado

El castigo de un padre obsesivo es siempre un hijo oposicionista a todo lo que implique moral o rectitud

No entiendo mucho ese asunto de padres metidos en la vida de sus hijos adultos sin que estos los llamen. No pueden vivir su vida y dejar en paz?

Algo peor que un padre obsesivo? Un hijo adulto echándole la culpa de sus males a la educación que recibió

Casarse ya es un rollo para que vengan los padres a estar opinando sin ser llamados, sobre lo que uno vive o no en un matrimonio

Padres dando lecciones de moral a hijos adultos? Qué pasó? No tuviste tiempo en la niñez?

Padres diciéndoles a sus hijos como deben llevar su matrimonio? Qué pasó? Duermes con ellos o qué? Los ves cuando hacen el amor?

Cómo es eso que una madre no le gusta ese marido para su  hija? Es la amante del novio de la hija o que? Está enamorada? Envidia?

Tu mamá te enseña que los hombres son malos, luego tienes 25 y se preocupa que no te hayas casado. Esta loca o qué?

Cómo es que si tu hija no es puta, ni drogadicta, ni mala, entonces porque no hace lo que exiges, es mala?

Padres obsesivos exigiéndoles a sus hijos ser perfectos y ellos cual neuróticos, profundamente incoherentes e infelices

No me importa que seas infeliz pero el que seas puta no te lo permito. Así enseñan muchos padres a sus hijas

Los padres sabemos, los hijos no saben nada y creen que se la saben todas. O sea, tú te la sabes todas? Eres perfectamente feliz?

Que quieres? Ser como la puta esa de Diosa? Dice la madre. La hija responde: que yo sepa nunca he visto deprimida a Diosa y a t sí.

Un buen padre es quien sabe dejar solo a su hijo ya que confía en que de cualquier manera, este va a resolver bien su vida

Padres que exigen a sus hijos adultos que se comporten como ellos quieren que lo hagan. Epa papá te enteraste que crecí? Te informo

Hija no quiero que te consigas en la vida a tipos como tu padre. La hija responde: tu mamá quería que te consiguieras uno así?

Es que yo quiero lo mejor para ti! La hija dice: lo mejor para mi es que me dejes quieta. Madre: A no a mi me respetas.

La madre: Cuando tu naciste yo deje mi vida para dedicártela!. Dice la Hija: por eso justamente es que quiero suicidarme

Que quieres de tu hij@? Que sea feliz? Ok muy bien, lo eres tú?

Hija yo no quiero que te divorcies, dice la madre. La hija: bueno mamá, vive con él un año y hablamos

Hijos sanos solo si sus padres les enseñaron a ser independientes, buenas personas y sin vicios. De resto, la vida

 

AMARTE A TI NO IMPLICA OBLIGATORIAMENTE AMAR A LOS TUYOS

Uno se une a alguien y también a su familia. A veces eso es la peor cosa que puede suceder

Ese asunto de que si uno ama a alguien debe amar a la familia es sencillamente un deseo, un fantasía no siempre hecha realidad

A veces la familia de quien amamos es el peor escollo en la relación sentimental

Ese asunto de que tenemos que amar a los hijos de nuestra pareja de relaciones anteriores no es asunto ni fácil ni automático

Hay familias que aunque parezca mentira no desean en lo absoluto la felicidad de sus integrantes. Le sabotean el amor

El que yo te ame no significa que tenga que amar tus hijos de relaciones anteriores. Significa que intentaré hacerlo

Es una dicotomía cuando dices que te casaste para salir de tu casa  luego exiges que amen a tu familia

A veces los hijos de tu pareja son los máximos saboteadores de tu relación y encima se te exige que los ames. No es fácil

A veces la familia de nuestra pareja nos detesta y no les importa que hagas feliz a su familiar. El egoísmo en su máxima expresión

El amor no es obligado.  Muchos familiares de nuestras parejas deberían entender eso

Si me amas tienes que amar a mis hijos. Mandato que viola la libertad del amor y el proceso espontaneo con el que nace

Hay familias que sabotean insistentemente nuestra relación de pareja y aun así nuestra pareja nos obliga a amarlos

A veces se nos hace difícil que una pareja nos ame, imagínense que tengamos que hacer que sus familiares nos amen

Por que yo debería amar a tus hijos de entrada? Solo por que te ame a ti? Contigo tengo sexo, me gustas, el amor es carnal en principio

Si no amas a mis hijos no me amas a mí. Me chantajeas y aun así quieres que los ame?

El proceso de amor a la familia de tu pareja o sus hijos es un proceso largo y tiene que ser bidireccional. Estimulado por todos

Es más fácil amar al hijo pequeño de tu pareja que cuando están en la adolescencia o incluso son adultos

Peor es el asunto cuando tu pareja está más apegada a su familia que a ti. Allí se pone más difícil el amar a la familia

Fea se pone la cosa cuando el padre o madre de los hijos de tu pareja los usa como manipulación y él o ella se deja

A veces el padre o madre de los hijos de nuestras parejas los manipulan para destruir la vida de sus ex parejas

El que yo te ame a ti no implica que ame a tu familia ni que ella me ame a mí. Es un proceso gradual, no un deber ni una obligación

A veces nuestras parejas se unen a nosotros pero siguen viviendo como si nunca hubiesen salido de su casa. Fatal para la relación

Yo tengo que amar a la odiosa de tu mamá, al amargado de tu papá y al malcriado de tu hijo solo porque te amo a ti? Es así la cosa?

Difícil situación tiene quien está en medio de las odiosidades de su pareja y sus familiares. Es estar siempre en medio de guerra de bandas

El asunto es infernal cuando los padres de tu pareja te consideran que no eres el indicado para sus hijos. Ni que fueran los reyes de un país o algo

Es horrible cuando ves a los hijos de tu pareja manipulándola como les da la gana y ella “pobrecitos mis hijos”

Mucha mujeres sientes culpa post divorcio y malcrían a sus hijos como método de compensación. Terrible eso. Fatal

Muchas madres divorciadas sabotean su felicidad con otra pareja por sentirse culpables del divorcio. Malcrían a los hijos

Cuando me dices que tengo que amar a tus hijos si te amo a ti, lo que entiendo es que buscas un sustituto de padre y no un marido

Yo no tengo que amar a tus hijos por el hecho de amarte a ti. Yo lo que tengo es que ser bueno con ellos y esperar que el amor aparezca

Yo no tengo que amar a tu familia porque te ame a ti. Yo tengo que ser bueno como pareja y persona y esperar que el amor fluya

Yo no tengo que aguantar al malcriado de tu hijo solo porque te ame a ti. Yo te ayudo en su crianza y espero que confíes en mí

Yo no tengo que aguantarme la mala cara de tu familia porque te ame a ti. Puedo es ser agradable con ellos y esperar igual de ellos

Yo no tengo que amar a nadie más que a ti así que no me chantajees. Puedo es intentar amar todo lo que tu amas y te hace feliz

No me pidas que ame a tu familia si ella no me ama a mí. Pídeme que los tolere y respete y vamos bien, de allí mas, no

Si yo veo que tus padres te hacen daño me pidas que los ame. No soy Jesús ni soy todo paz y amor

Si yo veo que tus hijos son unos zagaletones que nos hacen la vida imposible no me pidas buena cara, más bien pon carácter

Si yo veo que lo que dice tu familia es palabra santa para ti, no me pidas que no me rebele. Me es difícil aceptar que soy el agregado

Yo te amo a ti, no necesariamente amo todo el club que te acompaña. Entiende que es un proceso y el amor no es inmediato

Hagamos algo, por amor a ti voy a hacer todo lo posible por amarlos, pero pídeles que ellos intenten lo mismo, vale?

Yo no soy el papá de tu hijo, solo deseo ser su amigo pero si me echa a perder la vida o la tuya, no me pidas que me haga el loco, si?

Yo te amo a ti, no a tus hijos, ahora bien eso no implica que no llegue a amarlos. Prometo poner todo de mi parte, vale?

Mira, tu mamá me cae full mal, es demasiado intensa pero como se que la amas prometo intentar llevarme bien con ella, si?

Tu papá es full metiche y te cela de mí, eso me desagrada. Por amor a ti hablaré con él para ver cómo nos podemos llevar mejor. Vale?

En fin, si amamos a nuestra pareja no es obligado que amemos a su combo pero si es nuestro deber hace todo lo posible por lograrlo

El amor no es obligado por lo tanto no sirve eso de si te amo a ti, amo a los tuyos, pero si es obligatorio poner todo para hacerlo

Finalizo con: el amor es un proceso, no una obligación. Amarte no es un automatismo el amar a los tuyos, lo automático es intentarlo

 

MADRES TOXICAS

Definitivamente hay madres toxicas, de hecho a veces uno siente que si la naturaleza realmente fuese sabia, habrían nacido estériles

Hay madres que envidian a sus hijas de tal manera que intentan anularla a tal punto que las hacen una copia de si misma

Existen madres que enferman a sus hijos. Es un trastorno muy difícil de diagnosticar pero muy común en lo social

Hay madres que sobreprotegen a sus hijos para tratar de responder al sentimiento de culpa por no haberlos deseado

Hay madres que reprimen tanto a sus hijas que estas para liberarse de ellas, a veces incluso llegan al extremo de atentar contra sus vidas

Uno de los vicios maternos más comunes es cuando las madres intentan que sus hijas vivan la vida que ellas deseaban vivir

Una cosa es que una madre desee mejor calidad de vida para sus hijos y otras que los obligue a vivir lo que ella no se atrevió a vivir

Hay madres tan toxicas que solo viven de criticar a sus hijos y los refuerzos que emplean son siempre sesgados y mínimos

Muchas madres celan a sus hijas de sus padres. La consideran rival del amor del macho

En ocasiones muchas madres crían muy represoramente a sus hijas ya que en el fondo deseaban tener varones

Aunque sea una terrible afirmación, hay madres que no quieren a sus hijos

Uno de los problemas fundamentales de las hijas de madres toxicas es que por mas daño que estas hagan, las hijas la siguen amando

Una forma toxica de ser madre es haciendo que sus hijos escojan parejas en base a lo que estas madres desean para si mismas

A mayor nivel de crítica de una madre hacia su hijo, menor nivel de seguridad este tendrá en la vida

Una de las injusticias del amor es el hecho de que por más daño que una madre haga a sus hijos, la mayoría de las veces la siguen amando

Una madre toxica niega el refuerzo y generaliza la crítica

Las madres toxicas son capaces de atentar duramente contra la estabilidad de sus hijos, haciendo que estos pierdan incluso la cordura

Hay madres sumamente toxicas y eso se nota en sus constantes criticas a sus hijos y estos defendiendo que se les critique

Una madre toxica reflejara todas sus carencia en sus hijos. Hará de ellos su depósito de frustraciones

Un hijo es poco probable que reconozca la toxicidad de su madre. Ella lo crio, para él es lo normal.

La critica de una madre toxica a sus hijos es persistente, constante, casi su único dialogo, aunado a caricias, complacencias y mimos

Una madre toxica es una combinación de arpía criticona junto con dulce y tierna señorita. Es letal esa combinación

Aunque sin duda es debatible mi postura, la constelación familiar no resuelve el problema de madres toxicas

Las madres toxicas en su mayoría son mujeres con muy baja autoestima que la aumentan a punta de bajar la autoestima de sus hijos

Una madre toxica va a combinar la sobreprotección con la represión violenta. Por un lado acaricia una vez y pega cinco veces

En una sociedad matriarcal como la latina, una madre toxica puede ser venerada por los miembros de su familia que ignoran su toxicidad

Una característica fundamental de la madre toxica es su combinación de critica vejatoria en nombre del amor y la educación

A mayor nivel de inseguridad, dependencia y dificultad para la autogestión de un hijo, mayor probabilidad de que su madre sea toxica

Una madre toxica no perderá oportunidad e echarle la culpa al padre de sus hijos para tapar sus profundas deficiencias maternales

Una madre toxica no tendrá reparo en vejar en publico a sus hijos

El trabajo mas necesario y más difícil para un hijo de una madre toxica es reconocerla y poner distancia

La distancia física no siempre es solución para alejarse de una madre toxica. La distancia tiene que ser psicológica

Uno de los problemas terapéuticos cuando se tratan hijos de madres toxicas es que se crea un vacío inmenso en ellos al ir sanando

Para poder sobrevivir a una madre toxica es menester madurar e intentar ser independiente de ella

No es buena idea enfrentar a una madre toxica, lo mejor es alejarse y crear relaciones mas nutritivas

Una madre toxica no soltará fácilmente su presa (hijo). Es necesario que este junte todas sus facultades personales y se aleje

La psicoterapia es fundamental para el reconocimiento de una madre toxica y para adquirir herramientas para sobrellevarla

Lamentablemente a mayor edad de la madre toxica menor probabilidad de que esta deje de serlo