Categoría: psicología

La lección de Robert

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Robert es un psicólogo de mi equipo. Nació con una enfermedad congénita: su cuerpo no tiene movilidad y vive en una silla de ruedas. Es un psicólogo excelente, con quien tengo el privilegio de contar en mi equipo.

Tiene una característica muy especial, que es el hecho de reírse de sí mismo, lo cual no elimina el sufrimiento que ha tenido en su vida, pero, sin duda alguna, lo ha hecho llevar su situación de manera muy diferente.

Nosotros sufrimos por cosas que quizás en otras circunstancias, y para otras personas, realmente no significarían sufrimiento.

Por ejemplo, para nosotros puede ser un caos enorme una separación, mientras que para otros es un caos enorme no poder comer su comida porque no tienen brazos. Otro ejemplo pudiera ser, el caos enorme de tener que vivir una vida cuando sus hijos murieron en un accidente. Para muchos pudiera ser un gran problema el tener que decirle a su pareja, ya no te quiero, o ya no quiero estar contigo, y para otros resulta que el mayor problema es lidiar con el hecho de no poder tener hijos, o de tener una enfermedad terminal, o de perder todo su dinero en una estafa bancaria.

Esto nos lleva a una reflexión profunda.

Nosotros tenemos que poner en contexto nuestros sufrimientos, porque no cabe duda que, aunque todo sufrimiento produce dolores, hay niveles de dolores. Es importante mantener la objetividad en cuanto al tamaño de nuestros problemas, y también de nuestras soluciones.

Muchas veces tenemos que entender que aquello que parece que nos ahoga , en realidad es un pequeño charco que con solamente dar un paso ya lo pudiéramos superar, y mucho más si lo comparamos con los enormes océanos que muchas personas tienen que cruzar.

En terapia te enseñamos a ver más allá de los problemas. Escríbeme al WhatsApp +56 9 5886 2588. Estamos para ti.

Depresión: visiones erradas de la realidad

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

La depresión ataca tres aspectos fundamentales del individuo: su ánimo, su voluntad y sus pensamientos.

Justamente son los pensamientos depresivos aquellos que causan más índice de suicidios y fatalidades dentro de la depresión.

Esos pensamientos también los llamamos distorsiones cognitivas, y están estructuradas de tal forma que el individuo deprimido aunque no está «loco», no piensa «bien».

Sus pensamientos no se ajustan completamente a la realidad y observa su contexto de vida con una especie de lentes empañados.

El deprimido no piensa claramente, sino que piensa desde visiones erradas de su propia realidad.

Es por eso que el inicio de recuperación se basa en cuestionar esos pensamientos, tratar de contrastar los mismos con la realidad y darnos cuenta de que no son verdaderos, o no están ajustados a lo que nos pasa.

Es evidente que para ello se necesita ayuda profesional y, muchas veces, medicación, pero si uno quiere iniciar el camino de sanidad, cuestionar tus propios pensamientos es fundamental.

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¡Epa! 💥 Los espero en mi conferencia: A veces Cupido también necesita ayuda.

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HOUSTON 📍
20 DE JULIO | 07:00 P.M.
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23 DE JULIO | 07:30 P.M.
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Solicita el link directo para adquirir tus entradas, a través de mi dm o directamente a @psicovivirinternacional en Instagram.

A veces Cupido necesita ayuda, llega a Dallas

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

SE VIENE LA TERCERA FUNCIÓN de A veces Cupido también necesita ayuda, en Estados Unidos.

Debo confesar que todavía tengo fresca mi memoria con todo el cariño que recibí en mis dos funciones -sold out- en Miami. No me cansaré de agradecerles tanto amor. 🥰

Nos espera Dallas, Texas, en la próxima parada de mi tour. Gracias a la productora @hheventplannerllc, mis aliados allá. Si vives en esa ciudad espero verte allí entre el público. ¡Esa selfie va! 🤳 ¿De acuerdo?

¿Qué les daré? Herramientas para ayudarlos a revisar, cuestionar, reenfocar y mejorar sus relaciones
de pareja, con claves para meterle la lupa a su relación.

¡Y mejorarla!

Si bien en el amor no hay garantías, la verdad verdadera es que todos los días podemos construirlo, desde el compromiso, bajo criterios y acuerdos claros en los que cada quién sea quien es: una pareja que goza junta, crece, aporta, se comunica y se da felicidad, con reciprocidad e interdependencia positiva.

Dallas, nos espera una noche llena de psicología real, humana, cercana, en tu idioma, como ya me conoces, yo siendo yo, sin pelos en la lengua. 😬

Pendientes que en la brevedad les diré fecha, hora, lugar de la conferencia en Dallas, y la página para adquirir sus tickets.

Próximas funciones ¡muy pronto! 😎

Menciona en los comentarios cuál ciudad te gustaría que visite. ¡Nos vemos en mi gira!

Tres caminantes haciendo camino en 5 kilómetros

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Les voy a contar la historia de esta foto.

Aquí aparece Mel, mi esposa y Lili, la directora de @psicovivirinternacional. La carretera que ven es en Chile. Íbamos a ir unas cataratas que están ubicadas en Puerto Varas.

Resulta que hubo un derrumbe en el volcán al que le bordea esa carretera y estaba cerrado. Teníamos que caminar 5 kilómetros si queríamos llegar al sitio. Decidimos hacerlo. Lili estaba de vacaciones en Chile y no quería que perdiera la oportunidad de ver algo hermoso que ya nosotros conocíamos.

En el trayecto de 5 kilómetros nos cansamos, nos reímos, peleamos, pensamos en devolvernos y, al final, llegamos.

Si me pongo a pensar, así es la vida.

Estuvimos juntos ese tiempo de «adversidad» y la verdad es que todo lo que nos pasó son cosas que muchos vivimos durante toda la vida. Solo que nosotros lo vivimos en 5 kilómetros.

Al final llegamos al sitio, ¿y adivinen? Estaba cerrado. Insisto, como la vida misma. Haces de todo para lograr algo, y fracasas. No todo es un final feliz.

Luego de esa experiencia, por cosas del destino y la vida, la vida de Mel, Lili y yo, tomaron rumbos diferentes. De hecho, al final de esas vacaciones, resulta que también peleamos.

Sin embargo, Lili siguió siendo la directora de Psicovivir internacional y Mel mi compañera de vida, como siempre. Pasaron 9 meses para que volviéramos a reencontrarnos y poder resolver los aspectos personales que nos separaron, y volver a unirnos en lo emocional, aunque hoy vivimos en países absolutamente distantes.

Otra enseñanza. Podemos no siempre coincidir, pero si tenemos objetivos comunes, muchos de ellos nos mantienen unidos. Eso nos pasó.

Entonces, ¿Cuál es la reflexión? No teman caminar los 5 kilómetros, no teman esperar, no teman tener paciencia, no teman jamás vivir. Muchas veces fracasamos, muchas veces fallamos, muchas veces peleamos, pero cuando tenemos el destino marcado entre ceja y ceja, siempre podemos triunfar.

No temas caminar tus 5 kilómetros y esperar que el destino diga al final «ok, ¡triunfa!»

Y si no sabes como caminar tus 5 kilómetros, ya sabes, siempre puedes venir a consulta con nosotros en Psicovivir Internacional, nosotros sí sabemos cómo ayudarte.

¿Un duelo amoroso puede convertirse en depresión?

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

El vernos solos, sin esa persona que compartió con nosotros durante cierto tiempo, incluso a veces por muchos años, nos hace sentir deprimidos, tristes, melancólicos y profundamente desesperanzados.

¿Por qué? Porque cuando perdemos el amor, también perdemos una parte de nosotros mismos. Es por esto que el duelo amoroso, el despecho, que muchas veces se confunde con depresión, es un elemento que está dentro de los seres humanos, produce dolor y muchas veces no se resuelve tan fácilmente.

¿Un duelo amoroso puede convertirse en depresión? Sin ninguna duda. De hecho, la depresión forma parte del duelo, solo que es pasajera, pero sí, podemos caer en un estado depresivo por un despecho.

¿Cómo hacemos para pasar el tránsito del duelo, sin que eso afecte otras áreas y la vida se nos convierta en algo realmente desastroso?

Expresar el dolor es fundamental. Quedarse callado, hacer silencio, reprimir las emociones y los sentimientos no es una buena idea a la hora de pasar por duelos.

Buscar apoyo también es necesario en estos casos. ¿Para qué tenemos red de apoyo? Amigos, familiares, consejeros, mejor aún, un psicólogo. Alguien que esté con nosotros y nos escuche, nos acompañe y, sobre todo, no nos juzgue.

Entender las etapas del duelo que estamos transitando es crucial.

Entender la rabia, el dolor, la tristeza, la negación, incluso la negociación. Dentro de nosotros mismos buscar la forma de lidiar con esta situación. Y por supuesto, la aceptación. Entender de una vez por todas que hasta aquí nos trajo el río. Esto se acabó.

¿Conclusión? Vivir el duelo amoroso con todo lo que implica, para no quedarnos pegados allí. Y si a usted le está pasando y no sabe cómo despegarse de ese despecho, busque ayuda profesional, es lo que toca para salir de ese trance y por qué no, más adelante volver a darle oportunidad al amor.

psicovivir

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Amistad: lo que es y no es para mí este concepto

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Yo tengo dificultad para tener amigos, varias veces lo he dicho acá. Mi personalidad no es fácil y yo reconozco que tiendo a ser bastante duro y abierto en la expresión de mis sentimientos, cosa que en mi experiencia, nunca es buena en la amistad.

La mayoría de los amigos que he perdido nacen de que yo expreso mis emociones, comunico mis necesidades emocionales y digo claramente lo que me gusta o no de algo, y eso, la verdad, jamás ha sido bueno para mantener amistades. Además hay otro problema en ese sentido: no pienso cambiar eso.

Pero hay amigos que sí tengo y que son igual que yo en ese sentido. También me expresan lo que sienten, dicen honestamente sus emociones y son capaces de criticarme sin misericordia, pero siempre con total buena intención. Esos amigos son recíprocos conmigo. Para mí, son los mejores amigos, pero eso sí, son pocos, muy pocos.

Tengo un concepto muy claro de la amistad: tiene que ser recíproca. Si lo que yo envío no es devuelto en igual medida, en mi visión de la vida, eso no es amistad.

Tengo un concepto muy claro de la amistad: tiene que ser recíproca. Si lo que yo envío no es devuelto en igual medida, en mi visión de la vida, eso no es amistad. Eso también vale para el amor, y la amistad es una forma de amor. Sin reciprocidad, entonces no. Definitivamente no.

Otra cosa que para mí es fundamental, es la crítica. Yo no temo que mis amigos (los que yo considero amigos) me critiquen o emitan juicios sobre mi. Al contrario, los valoro profundamente, porque sé que vienen con buenas intenciones y vienen desde el amor. Jamás soy defensivo ante las críticas y juicios de mis buenos amigos. No siempre los tomo, ya que tengo mi propio criterio sobre las cosas, pero siempre respeto sus visiones, críticas y juicios porque sé exactamente que nacen de querer que yo sea mejor persona o mejore cosas de mi. Esos son buenos amigos.

Así que allí les dejo la reflexión: si la amistad no es recíproca, deja esa amistad. Si no te devuelven lo que das, sal de allí, y si tus amigos no acogen tus críticas como tú acoges las de ellos, mejor dejarlos que se estrellen solos. Tu amistad es valiosa, no la desperdicies en personas que no van a tomar en cuenta eso.

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