Mosca con llevar los problemas laborales para la casa

Muchas veces los problemas laborales, las situaciones que nos pasan en nuestros trabajos, afectan nuestras relaciones sentimentales.

No nos gustaría que esas cosas se metieran unas con otras, o uno quisiera que uno dejara el trabajo fuera de la casa y no lo llevará para dentro del hogar.

La verdad es que no, la verdad es que muchas veces pasa y, evidentemente, de eso hay que hablar.

Los problemas laborales se llevan a la casa quiera o no lo quiera, o sea, eso es un mito de que no, yo puedo dejar las cosas fuera de mi trabajo, qué tal, este, mi trabajo es mi trabajo y mi casa es mi casa, no, eso no es verdad, porque emocionalmente uno siempre está afectado.

Cuando tienes estrés laboral lo llevas para la casa, cuando tienes alguna depresión o algún problema con tu jefe, lo vas a llevar para la casa y, a su vez, también diferente, tú tienes un problema en tu casa, tienes un rollo sentimental, tienes las emociones encontradas ¡Pam! van también pal trabajo.

Las cosas van íntimamente ligadas y eso es un problema, sin ninguna duda ¿okey?  Así que vamos a dejarnos de cuento, vamos a dejarnos de mitos, y entendamos que eso ocurre.

¿Cómo podemos hacer para que esas cosas no ocurran?

Primero que nada, aceptemos que nuestras emociones no están parceladas, ellas van a abarcar la mayoría de los aspectos de nuestra vida, punto y final.

Segundo, es importante entender que cada cosa tiene su lugar, pero también hay que hablar con los diferentes integrantes de nuestras vidas para hacerles entender que no siempre somos robots.

¿Eso qué significa? Que cuando vamos a nuestra casa y, de repente, estamos un poquito de mal humor, un poquito estresados, un poquito así, tú sabes, irritable, decir, oye, mira, mi amor, de verdad es que estoy un poquito estresado con el tema del trabajo, déjame agarrar un poquito el mínimo, para tú sabes, estar bien.

O vamos al trabajo, cónchale jefe, jefe, ahorita estoy un poquito complicado, pero ya me voy a enderezar, ya vamos a hacer las cosas bien, pero es que tengo un problemita, no se preocupe, ya lo vamos a solucionar.

¿Qué significa esto? Tampoco alargarlo, sobre todo en el tema del trabajo.

Cuando tú llevas problemas personales para tu trabajo, tú no puedes convertir tu trabajo, tú sabes, en un consultorio psicológico, no, déjate de broma ¿okey?

Entonces, también es importante entender que, bueno, que tienes que rendir, tienes que ser eficiente, y tiene que hacer las cosas como tienes que hacerlas.

Sí, sin duda alguna, tienes que tener flexibilidad contigo mismo a la hora de entender que tienes problemas. Pero no puedes alargarlos en el tiempo y, a su vez, también para la casa.

No puedes estar llevando todo el problema de aquí para allá o viceversa, no, es que mi trabajo, no, es que el estrés, es que el llantén, la cosa, la rabia, del tema del trabajo en la casa, porque te estresas. ¡No, señor!

Por ahí no van los tiros ¿okey? Lo mantienes, lo estableces, entiendes y tienes flexibilidad al respecto, pero también mantienes límites que no influyan tan profundamente, ni en el trabajo, ni en el hogar.

Punto medio, esa es la solución para este tema.

Para consultas y asesorías psicológicas, escríbeme a este chat de WhatsApp. En mi equipo sabemos cómo ayudarte.

MACHO QUE SE RESPETA (HUMOR)

#machoqueserespeta no entiende mujer ni que se la enseñen de bebe

#machoqueserespeta no orina sentado ni que lo torturen salvajemente

#machoqueserespeta no hace labores de casa ni que le ofrezcan crédito del gobierno

#machoqueserespeta no deja que su mujer salga sola ni con amigas, es mas, para que salir?

#machoqueserespeta le pone claves a su celular y siempre que va al baño se lo lleva

#machoqueserespeta no se depila ni por accidente

#machoqueserespeta no deja mujer

#machoqueserespeta se toma el viagra escondido

#machoqueserespeta no se pone tangas ni usa prendas rosadas

#machoqueserespeta se sacude tres veces al orinar, la cuarta ya es un pajazo

#machoqueserespeta se masturba viendo porno pero no deja que su mujer las veas. Esa vaina solo lo hacen las putas

#machoqueserespeta no cocina a menos que sea parrilla

#machoqueserespeta no dejan que le toquen las nalgas y si le tocan el asterisco le pega a su mujer

#machoqueserespeta no ve comiquitas y mucho menos películas románticas

#machoqueserespeta si llega temprano es por que tiene diarrea

#machoqueserespeta no tiene disfunción eréctil, solo esta cansado, además mija, que ladilla, ve la novela

#machoqueserespeta no tiene eyaculación precoz, es solo que “coño vale, tu te demoras demasiado, ve al ginecólogo”

#machoqueserespeta ronca y no ronca es gay

#machoqueserespeta se tira peos y no pide perdón

#machoqueserespeta le pega a su mujer. Bueno, no es que le pega, es solo que la escarmienta

#machoqueserespeta no deja que su mujer le haga sexo oral, que vaina es pues? Con esa boca besa a mis hijos

#machoqueserespeta tiene pistola y camioneta

#machoqueserespeta no cela a su mujer, es mas, ella es una santa

#machoqueserespeta apaga la tv si va a dormir así la mujer este viendo su programa preferido

#machoqueserespeta manda a la mujer que controle a “esos carajitos”

#machoqueserespeta no usa bidet

#machoqueserespeta odia a los homosexuales por que en su interior el sabe que tiene un gay enclosetado (fin)

CUAIMA QUE SE RESPETE (HUMOR)

#cuaimaqueserespete cela a su marido así este sea el santo niño

#cuaimaqueserespete desarrolla un sentido del olfato a aromas femeninos, digno de premios internacionales

#cuaimaqueserespete sabe exactamente cuanto pesa un testículo y desarrolla en su mano una sensibilidad enorme al respecto

#cuaimaqueserespete no cree en hombre pero mucho menos en mujer

#cuaimaqueserespete desarrolla un sentido etiquetador digno de la real academia de la lengua. Le dice putas a todas

#cuaimaqueserespete desarrolla un sentido de detección de claves de celular digno de ingenieros de Microsoft

#cuaimaqueserespete desarrolla un sentido visual magnifico. Es capaz de leer mensajes de celular con una rapidez pasmosa

#cuaimaqueserespete sabe el horario de su marido y sin duda alguna conoce todos sus amigos

#cuaimaqueserespete controla sus impulsos sexuales de una forma impresionante. Deja de tener sexo en lo que huele cacho o sospecha

#cuaimaqueserespete manda a su marido al psicólogo

#cuaimaqueserespete no necesita de herramientas forenses. Es capaz de detectar un pelo en una alfombra mullida

#cuaimaqueserespete no le tiene asco a papelera. La revisa sin pena ni problema.
#cuaimaqueserespete reconoce claramente cualquier mancha en los interiores de su marido.

#cuaimaqueserespete tiene siempre una amiga a quien manda a atacar a su marido a ver si este le para bolas

#cuaimaqueserespete desarrolla un instinto mágico que detecta al pelo cuando su marido ve una silicona al vuelo

#cuaimaqueserespete mide las erecciones de su marido. Si son menos o hay algún problema empieza la investigación criminal

#cuaimaqueserespete sabe exactamente cual es la ropa de su marido y detecta cualquier nueva prenda de vestir

#cuaimaqueserespete nunca pregunta “te vi en la plaza” siempre dira “donde estabas hace rato?”

#cuaimaqueserespete revisa siempre debajo de los asientos del carro de su marido

#cuaimaqueserespete sigue a todas las mujeres que siguen a su marido en twitter

#cuaimaqueserespete forma peo cada vez que su marido coloca en el FB que una foto le gusta y no es de ella

#cuaimaqueserespete no cree en lesbianas, no señor, nada que ver, mujer es mujer¡¡

#cuaimaqueserespete tiene siempre una amiga recontraconiñismo de su madre que es tan cuaima como ella

#cuaimaqueserespete manipula a los amigos de su marido para que le cuenten cosas sobre este

#cuaimaqueserespete no habla de que su marido es buen amante. Ni de broma

#cuaimaqueserespete abre un nic falso en twitter y ataca a su marido como si fuera otra y ve como reacciona el #CDSM

#cuaimaqueserespete dice que ella no es cuaima, solo cuida lo que tiene, hay mucha bicha en la calle

SOBRE LOS PSICOLOGOS (HUMOR no apto para colegas que no saben reirse un poco de si mismos y de los mitos que nos endilgan)

Los psicólogos… No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
Los Psicólogos no hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.

Los Psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.

Los Psicólogos no tienen relaciones sexuales… liberan la libido y disfrutan la vida !!!!

1. Un Psicólogo no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Psicólogo no tiene el ego muy grande, es que el planeta es muy chiquito
3. No es que tengamos la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Psicólogo no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Psicólogo no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un psicólogo no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Psicólogo no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Psicólogo no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Psicólogo no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Psicólogo no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Psicólogo no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que… De que carajos estaba hablando?
13. Un Psicólogo no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Extraído de una nota de mi querida amiga y colega Petry en el Facebook

SEDUCCION TWITTERA (HUMOR)

#seducciontwittera tipo virginal «hola como estas, me llamo @tal busco muchos seguidores, me caes muy bien, eres una nota awww»

#seducciontwittera tipo tuki «que tal mami, vamo a se compinches en esta jodia, burda e fina elmia, de pana que si, faoleame»

#seducciontwittera tipo calienta café «mi vida bella, quiero conocerte, me gustas, estas demasiado bueno» (le das el pin y es una monja)

#seducciontwittera tipo quiero pero no «awwww eres sexy» (le escribes y tiene 15 años y dice que estaba bromeando)

#seducciontwittera tipo loca psicótica «dios, me enamore, quiero hijitos contigo, estas en Valencia, cuando voy?»

#seducciontwittera tipo indiferente «hola, como estas, quiero solo amigos, solo eso» (la tipa semidesnuda en el avatar)

#seducciontwittera tipo atracción fatal «por que no me sigues?, tu me gustas, en serio, sígueme, coño no seas malo»

#seducciontwittera tipo no cree en cuentos «mira psico, dejémonos de vainas, yo quiero tirar y tu también, donde estas? (y si viene)

#seducciontwittera tipo drama «mi cielo, mi gordo bello, tu me gustas, de verdad eres lo majbello del twitter, pero tengo full peos»

#seducciontwittera tipo manipuladora «psico si me das tu pin podemos divertirnos juntos, te mando fotitos, si?

#seducciontwittera tipo chuleo «me encantas, sabes que si, si quieres ir a almorzar vamos, pero pagas tu»

#seducciontwittera tipo gafita «mi alberto bello, estoy enamorada de ti, te amo» (en mi vida he visto la tipa)

#seducciontwittera tipo baja autoestima «quiero conocerte, me gustas» (le pido una foto) «ay mi gordo, nunca me tomo fotos»

#seducciontwittera tipo culta «eres un twitero pletórico de algarabías en prosa que llenan mi TL de iliadas con ganas de odisea» #WTF??

#seducciontwittera tipo psicóloga «psico eres bello, pero necesitas cariño, se te ve solito, déjame acompañarte en tu soledad» #acorrer

#seducciontwittera tipo melcocha «mi osito bello, mi nene gordito, como amaneciste hoy bebe? todo bien mi bello?» #empegostao

#seducciontwittera tipo chavista: «coño gordo tu me gustas, pero hay que quitarte lo oligarca, el proceso nos obliga, pero si, me gustas»

#seducciontwittera tipo oposición: «mi cielo eres un líder, gente como tu necesita Vzla, de verdad te admiro, cuando nos conocemos?»

#seducciontwittera tipo #CDSM (la tipa tremendo avatar, buenísima) «psico tu me gustas muchísimo» (donde vives?) «En Pto ayacucho»

#seducciontwittera tipo #MCDLR «psico si eres acido vale, eres un limón, de pana que eres incalable» (por dm) «tienes pin?»

#seducciontwittera tipo celosa «quien es @neymi1979, @marizulman? les haces full RT y a mi nada, de pana ando arrecha»

#seducciontwittera tipo saludadora (twiiter On) «hola mi psico bello» (twitter OFF) «chao mi gordo hermoso» (de resto ni hablo conmigo)

#seducciontwittera tipo si te descuidas te coge «mi psico, dame tu pin (se lo doy) ZAS (foto erótica) «mi vida yo si no me caigo a coba»

#seducciontwittera tipo religiosa «mi gordo bello que Dios te colme de bendiciones, que los ángeles y serafines te acompañen» #amen

#seducciontwittera tipo engañosa (el avatar de la tipa buenísima) «mi psico esa soy yo mi amor» (facebook, veo año foto 1999)

#seducciontwittera tipo recuerdo «eres sexy, dame tu pin» (se lo doy) «mira mis fotos en facebook» (coño fue novia mía hace 25 años)

#seducciontwittera tipo mala perversa «psico si no te empatas conmigo coloco en twitter las fotos desnudo que te tomaste» #auntengomiedo

#seducciontwittera tipo gay «psico yo creo que tu eres gay, si no eres puedo iniciarte, todos somos gay en potencia, me gustas» #chiamo

#seducciontwittera tipo exigente «cuando tocaras el tema que te dije? coño vale complaces a todo el mundo, te pasa algo conmigo?»

#seducciontwittera tipo photoshop (avatar podría e buena) «hola mi cielo, que bueno conocerte personalmente, eres un gordo bello» #masfeaO,O

#seducciontwittera tipo sexo perverso «psico quede loca con el tema de la libertad sexual. De pana que quiero hacer un trio contigo» #yupi

#seducciontwittera tipo familia «hola mi gordo beijllo, te amo sabes? mas fino¡» (ese ojo es conocido, epa tu eres mi hija??) «papa??» #peo

#seducciontwittera tipo paranoica «coño este psico me gusta, pero es un ratón, y si me pone de ejm??» (se atreve al fin) «Buenas noches»

#seducciontwittera tipo #queladillamija «psico me gustas pero tengo novio, no lo quiero sabes, pero me da paja con el, pero quiero contigo»

#seducciontwittera tipo recordar es vivir «psico me acuerdas un novio que tuve que ame muchísimo (sale pin) «ese novio fue una mierda, malo»

#seducciontwittera tipo bicha «psico sabes algo, la tipa esa que estas atacando tiene novio, es mas su novio es mi primo, mosca» #eramentira

LAS MENTIRAS QUE NOS DECIMOS (HUMOR EN TWITTER)

#mentirasquenosdecimos FIN

#mentirasquenosdecimos después de ti, nadie

#mentirasquenosdecimos no me gustan los Blackberry, de hecho, no necesito uno

#mentirasquenosdecimos no soy adicto al twitter

#mentirasquenosdecimos esto es solo sexual

#mentirasquenosdecimos vivimos juntos, pero ya no hacemos el amor.

#mentirasquenosdecimos no me gustan los senos operados

#mentirasquenosdecimos sol@ estoy mejor

#mentirasquenosdecimos no, no soy cursi

#mentirasquenosdecimos la verdad, aquí entre nos, el tamaño no importa

#mentirasquenosdecimos yo no me divorcio por que yo no le voy a dejar la casa a el

#mentirasquenosdecimos los lideres de la oposición son excelentes.

#mentirasquenosdecimos @chavezcandanga leerá mis twits, me responderá y de paso me arreglara mi problema

#mentirasquenosdecimos yo soy objetivo

#mentirasquenosdecimos no me vuelvo a enamorar

#mentirasquenosdecimos yo soy tolerante

#mentirasquenosdecimos vamos a vernos, tu me gustas, pero no pasara nada, sabes? Te lo aviso

#mentirasquenosdecimos no necesito psicólogo, no estoy loco

#mentirasquenosdecimos estoy solo

#mentirasquenosdecimos yo siempre digo la verdad

#mentirasquenosdecimos no necesito un orgasmo para sentirme bien en el sexo

#mentirasquenosdecimos no le tengo miedo a la muerte

#mentirasquenosdecimos no se si es amor

#mentirasquenosdecimos l@ voy a dejar, esperare solo a conseguir donde irme

#mentirasquenosdecimos no creo en Dios

#mentirasquenosdecimos estoy confundido

#mentirasquenosdecimos el me fue infiel una vez, pero ya aprendió la lección, no lo hará mas

#mentirasquenosdecimos te amare por siempre

#mentirasquenosdecimos me voy a salir del facebook

#mentirasquenosdecimos nunca he tenido disfunción eréctil en algún momento

#mentirasquenosdecimos nunca he fingido un orgasmo

#mentirasquenosdecimos el no es violento, es solo cuando se molesta

#mentirasquenosdecimos no, no me pasa nada

#mentirasquenosdecimos yo puedo enamorarme de dos personas a la vez

#mentirasquenosdecimos ahora si voy a ahorrar

#mentirasquenosdecimos en lo que los niños se hagan grandes me divorcio

#mentirasquenosdecimos en lo que consiga trabajo lo dejo

#mentirasquenosdecimos el ahora si va cambiar (aplica para ella también)

#mentirasquenosdecimos este año si voy a adelgazar

#mentirasquenosdecimos yo no soy adicto, lo puedo dejar cuando quiera

#mentirasquenosdecimos vamos a darnos un tiempo

#mentirasquenosdecimos