Muchas veces nosotros sabemos que nos tenemos que separar, pero ese no es el problema.
El problema es lo que cuesta tomar la decisión, porque uno no quiere separarse, uno no quiere divorciarse, uno no quiere salir de la relación a la que uno le metió tanto esfuerzo, tanta cosa, tanta vida, y que, de repente, se convierte en tanto dolor y uno dice bueno, pero podemos irnos hacia atrás, o sea, vamos a tratar de hacer lo que éramos cuando estábamos profundamente enamorados.
Es difícil tomar la decisión de separarse. Es complicado decir hasta aquí nos trajo el río. Es sumamente difícil.
El que te diga que eso es fácil de hacer, fulanito, no sabe el dolor que se siente, lo difícil que es la soledad. Lo complicado que es cuando uno está consigo mismo y se dice: Tengo que divorciarme.
Mira, muchas veces, inclusive, hasta los psicólogos no siempre sabemos lo que la otra persona está sintiendo, porque ese dolor es tan fuerte, tan complicado, que es sumamente difícil de vivir. Así que no comas cuento con la gente que te dice que te separes, no comas cuento con la gente que te dice, lánzate por ese barranco, no te preocupes.
No, tu dolor hay que respetarlo, tu sensación de soledad hay que respetarla, no estés haciendo oídos a gente indolente de tus sentimientos. Ese dolor es fuerte, se vive y solamente un profesional quizás te puede ayudar a sobrellevar lo que implica dar ese paso.
Toda relación que tiene conflicto, sea la razón que sea, es un asunto de dos. Incluso, situaciones en las que claramente uno es el responsable, siempre el otro también es parte del problema.
Por ejemplo, situaciones de infidelidad. La persona infiel lógicamente es la principal responsable de la crisis, pero la víctima también es responsable.
¿Por qué? Por quedarse allí y generar situaciones donde la culpa, la ceguera, la negación y la represión sea la constante, o por no resolver el irse o si se va a quedar, entonces construir una relación abierta, poliamorosa, o como sea que lleguen a un convenio.
Es decir, la responsabilidad está en no resolver qué hacer con la situación derivada de la infidelidad, e incluso el no buscar ayuda, la cual siempre es necesaria en estos casos.
En situaciones de agresión también. Lógicamente el agresor es el responsable absoluto de eso, pero la víctima tiene una responsabilidad importante. ¿Cuál? el no buscar ayuda, el quedarse, el no denunciar inmediatamente, la dependencia, etc. No con esto estoy diciendo que la víctima también es culpable. Estoy diciendo que hay una responsabilidad en el mantenimiento de la crisis.
De hecho, cuando en terapia a una víctima de agresión se le muestra su responsabilidad en el mantenimiento de esas situaciones de violencia o agresión, y se le da todo el apoyo, comprensión y fuerza, es cuando toma las riendas de su vida y se defiende, acusa, busca ayuda y se separa del agresor inmediatamente.
Y así puedo dar muchos ejemplos en los que toda crisis de pareja siempre es un asunto de dos, donde la responsabilidad siempre será compartida y, justamente por eso, se tiene que mirar con objetividad. Cuando esto se entiende, entonces cada miembro en crisis empieza a tomar cartas en el asunto que le compete, toma decisiones y busca resolver o separarse. Cuando se asume la responsabilidad de las cosas que suceden en pareja, las cosas tienden a fluir mejor, ya sea para la separación o para la unión.
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Los celos forman parte de una relación. Es inevitable asumirlo como un hecho inapelable. Y también se dice que los celos son muestra de amor. La verdad es que no siempre son muestra de amor, y les voy a explicar por qué.
Los celos tienen que ver con un sentido de pertenencia, un sentido de territorialidad que en el amor siempre es constante. La sensación de tú eres mío, yo soy tuyo, nuestro amor es para siempre, forma parte de las relaciones que generalmente son estables.
Cuando esa situación se pone un poco en peligro, o se ven algunas situaciones que pueden atentar contra eso, es normal que vengan ciertos celos, y que formen parte de la relación, sin que eso produzca elementos violentos, agresivos, demostraciones de juicios implacables o una inseguridad infinita. Pero, por otro lado, cuando estos celos se convierten ya en una cosa totalmente obsesiva, donde la persecución, la paranoia, la angustia, la ansiedad, forman parte de la relación y hacen que esta sea infeliz, entonces ya estamos hablando de procesos que ya entran a nivel de trastornos emocionales o, incluso, problemas mentales.
Unos celos que llevan a una persona a cometer actos violentos, a hacer cosas totalmente irracionales, a vivir de una manera incivilizada, de ninguna manera son celos normales.
Por otra parte, cuando se descubre una infidelidad, se tiene que entender que, en la infidelidad, independientemente de los factores que llevaron a quien fuese el culpable de la misma o no, lo importante que hay que mirar es que la relación está en conflicto, y que la relación tiene una situación prácticamente terminal.
Entonces, agarrar y venir y ser violentos con las personas que fueron infieles o con los involucrados dentro de la infidelidad, es un acto netamente irracional y primitivo, es un acto que no forma parte de una persona inteligente, que razona y que es sana emocionalmente.
Cuando uno es víctima de una infidelidad, el dolor, la desilusión, la decepción, forman parte de los sentimientos involucrados, pero venir y hacer daño, vengarse e intentar matar y hacer cosas que estén ligadas a la venganza, pues sencillamente hablan de personas que no están bien emocionalmente.
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Si tu pareja anda en procesos de ocultamiento: oculta el teléfono, se pone de espalda para que tú no leas, tiene una cosa allí misteriosa, y anda pendiente para cambiar la pantalla del celular, o anda pegado con una canción, o en las redes, lo más seguro es que, ajá, no está siéndote fiel.
Cuando descubres mentiras recurrentes.
Cuando, de repente, tiene confusión en la manera de estar diciendo las cosas, o se enreda todo en lo que dijo que estaba haciendo, pero no hizo, pero aunque sí hizo pero no lo hizo…jajajaja, ahí también estamos ocultando otro elemento.
¡Aquí huele a caucho quemao!
Y, sobre todo, cuando en las relaciones íntimas empieza a fallar, pero no por motivos del estrés, de la cotidianidad, de los elementos normales de la vida, sino que, bueno, mira, de repente, estábamos muy bien y ahora…
«Vamos a dormir que estoy cansado. No sé, no me quiero bañar. No estoy de ánimo».
Ay, no sé a ustedes, pero aquí huele a caucho quemao…
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La inseguridad emocional es un flagelo personal. ¿Por qué?
Les voy a explicar. Miren, cuando somos inseguros, cuando somos nerviosos, cuando, de alguna forma, no sabemos ni tomar decisiones, ni sabemos qué es lo que queremos ni para dónde vamos a coger, y todo el tiempo estamos así como:
«¿Qué hago?
¿Y si me pasa tal cosa?
¿Y si tengo tal situación y entonces qué es lo que voy a hacer?»
Ese proceso de inseguridad emocional nos echa a perder la existencia, nos echa a perder la vida. Y uno de los elementos fundamentales para poder salir de esa inseguridad es entender que siempre los seres humanos nos podemos equivocar.
Siempre podemos meter la pata.
El punto no está en equivocarse, no, ese no es el punto. No está en fracasar. El punto está en intentarlo.
Tiene que ver con el hecho de que usted se atreva a hacer cosas, aunque le salga mal, aunque de repente no tenga la certidumbre del éxito, aunque quizás, pues, tome una mala decisión, pero en la medida en que nosotros vamos atreviéndonos a hacer cosas y vamos atreviéndonos a a tener nuevas experiencias, a conocer lugares, a tomar tomar nuevas bebidas, comer nuevas comidas, relacionarnos con nuevas personas, establecer nuevas experiencias laborales, en esa misma medida, vamos sabiendo lo que nos gusta, lo que no nos gusta, nos vamos atreviendo y sabremos cómo enfrentar aquello que no somos capaces de hacer, pero desde la seguridad, desde la auto confianza, desde una estructura de personalidad bien definida.
Atrévete a dar ese paso, y me cuentas qué tal te va. ¿Sí va?
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Aquí aparece Mel, mi esposa y Lili, la directora de @psicovivirinternacional. La carretera que ven es en Chile. Íbamos a ir unas cataratas que están ubicadas en Puerto Varas.
Resulta que hubo un derrumbe en el volcán al que le bordea esa carretera y estaba cerrado. Teníamos que caminar 5 kilómetros si queríamos llegar al sitio. Decidimos hacerlo. Lili estaba de vacaciones en Chile y no quería que perdiera la oportunidad de ver algo hermoso que ya nosotros conocíamos.
En el trayecto de 5 kilómetros nos cansamos, nos reímos, peleamos, pensamos en devolvernos y, al final, llegamos.
Si me pongo a pensar, así es la vida.
Estuvimos juntos ese tiempo de «adversidad» y la verdad es que todo lo que nos pasó son cosas que muchos vivimos durante toda la vida. Solo que nosotros lo vivimos en 5 kilómetros.
Al final llegamos al sitio, ¿y adivinen? Estaba cerrado. Insisto, como la vida misma. Haces de todo para lograr algo, y fracasas. No todo es un final feliz.
Luego de esa experiencia, por cosas del destino y la vida, la vida de Mel, Lili y yo, tomaron rumbos diferentes. De hecho, al final de esas vacaciones, resulta que también peleamos.
Sin embargo, Lili siguió siendo la directora de Psicovivir internacional y Mel mi compañera de vida, como siempre. Pasaron 9 meses para que volviéramos a reencontrarnos y poder resolver los aspectos personales que nos separaron, y volver a unirnos en lo emocional, aunque hoy vivimos en países absolutamente distantes.
Otra enseñanza. Podemos no siempre coincidir, pero si tenemos objetivos comunes, muchos de ellos nos mantienen unidos. Eso nos pasó.
Entonces, ¿Cuál es la reflexión? No teman caminar los 5 kilómetros, no teman esperar, no teman tener paciencia, no teman jamás vivir. Muchas veces fracasamos, muchas veces fallamos, muchas veces peleamos, pero cuando tenemos el destino marcado entre ceja y ceja, siempre podemos triunfar.
No temas caminar tus 5 kilómetros y esperar que el destino diga al final «ok, ¡triunfa!»
Y si no sabes como caminar tus 5 kilómetros, ya sabes, siempre puedes venir a consulta con nosotros en Psicovivir Internacional, nosotros sí sabemos cómo ayudarte.
Psicovivir 