Categoría: amor

¿Tu pareja te impulsa o te frena? Lo que los Emmy nos enseñaron sobre las relaciones

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Durante los premios Emmy, vimos a muchos artistas agradecer a sus parejas por su éxito. Pero, ¿qué pasa cuando tu relación no te impulsa? Es fundamental elegir a alguien que te sume en lugar de restarte. Descubre cómo una pareja saludable puede transformar tu vida y ayudarte a ser la mejor versión de ti mismo.

Estaba viendo los Premios Emmy y, entre los discursos de agradecimiento, noté algo en común: muchos artistas le daban las gracias a sus parejas. A primera vista, parece un detalle más del evento, pero esto tiene un significado más profundo. ¿Por qué es tan importante reconocer a quien está a tu lado?

Porque cuando tienes una pareja que te suma, cuando estás con alguien que realmente te ayuda a crecer y te inspira a ser tu mejor versión, tu vida cambia. Evolucionas, creces y hasta puedes alcanzar objetivos que, sin esa persona, tal vez te habrían parecido inalcanzables.

Por otro lado, también existen relaciones que, en lugar de impulsarte, te anclan, te frenan, te hunden. Estas son las relaciones donde el amor no te permite prosperar ni avanzar hacia ninguna parte. Elegir bien con quién compartes tu vida es fundamental porque una pareja no solo debe acompañarte, sino elevarte, apoyarte y empujarte hacia lo mejor de ti mismo.

El éxito en cualquier aspecto de la vida está muy relacionado con las personas que te rodean. Si estás con alguien que te ayuda a ser mejor, que te apoya incondicionalmente, que te acompaña en cada proceso, lo sientes. Lo notas porque empiezas a evolucionar, a transformarte, y esa transformación no solo tiene que ver con el amor, sino con la vida en general. Estar con alguien que te suma no transforma mágicamente tu vida, pero sí los procesos que te llevan a ser mejor.

Entonces, la próxima vez que pienses en tu pareja, pregúntate: ¿Me impulsa? ¿Me hace ser mejor? ¿O me estanca? Porque al final del día, el amor de una pareja no se trata solo de palabras bonitas o de momentos agradables. Se trata de acompañarte en tu crecimiento, de sumarte, de llevarte hacia lo mejor que puedes ser.

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Drama amoroso: Cómo desintoxicarte y priorizar el amor propio

~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Miren, el drama siempre parece girar en torno a aquellos que no saben decir basta en una relación amorosa que no funciona. Sin duda alguna, este patrón afecta nuestro bienestar emocional, nos jode la vida. Hay que decirlo.

Muchas veces para no sentirnos solos preferimos la pesadilla de una mala relación a una realidad solitaria pero con paz mental y amor propio. Esto es absurdo e irracional.

Nos volvemos adictos al drama, saltando de una relación conflictiva a otra. 

Drama amoroso es estar metidos en una relación donde el miedo a perderla es lo que impera: «creo que me va a dejar», «me parece que ya no le gusto como antes», “me amas, ¿verdad?”.

Drama amoroso es que la constante sean los celos, la controladera excesiva, la persecución, la revisadera del celular de tu pareja: «¿por qué le das likes a esas mujeres?», «¿por qué le comentaste ese post a fulanito?».

Drama amoroso es la inseguridad emocional que se hace presente y nos pone a ver fantasmas donde no los hay.

Drama amoroso es querer decirle algo a tu pareja y en vez de hablarlo de frente, te pones a tirarle puntas en redes sociales y estados de WhatsApp. Mira, no.

Es fundamental entender que demasiada intensidad y drama solo terminan por destruir las relaciones.

¿Solución?

La respuesta está en el amor propio. Aprender a decir basta desde la autoestima.

Reconocer que merecemos algo mejor es el primer paso para salir del drama y buscar relaciones saludables que nos nutran. 

Imagina una vida donde tu pareja te apoya y te eleva, en lugar de arrastrarte hacia abajo con tanto drama y tanta quejadera. 

Imagina una vida donde tu relación esté llena de respeto, comprensión y amor verdadero. 

¿Primer paso? Aprender a amarte tanto y usar ese amor propio como vacuna ante los malos amores. 

No tienes que hacerlo solo. 

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El rostro oculto de tu ex: Lo que revela la ruptura

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

¿Alguna vez te has sentido perdido después de una separación? 

Muchas veces, durante una relación, vemos a nuestra pareja a través de un filtro de amor y expectativas. Esta percepción puede distorsionar la realidad, haciendo que ignoremos aspectos importantes de su personalidad y comportamiento. 

La separación, aunque dolorosa, nos despoja de esos filtros y nos enfrenta a una verdad que quizá no queríamos ver.

Descubrir el verdadero rostro de tu ex pareja puede ser desconcertante. A veces, la ruptura revela comportamientos inesperados, desde falta de empatía hasta manipulación emocional. 

La verdad verdadera es que este proceso puede sacudir tu autoestima y hacerte cuestionar tus decisiones y juicios.

¿Qué hacer ante eso? ¡Aprender la lección! Hacer de esa experiencia una oportunidad para crecer emocionalmente. 

Aquí te traigo 4️⃣ tips para que transites la separación de la manera más provechosa, entendiendo que nadie sale ileso cuando definitivamente decimos ¡Esto se acabó!

1️⃣ Acepta la realidad: Permítete ver a tu ex pareja tal y como es, sin justificaciones ni excusas.

2️⃣ Reflexiona sobre ti mismo: Analiza qué te llevó a mantener esa relación y qué puedes aprender de ello.

3️⃣ Establece límites claros: Si el comportamiento de tu ex pareja es dañino, protege tu bienestar estableciendo límites firmes.

4️⃣ Busca apoyo: Hablar con amigos, familiares o un terapeuta puede ayudarte a procesar tus emociones. 

Recuerda, cada final es un nuevo comienzo. Y aunque terminar una relación es doloroso y quizás nos enfrenta a las peores sombras de quien fue nuestra pareja, siempre será  preferible una buena separación a una mala compañía.

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¿Funciona el amor con diferencia de edad?

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Si estás en una relación con diferencia de edad o simplemente sientes curiosidad sobre cómo estas parejas navegan sus desafíos y celebran sus éxitos, ¡este video es para ti!

En este ESTRENO 🎬 para #YouTube🔴 hablaremos sobre cómo la edad influye en la experiencia y estabilidad emocional de la pareja, y los aspectos positivos y negativos de este tipo de relaciones no convencionales.


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El amor no es complicado: nosotros lo complicamos

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Mientras más drama en el amor, menos amor.

Pero muchas veces nos enredamos la vida y complicamos nuestra relación de pareja, al asumir posiciones rígidas, al buscarle la quinta pata al gato. Y no, el gato nunca tiene 5 patas.

De hecho, uno puede crear las más grandes historias de amor y luego destruirlas a punta de errores en la forma de llevar ese amor.

A veces nos ponemos rígidos, controladores, queriendo que todo sea perfecto, que nuestra pareja sea perfecta, como si realmente nosotros lo fuéramos. Pero, ¿saben qué? Eso solo ahoga la conexión genuina con tu pareja.

¿Cómo nos complicamos? Diciendo, por ejemplo, que no te pasa nada cuando en realidad sí te pasa. ¡Esto es meterle drama a la relación!

En mi visión de las cosas, los amores son mejores si son tranquilos y no llenos de drama y sucesos.

Es fundamental aprender a ser personas más simples, menos rígidas.

Darle espacio a nuestra pareja, permitirle ser quien es, y actuar con más libertad uno también. Esto no significa libertinaje, sino una confianza mutua que fortalece el compromiso y nos hace vivir relaciones amorosas libre de tantas complicaciones. ¿Te das cuenta?

¿Conclusión? Es momento de dejar de complicar lo simple.

Si quieres una relación sana y feliz, aprende a confiar, a relajarte, a fluir.

Soy un convencido de que los amores no se presionan, se liberan.

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Entre amor y libertad ¿Qué prefieres?

Destacado ~ Psic. Alberto Barradas ~ Deja un comentario

Respóndeme esto ¿Qué eliges?

¿Tener libertad o tener amor?

Una de las cosas de las que yo me he dado cuenta, tanto en consulta como en mi vida personal, es que constantemente estamos buscando la libertad como la base principal de nuestra felicidad. 

Es como si de alguna manera desde la libertad, por el hecho de poder hacer lo que nosotros queremos, de poder vivir como nosotros queremos vivir, fuese realmente la punta o la cúspide donde todos queremos llegar para sentirnos felices. 

Y la realidad es que la experiencia me dice, insisto, tanto mía como terapéutica, en que no es la libertad lo que nos hace felices, es el amor. 

El amor como sentimiento, como completitud, como totalidad, es realmente el proceso que nos permite a nosotros vivir en felicidad. 

Entendiendo felicidad como un estado de bienestar, de sensación de llenura, de sensación de complemento, y que nos permite afrontar la vida y sus vicisitudes o sus problemas de una mejor manera, e incluso, con una mirada optimista, positiva y realmente motivante. 

Es el amor el que permite que nosotros sintamos que realmente no estamos solos, y desde allí percibimos que las posibilidades que la vida nos ofrece siempre son positivas, a pesar de que muchas veces las situaciones que vamos viviendo, no necesariamente son positivas o son agradables para nosotros.

Pero el amor, sin duda alguna, nos conecta con un proceso emocional que nos permite vivir la vida de mejor manera. ¿Lo percibes así?

Entonces, no es la libertad lo que nos hace felices, es realmente el amor lo que nos llena de felicidad, e incluso, cuando estamos profundamente enamorados y sentimos el amor muy de cerca, la libertad importa poco, porque ya en el amor nos sentimos libres.

Y a ti ¿qué te acerca más a la felicidad? ¿El amor o la libertad?

Respóndeme en los comentarios.

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