Fedeltà: la serie que me enfrentó personalmente a mis criterios sobre la fidelidad.

Ayer unos amigos me recomendaron una serie italiana llamada «Fidelidad». Al empezar a ver el primer capítulo, me enganché y no pude soltarla hasta el final. A pesar de que, como toda serie o película europea, es lenta y algo densa, me atrapó la temática y puesta en escena.

Gente que ni sueña en llegar a la infidelidad, le llega casi que sin querer. El drama de los celos, de como estos, intentando prevenir un engaño, terminan provocándolo, es algo que la serie muestra muy claramente, y justamente es así como lo veo en la vida real. Observar en la serie cómo gente con una aparente buena vida sentimental, al final solo está muriendo de «tranquilidad», es algo que yo conozco personalmente. Lo he vivido. Eso de andar «tranquilo» es a veces la forma de negar que vives «muriendo» en una relación.

La serie me enfrentó personalmente a mis criterios sobre la fidelidad. Yo personalmente no creo en ella como forma de probar el amor, y la serie me lo reafirma. No es la fidelidad lo que sostiene una relación, es el compromiso, y más allá de eso, es el objetivo común lo que realmente estructura una vida juntos. Si te pierdes, pierdes al otro. Si dejas de encontrar placer en estar juntos (más allá de lo sexual), dejas morir el amor, ya que amor y placer van juntos.

Otro elemento fundamental en la serie, es su alejamiento de la moral convencional. Toda la serie refleja cómo los integrantes de la misma, basan su vida en sus placeres, necesidades, ausencias y consecuencias. Todos tomando decisiones adultas, sin el concurso de una regla convencional. Eso me pareció excelente. No es que la moral no deba estar. No digo eso. Digo que la moral debe ser un elemento que ayude a generar relaciones en las que no se haga daño a otro, pero que jamás sustituya la experiencia personal y las normas que nacen de esa experiencia. Y la serie lo muestra perfectamente.

Conclusión: la fidelidad no sostiene una relación, la infidelidad tampoco es que la mata porque sí. La moral puede ser una prisión, y la libertad siempre tiene que venir acompañada de la responsabilidad de no hacer daño a nadie.

Buena serie, la recomiendo.

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Viral: Ataque de celos patológicos no es motivo de risa

El video da risa, hasta que lo entiendes desde el punto de vista psicológico. Les voy a explicar.

Allí hay una mujer presa de los celos, inseguridad y obsesión. Allí hay enfermedad, trastorno, locura. Es profundo lo que pasa allí en esa escena. La necesidad de ella de saber lo que el «oculta» la lleva a ser irracional, a no entender que la vida es primero, a vivir en una constante inseguridad que le come la vida. Los celos pueden llegar a convertirse en eso, pero más que celos, la ausencia total de confianza en tu pareja y en la relación.

Cuando tienes una relación donde la confianza no existe, entonces no tienes relación, tienes una enfermedad. ¿Y por que digo enfermedad? Por la ausencia de bienestar que implica estar preso de tus inseguridades. Si no hay confianza en la relación, entonces el amor sale corriendo. Las relaciones basadas en la inseguridad no son relaciones de amor. Son un dolor, un sufrimiento, un pesar.

En ese video vemos el dolor, la rabia y la frustración. ¿Por qué da risa? Porque parece irracional y, generalmente, lo irracional da risa, pero en este caso yo veo a una pareja metida en un infierno, prisionera de su desconfianza, del dolor de los celos, del sufrimiento que da el no sentirte en confianza.

Criticarla a ella es criticar a alguien enfermo. Porque sí, ella está enferma y sufre, y peor aún, sufre muchísimo. Allí no hay vida, allí hay dolor. Su comportamiento irracional denota eso. Sus gritos y obsesión describen perfectamente a una persona que perdió todos los límites del bienestar y el amor. Allí no hay una «cuaima», allí hay dolor, puro dolor.

Si alguien la conoce, dígale que yo estoy dispuesto a ayudarla, a ella y a la pareja. Que lo haré de manera gratuita hasta que sanen ellos, su relación e individualmente. Los atiendo porque entiendo que allí no hay un chiste, allí hay un profundo sufrimiento que tiene su base en las reglas absurdas que le damos al amor, a las relaciones y a cómo deben ser.

Sepan.

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Una relación jodida, jamás es de uno, siempre es de dos.

Toda relación que tiene conflicto, sea la razón que sea, es un asunto de dos. Incluso, situaciones en las que claramente uno es el responsable, siempre el otro también es parte del problema.

Por ejemplo, situaciones de infidelidad. La persona infiel lógicamente es la principal responsable de la crisis, pero la víctima también es responsable. ¿Por qué? Por quedarse allí y generar situaciones donde la culpa, la ceguera, la negación y la represión sea la constante, o por no resolver el irse o si se va a quedar, entonces construir una relación abierta, poliamorosa, o como sea que lleguen a un convenio. Es decir, la responsabilidad está en no resolver qué hacer con la situación derivada de la infidelidad, e incluso el no buscar ayuda, la cual siempre es necesaria en estos casos.

En situaciones de agresión también. Lógicamente el agresor es el responsable absoluto de eso, pero la víctima tiene una responsabilidad importante. ¿Cuál? el no buscar ayuda, el quedarse, el no denunciar inmediatamente, la dependencia, etc. No con esto estoy diciendo que la víctima también es culpable. Estoy diciendo que hay una responsabilidad en el mantenimiento de la crisis.

De hecho, cuando en terapia a una víctima de agresión se le muestra su responsabilidad en el mantenimiento de esas situaciones de violencia o agresión, y se le da todo el apoyo, comprensión y fuerza, es cuando toma las riendas de su vida y se defiende, acusa, busca ayuda y se separa del agresor inmediatamente.

Y así puedo dar muchos ejemplos en los que toda crisis de pareja siempre es un asunto de dos, donde la responsabilidad siempre será compartida y, justamente por eso, se tiene que mirar con objetividad. Cuando esto se entiende, entonces cada miembro en crisis empieza a tomar cartas en el asunto que le compete, toma decisiones y busca resolver o separarse. Cuando se asume la responsabilidad de las cosas que suceden en pareja, las cosas tienden a fluir mejor, ya sea para la separación o para la unión.

Sepa


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A 4 días para mi conferencia A veces Cupido también emigra

¿Ya tienes tu entrada para mi nueva conferencia online «A veces Cupido también emigra»? Solo faltan 4 días. Ud. hace clic en el botón de WhatsApp de mi biografía en mi cuenta Instagram, o va directamente a mi página web psicovivirinternacional.com y allí tiene toda la información para adquirir su boleto.

Los que me acompañen con entradas VIP, estarán conmigo, inmediatamente después de la conferencia, en vivo, online, en sesión de preguntas y respuestas.

Nos vemos este viernes para hablar sobre cuando el amor de pareja se va, se apaga y, especialmente cómo evitarlo.

Los espero.


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A veces Cupido también emigra: ¿cómo evitarlo?

Unas de las cosas por las que yo digo que Cupido también emigra, es que, de alguna forma, pareciera que no siempre es necesario que nos vaya mal en el amor, para que el amor se acabe ¿A ustedes no les ha pasado?

¿No les ha pasado que, de repente, aman a una persona, y la aman profundamente y, con el tiempo, el estrés, la situación, las circunstancia, el amor se apaga, se acaba, Cupido se va?

Y entonces hay un sentimiento ahí, muy fuerte, como de culpa, de, caramba por qué esto se murió, qué paso con el deseo, se me acabó el deseo, y empiezas, o sea, tú sigues amando a la persona, tú la sigues queriendo, pero, pero se apagaron muchas cosas, es como que si el amor dejó de ser un amor de pareja. Cupido emigró. O sea, Cupido se fue, el amor se fue, el amor emigró.

Y eso nos pasa, y nos pasa con mucha frecuencia. Hay que hablar de eso y, sobre todo, hay que hablar de cómo evitarlo, de cómo, y que esas cosas no nos pasen.

Precisamente de eso vamos a hablar en mi nueva conferencia online. Aquí les dejo 3 de las preguntas clave que responderé ese día, el viernes 25 de marzo, a las 08 de la noche (Chile). Repito: mi conferencia será ONLINE. Así que pueden verme desde cualquier parte del mundo, y también pueden verla on demand, en diferido.

En mi página web tienen todos los detalles: http://www.psicovivirinternacional.com y pueden comprar sus pases online.

A veces cupido también emigra – Psicovivir

El amor a veces se acaba y no necesariamente es por culpa de alguno en la pareja. Es como si de repente «Cupido emigrara». Siempre nos hacemos preguntas en relación con la infidelidad, el por qué se fue, por qué el amor murió, que ocurrió en la relación, etc. Y no siempre tenemos respuesta a esas interrogantes, produciendo una ansiedad que muchas veces nos carcome la vida, y peor aún, nos afecta la autoestima. Otras veces no estamos pasando por una situación así, pero tememos que nos ocurra y no sabemos cómo evitarlas. Justo para resolver las interrogantes del por qué el amor se ve afectado y hasta puede terminar sin que nosotros nos demos cuenta de eso, y también para tener las herramientas para evitarlo, llega mi conferencia on line: A veces Cupido también emigra.

👉 ¿Cuándo es? El viernes 25 de marzo.

👉 ¿A qué hora? A las 8 de la noche (Chile)

👉 ¿Dónde adquirir las entradas? En mi página web o a través del WhatsApp. Ambas opciones están activas en mi biografía acá mismo en Instagram. ¡Nos vemos en la conferencia! 😎 PD: Ah, los cupos son limitados.

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